从此以下的每一句话都是毫无逻辑的，没有章法的。没有耐心的，劝你不要看了。
我不知道精神痛苦与身体痛苦哪一个更加严重，我觉得自己还能承受更多的痛苦，我还能再撑一段时间。这对我来说注定是一段艰苦的时光，可能在以后的日子里我要经历的痛苦比这强百倍大千倍，我依然觉得这是一段不那么容易熬过的时光。
总是感叹时间，总是叹惜生命，似乎人生来就该如此，就该长吁短叹。我想起了杜甫，杜甫忧国忧民了一辈子，他能从这中间获得什么呢？心灵的慰藉？亦或是其他的什么东西，我觉得自己很悲哀，我觉得自己仿佛就是《斑羚飞渡》里那群面对悬崖无所适从的羚羊，我面临着困境，我逃不出来。你知道被逼上绝境是什么滋味吗？你知道没钱吃饭饿着肚子是什么滋味吗？你知道孤立无援是什么滋味吗？我没有依靠的，我又能依靠谁呢？我谁也靠不了，我有的只有自己。我只要知道自己还活着，只要知道自己还能走下去，我就会继续走下去，我对未来仍抱有希望，我仍然能够支撑着自己走完这段旅程。
前些天的时候，和同学聊到未来的发展的问题。大学毕业以后想干什么？这是最实际不过的了。同学说，会去考研，如果考不过去，就让朋友安排一家私营企业，去那里工作。我当时说，你就那么想找一份安稳的工作，然后结婚，生子，然后白头到老过完一生？他当时说，可能你的想法跟我们不同。我知道，他和班里的女生走得挺近的。那天聊天才知道，他之所以和她们走得近是因为他们的能力都很强，他想向她们学习。哦，这时候我才明白。我还记得一句古语，“物以类聚，人以群分”。什么样的人和什么样的人玩都是固定的，这些志趣相投的人之间一定能够迸发出思想的火花，进而为他们以后的道路做铺垫。我的想法和他的有些不同，我挺讨厌稳定的工作的，因为那样会让我觉得自己的价值好像只有这么多，不会再有更大的价值了。我不喜欢这种感觉。
我觉得我写的文字好像并没有很低，总是端着，给自己一种自命不凡的感觉。
文字是个有力量的物件，运用得当会发挥出惊人的效果，运用不当只怕会贻笑大方。
我就是一个心思细腻的、喜欢舞文弄墨的人，喜欢我的人自有喜欢的理由，不喜欢我的人，我不听你说不喜欢我的理由。我知道自己的斤两。
说到心思细腻，我可有一个小经历：记得是做旋光度的测量实验时，为了防止数据记录有误，我就开始先把数据誊写在书上，然后才开始誊写在作业纸上。就在我一个数据一个数据地誊写的时候，旁边的一个女孩就说，一个男生怎么会这么细腻。当时，我没有什么反应，只是笑了笑。心里却很受震动，第一次听到有人说我细腻。我把它视为一种表扬。我在去吃饭的路上就可高兴了，但也不免奇怪：我为什么会被别人认为我那时候的行为是细腻的呢？后来，我就在想：可能是我本来就是这样，只不过自己没有发觉到罢了。总之，我受到表扬啦。这本身就是一件值得高兴的事情。
写文章写了有半年多了，18年十月份知晓简书，十二月末有了自己的公众号。期间断断续续地写，在简书上写了五万多字，在公众号里有了13篇原创文章。也算是有了一些文字积累，知道如何表达自己的观点。
喜欢写作绝对不是从去年十月份就开始的，这里肯定有小时候的影子。小时候的自己就比较喜欢表达，特别淘气，遇到什么新奇事物总想着去看看，摆弄摆弄。弄坏了又担心被大人骂。那时候总是这样好奇。随着年龄的增长，反而越来越收敛自己这方面的性格了。因为没有可供我表达这种情绪的环境了，没有人会特意慢下来等着你的。所以就越难激发我的那种开放的性格了。所以，第一次接触我的人都觉得我很腼腆，但是熟悉了之后发现，这家伙怎么这么活跃，而且一肚子坏水。嘿嘿，我就是这样，你不信也没办法。不信，你和我做朋友试试，不就知道了吗？绝对会把你惊到的。我有这个信心。
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