早上七点，我睡眼朦胧地喝了碗粥，准备去刷碗。这时我老爸的电话响了（我爸出门一般不带手机），本来打算不接，想着打电话给我爸的应该没大事。刷完碗，电话还在响，索性就接了。一看，是我叔。
“喂，叔啊”
“你爸爸呢”
“做事去了呀”
“姑奶奶的大女昨天被车撞死了”
“啊——怎么会——”
等我妈进门，她知道后又打电话过去确认了一下。
再确认的时候，我神志稍微清醒一点了。发生车祸的是我奶奶的姐姐的大女儿，人民教师，临近退休，家庭幸福，育有一子。她孩子，同我一样，一师毕业，英语专业，免费师范生。刚好今年参加工作，极有可能分配到跟我同一所学校。
就是这样一个普普通通的人，怎么会被车撞死？她又不开车，现在日子舒服的很，拿着高薪（对比年轻时候的工资），享受着假期，再过不久就可以退休，和老伴养养花，无聊时出去周游世界。再老一点，就可以享儿孙之福了。
这是所有人理所当然下的表姑的生活，然而命运可不是这么安排的。一名平凡的人，和朋友相约在一条平凡的路上，散着平凡的步，谁知道呢？一台平凡的车里，也坐着一个平凡的人，想回他那平凡的家。谁又知道呢？命运把所有的平凡加起来，就给所有的平凡人一个不平凡的耳光。
现在脑海里就四个字：老天没眼！
掌控这些意外和事故的人，你也睁大眼睛看看好吗？你平白无故就要剥夺一个人，一个家族的幸福，招呼都不打一声，要这样狠吗？
我妈出门前对我下命令了：从今天开始，不要跑步去外婆家了，那里经常出事，你信我的，就在家前面跑。
还没等我的脑子转过来，我的嘴巴已经回了句：“这都是命啊！”
还剩没有说出口的就是：我要是注定今天死，我24小时内不管在做什么，即使躺在床上不动，都会死。
但是，为了让我妈放心，我还是会好好活着，不那么作的。那么，就在家门口跑好了。
我妈上班去了，留我一个人思考这生死问题。
第一个问题就是我怕死吗？
说真的，我不怕死。生亦何惧，死亦何妨？这句话是这么说的吧？在生死这种我无法掌控的事情，我很信命运。个人有个人的归宿，每个人的起点和终点都是被规定了的，只是我们没有办法知道而已。所以，我对于自己能活多久并没有期待。对于死，也没什么可怕的。这并不是我心态消极，我反而认为我很积极。我才不想做一个每天贪生怕死的人，成日里为自己仅剩的岁月唏嘘。
故事的开头和结局，我没办法决定。但是故事要怎么发展下去，我还是有小小的改变力的。我只要存在一天，我就可以潇洒一天。这个潇洒，是我做自己当前想做的事，也是我自愿做“一名社会人”不得不做的事。
但是，我不想死。
不想死的原因有两个。
第一，我的生命是有价值的。假如给我更多的时间，我还能创造出更大的价值。为了我目前的价值，我的家庭和社会已经付出了很多的资本，我现在所创造的和这些资本相比，远远不够。出来混，总是要还的。我可不想欠一屁股债，拍拍屁股走人，留下一群“债主”哭天喊地。
第二，我不怕死，但是怕看到我死的人伤心。今天我妈对我叮嘱时脸上的担忧，我看着就心痛。想着，有一天，要是我真的死了，那她真的不得幸福了。我死了，我自己痛快了。可那些爱我的人，就要永远地活在我的阴影下了，我想想就觉得可怕。为了这一点，我就要尽可能地好好活着，不能糟蹋自己的生命。
我自己不怕死，但是很怕别人死，也怕别人看到我死。
不过我也清楚得很：即使再怕，人也是足够强大面对的。即使在死的那一刻，生者不够强大。死后，活着的人会慢慢强大，强大到能开始生活。即使生活很糟，也会活下去，绝大部份的聪明人都会如此。
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