嫉妒使我丑陋

嫉妒使我丑陋。

感性是人生的原动力，理性是做事的好方法。但人一切的理性都是为了感性。

这篇文章写感性的，其实，就是没什么用。完全是情感的宣泄，所以如果你是来找策略的，对不起，人生经历有限，出门左拐，不送。如果你也能从中寻找到一丝丝认同，欢迎。

我希望所有的朋友都过得更好，同时也希望自己能赶上他们，甚至是超越他们，更甚至超过陌生人。当然，每个人都这么想的，就像一个正常男人看到一位性感美女一样，一定会产生心理上得非分之想，只是好男人一定明白自己的界限在哪里，当然，你也许会反驳我，我就不。我想有没有你心里很清楚。同样的道理，只是人的自我实现需求产生的，如果你没有，我只能恭喜你，单薄名利。我是个俗人，不是什么好人，当然，也不恶。

很明显稳定的环境，能够消磨人的意志。要说普通，我已经普通的到了丧的不要不要的。回想我的学生生涯，一直处于中上游，甚至从小的到大都没得过第一，记得离第一最近的一次，是差一分。高中只有一次进了前十，得个第六。实属侥幸。一直都是13,25。这两个数字几乎是学生时代最爱得的名次，大学时代也经常是25 ，不过只是班里只有30个人，其实，也就是倒数第五。大学四年甚至从未看过年级排名表。

在上大学之前，我甚至都觉得自己只能考个二本吧，能考个一本，其实在当时来看，我已经很满意了。在大学，更多的是在想为什么自己在这，为什么不是更好的大学。自己在干什么，所以在大学四年充分的暴露了自己的本性。懒惰，想入非非，不善言语，甚至有点社交恐惧症。但有幸让我看到的罗永浩、雷军、韩寒、柴静、崔永元的一些言行事迹，深刻影响这我，尤其是老罗和韩寒这两个人。并在大二的时候看到了《奇葩说》这样与众不同的节目后，的确打开了我的思想。已陷入对一些事情的认知上。甚至在很多时候，我都有一种认知上的优越感，觉得有些真庸俗。但越长大觉得大一大二大三处于少年不知愁滋味，为赋新词强说愁的状态里。再加上自己的缺点，几乎使自认为本来有一点帅气阳光的我，拽进的思想上的巨人，行动上的侏儒这样的一个深渊，以此同时，交大、或者西电的同学都在积极的寻找实习机会，或者做项目。同班的同学学习好的也在做项目。而我更在意的是意义。我不清楚自己这样做有什么意义。但我并不后悔自己没有努力学习，但总结有两失两得两期望。

两件事情做得最错，第一，没选计算机专业。第二，没加入纯山慈善基金会多做善事。这两点都是封闭的思想限制了我。

两得是第一在网上仰慕过很多人，如上述，给我带来的几乎是思想的重塑。第二，让我喜欢上了互联网和商业。并在大学毕业前知道自己一生要从事的职业产品经理，或许没那么绝对，但绝对是思考此类的问题，幸运且略晚的在兴奋和失败中磨砺。

两期望，第一自己会在人生的旅途中办一家世界级企业。将自己的价值最大化。第二，让家人有尊严，并按照自己的意愿去活。

大学我萌生了自由意志，在思考人的价值是什么，为什么人要活着，却被无畏的人耻笑。我明白我是深邃的，我喜欢真实中的哲学和心理学，其实商业的过程的就是哲学、心理学、管理学、经济学的综合过程。这就是为什么商业这么迷恋我的原因。我喜欢自我实现的过程，我深刻的明白人生苦短，只有过自己想过的生活，创造更大的价值，才是我最终的依归。

但在生活中，还是会迷失自己，留恋娱乐和色情，甚至在思考伦理种种东西。也就是我有天大的梦想，但一直把它放在想象中，从没有累计相应的关键能力和资源。土巴兔的创始人王国彬曾说过，对于创始人来讲，最重要的事情就是带公司活下去，累计关键能力。这样的方法同样适用于人，对于人的职业生涯来讲，这就是最重要的能力。

我在小学，初中曾经有很多崇拜的学习好的同学，或者学长都相继陨落了。就是在高考中最好的是二本，而略微有点聪明的我有幸考上了一本。几个重要节点，一，小升初，重点班35名，差点出了重点班，之后很轻松的经常前几，心情放荡，初二和初三上半学期都在中间徘徊。下半学期，懵懂的知道我们的初中一年能考上县里高中的就前十个吧，像变了人似的开始认真学习。如愿以偿的进入城关最好的班，还记得噱头是琢玉班。第一次月考72名，之后一直，盲目努力，总是在十几徘徊。有幸进入大学。我总结有以下几个特征1我一直是被环境推着走。2从来没有想过未来。3从来都没有总结自己的方法，一味盲目努力。

如果自己没有进入重点班，环境的力量绝对的统治着我，我绝对会就此沉沦。所以，成长，某种意义上来讲，是幸运。

就是对一件事情没有极强的渴望感

我现在终于找到我喜欢的方向，但依发现依然不是主动地力量驱使。依然时时煎熬。罪恶感应该时时铭记。

今天我爸给我打钱，我回复他说我将来会100倍还给他。

我没说更大，我知道自己会实现更大的，更大的。

这茫茫的人潮啊，终究是埋没不了我。你所到达不了的地方，就是我的生活。