……石榴是很俗气的水果，这谁都知道。很多年没碰过石榴了，现在在没有人的世界里看着那五个又大又红的尤物，俗俗的让我不能拒绝。我用目光贪婪地吃着它们，我所能想象的多汁而鲜美。然我终究没有去碰它们，难得在夜晚看户外的天和天上的一切，装作对这一切不屑的样子……
……可能当一个人想得太多的时候，就会从骨子里发生一点变化吧。我不想把这称为思考，因为我并不觉得它是什么好东西，换言之，我宁愿活得永远是我最初的样子。同一种事务，当你愿意用纯净去感受的时候，感觉自然会不同。闭上眼睛大声唱歌吧，我对自己说……
……月光如水，浴在石桌上的五个石榴身上。生生地勾起我的欲望。多少年没有吃石榴了，我不记得。小时候，妈总是把石榴籽都剥出来，再让我大口大口地咀着。应是十分过瘾吧。我想着那个似宝石的珠光十色，衬着带有金边的象牙刻骨刺碗。月下夜重，殊途同醉……
……好像在很早的时候听人讲过，做人不能像孔子那样偏于执著，也不能像朱子那样追名逐利，他所教导我应像周庄那样自如自清。记得初中课本是这样写庄子的：他消极的人生态度是一种颓废，看了后很不以为然，当时竟也无可反驳。现在才懂得，庄子的消极是对人生的一种极度的积极。只是，我知道我没那么有勇气。其实消极这个有点老土的词早已没几个人用了，当一种态度变为主流的时候，多数人们愿意用褒义词去形容它。而我并乐此不疲，长成了现在的我，这样没心没肺的样子…
……石榴安然地躺着，像是没有一丝的野心。这是一种被人遗忘的水果，它难道不想做骄子吗？它的俗气决定了它的非主流，我忽然有点自私了，我宁愿石榴永远都陪着我一个人，陪着一个相信非主流就是更恶俗的主流的人，陪着一个珍惜它现在未被尘染的俗的人……
……长到现在，能让我感动的事情已经很少了。或者说，我已经不习惯自己多愁善感了。我尽可能以眼角眉梢去看这个世界，做一个过客，抑或只留身后的喝彩。我和别人一样的浅薄并热衷于向别人炫耀自己那丁点的心得。这怎么可能？所以到现在，我都说不清楚，究竟是自己欺骗了自己，还是我绕了太多不必要的弯……
……几个硕可的石榴被精心包装。颇具苦心的是，那果农似乎不许这天物粘上一点人间烟火，大凡有伤疤的地方也全用商标贴住遮掩起来，更似抬高了身价和地位。我看着它们，就像它们也傲慢地盯着我一样……
……我爱钱，而且从不否认，同样的，我也很虚荣，可怕的是我从来不觉得这样是很俗化的。我喜欢包装与被包之间爱美的关系。看很多人对此表现出的淡然很让我想不通。与他们恰恰相反，我好像很热衷于钱、名、利、益。我知道他们将来是我的枷锁，可我更怕失去这条保护链。换言之，我宁愿做在劳斯莱斯里哭，也不愿在天桥下故作笑容。我曾问过很多人这样的问题，若给你一大笔钱，大到你一辈子怎么花叶花不完，你还会继续上学吗？答案是很容易想到。要是有人现在摆出一大堆实现自我价值之类的废话，我想告诉他，我手头上至少有N个可以更好的实现我该有的价值的事情没时间去做，我想关于他的叹息和表情大可不必去探究。说到这里，我在想，这很好，爱钱本来就是高雅的事情……
……前几年，石榴是被认为是俗物的，就像前几年别人无法接受你穿农村那种“龙凤呈祥”的花布。所以送礼时都要配上几个洋兮兮的水果，或是龙眼提子这些价格不菲的。而石榴的贱卖，就决定了它的清纯。我曾经见过石榴的花，红的却不很纯，像是成不了什么大气候。现在这五个石榴恍然地置于我面前，像是从记忆深处挖出了一连串的东西……
……我也想过我是什么样的人，早熟？好像不太贴切。或者说，我的成熟已经轮回到另一个幼稚了。说白了，我真的搞不清自己，活得迷迷糊糊，拖泥带水，其实我只能算是一个很矛盾的人，矛盾这个有几许暧昧的词，不贴切的形容出我现在的样子。我甚至可以马上看清一个人的内质，却走不出自己编织的网。我的网是那样的动人，那样的炫目。我承认物极必反，就像，太想看清楚自己的我，反而让自己的面目变得更模糊……
……所以这时，那五个石榴勾起了我仍性中最本能最原始的欲望——吃掉它。他们耀扬着鲜艳和绝色，我的目光盯在最大最红的那个身上……
……后来我知道，我也是个很媚俗的人。媚俗和高雅只是一个时间上的问题。比如，王菲在鼻梁上抹一道红是雅致的，可不久后，大街小巷都是这种“晒伤装”，就显得异常恶俗。我的意识和潜意识都是前卫的，而我所处的环境和现实却决定了我行为的守旧。这就决定了我的多疑和多虑，也就是我矛盾的本因……
……我把最美的那个拿到手里，甚至来不及端详，就用蛮力掰它，然是徒劳，它没有裂开嘴——像我们最容易形容石榴那样，我用指甲开始剥它的皮，由于没有了红色而妖艳的外衣，它显得异常疲惫……
……所以有时我在想，要是有一种外力能毫不留情地剥去我的外壳，让我看清自己的本质，那该有多好。我经常会爱上自己笔下的我，想象中的我，世界决定的我，然后会试着去做不同的自己。后来越来越真，反而代替了原来的性格，所以我到现在开始越来越混乱地发现自己是最熟悉的陌生人。所以我怕，哪天正在狂笑的我，会哭出来……
……红色的汁水有力地迸射出来，洒在月光下的手臂上——唯美的一幅画。那殷红色的汁水和手臂上丝丝的凉意带给我暴力的快感。我更用劲了——整个石榴瞬间已分为两半，然一种刺痛又随之而来……
……我的骨子里是反对唯美的，反对主流，反对媚俗。而我又不能脱去这看起来极具诱惑力的外衣。同样的，我也是一个套子里的人，只不过，我那缤纷多姿的，高贵神秘的套子，让人迷惑，甚至让人羡慕……
……刺痛感是由于手上的伤口。我的手指先前被挂伤。本是应该忘记这些小伤口的存在，只不过，刚才由于酸性汁水的刺激，让我忽然忆起我曾受过的伤。伤口，也似乎流着血了……
……所以，尽管是这样一个混沌的人，无所谓地活着，我依然对未来太有希望了。我爱未来的一切，走着想着，还有以后——这听起来不错……
……我忍住了刺痛，接着去剥那个石榴。宝石似的籽红眼动人，美得让我忘掉了我的痛楚……
……若有一天，我也能有一个美好的未来，何必去计较现在的许许些些……
……我拈着三五颗籽，急着去吮它美妙的汁水……
……就似有一天，我忽然发现，没有永远的明天，就在面前。伸手可得……幸福……
……放在嘴里……
……就像抓在手中，一辈子都放不开……
……！！！！！！……
……？？？？？？……
……那石榴竟然是酸的……
……？？？？？？可是为什么呢？……
……那石榴竟然是酸的……
…… ……
……那石榴竟然是酸的……
…………
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