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从小，我就是大家口中的“别人家孩子”。
别误会，不是成绩优异懂事听话那种。
而是飞檐走壁闯遍大祸，打架上网不爱学习；左邻右舍闻风丧胆，被家长们纷纷叮嘱自家孩子别跟我玩的那种“别人家孩子”。
小学一年级第一堂课，我就因为上课打同学巴掌被请了家长（因为他上课讲小话）。一战成名后我认为自己是正义的小卫士，同学却瑟瑟发抖都觉得我是班上的女恶霸。
上了几年学后因为爱哭，被班上转学过来新崛起的女恶霸认为我软弱可欺。屡次伸出猪蹄绊倒我后，忍耐已久的我终于爆发，跟她在教室外约了一架。她磕断了一只手，我被揪下一大把头发。
初中迷上了电脑游戏和上网冲浪。于是书包忘在网吧3次，撬坏家中书房门锁5次。套开电脑密码10多次，用我妈手机充值买QQ秀20次。被打到嗷嗷叫无数次。
上课不听课，考试不复习。改过试卷分数，也仿过爸妈签名。偷偷撕过作业本页数，测验还经常不及格。老师提起我都欲言又止的摇头叹气，爸妈也总认为我毕业后的宿命是去街上捡垃圾。
那时候的我，可能唯一还能称之为优点的，是还抱着一颗不切实际的文学梦——喜欢写作，梦想成为作家，以后能靠写作谋生。
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所以那时候，我几乎每天都在不知疲倦的看书，不知疲倦的写作。
我写过好几本稚嫩的小说集，没日没夜的连载，在班级内外传阅；也给报纸杂志投过稿，一开始只有雪花般汹涌的退稿信，最后终于从邮局里拿到第一张的汇款单。
现在还记得初次登载我文章的是我们湖南长沙的《小天使报》，文章标题叫《酷女孩》，笔名很中二叫“嫣若”，稿费是30块。
那年，我初二。
“我是个酷女孩。我妈说我房间很乱，我说因为我是乱室佳人……”
后来我甚至通过报纸杂志认识了不少笔友，经常鸿雁传书。即使半夜在被子里打着电筒，被我妈撕了无数次课外书，我都还是没有停止过码字（甚至还提前十几年练好了签名）。
因为我想，以后我可是要当作家的人啊！
可是你知道吗，所有人年少时其实都做过梦。后来变成空心人，总免不了梦想被现实击碎。
梦想是什么时候破灭的呢？是即使我文章写得再为人称道，在那个分数定输赢的年代，我还是坏了一锅汤的那颗老鼠屎。一个成绩在班内倒数的差生，在老师眼中就是拖后腿的眼中钉。
高中那年，因为自习课偷偷写小说，我被像条狗一样拉到办公室去挨训。
当着全班的面被拉出去，我窘迫丢人，绯红直烧到耳根。但出于青春期薄弱的自尊，还是强装出一副无所谓的模样。
这吊儿郎当的姿态，彻底激怒了对面的老师。
“成绩差就算了，连脸都不要。估计毕业以后，也就是个去卖菜的命！还写小说呢，笑死人了。想当作家就想想吧，你这个样子要能有出息，我名字倒着写！”
这些话犹如一盆冷水，把我浇了个透湿。
我内心开始动摇，想自己可能真的是个废物吧。我还真以为自己投过几次稿就能当作家，上过几次报纸就能靠文字吃饭了。
就我这样的人，也配做梦？
彼时我爸是本班数学老师，正在旁边工位上埋头备课。而我就在五米之外，被暴怒的老师指责是班级里的害群之马。
我向他的方向瞥去，只能看到一个沉默的头顶。
当天晚上回家，我爸面色如常的给我做饭。我喝着肉汤，心里左摇右晃又五味杂陈。至今都在猜测，他当时到底是什么心情：
自己教书二十年，德高望重，受人爱戴。却教出了一个学习不好还不听话的女儿，所有人看低。做着不切实际的梦，被当众嘲弄。
从那天后，我再也没有提笔写过一个字。
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在很长一段时间里。
我曾想过自己在别人眼中，到底是个什么样的人？
可能是又黑又瘦，长得也不好看。疯疯癫癫，不讨大人喜欢。情商负数，没几个知心朋友。成绩垫底，一看将来就没有出息。
甚至连我自己也一度自暴自弃，认为我是个毫无优点的废物。
所以后来，我即使勉强考上了大学，也再没对自己有过任何期待：就这样吧，没什么了，大家都是人群中面目模糊的普通人罢了。
凭什么觉得我跟别人有哪里不同？
浑浑噩噩过了四年，我毕业工作。
那时的我，有个男友。他情商很高，月薪一万，所有人都觉得我配他不上；有份工作。两千来块，刚好够吃，没有人奢望过我能争取到更多。
这样就不错了。毕竟人人都默认，女生是不需要成功的呀。找个让人羡慕的婆家，好好相夫教子，平凡过完一辈子就好了。与所有人走一样的路，这就是普世意义上的幸福。
但我总觉得，好像哪里不对，似乎还缺点什么。
只是每天在拥挤如沙丁鱼罐头一般的公交车上，扶着吊环晃晃荡荡；又或是在灯都舍不得开的书房，掏出手机一刷就是一晚上。
看完市面上所有的韩剧还觉得空虚，感觉自己只是个没用的沙发土豆；被别人说我走运，要啥没啥也找了个工作好能挣钱的好男友，生气却无力反驳。
那时候会有一点情绪静悄悄的溢出来。当初我不懂，后来才明白：它的名字叫不甘。
直到25岁那年，我在家里翻出了中学的作文本。上面写着当时语文老师对我鼓励的批语：“文字有灵气。继续写下去，一定成功！”
不久后，又花了我们俩一个月的薪水，支持彦祖买了读书时一直想买，却买不起的那把琴。
那天，是2015年2月8号。
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我好像被困在漆黑的井底，蹲了很久很久。突然抬头看见头顶出现了一根绳子。
上面有个声音在问我：以前做过的梦，你是否还记得？
我像打了鸡血一样弹起来，打开百度百度搜索“如何创建一个公众号”。开始在上面写文章。一开始是一些情绪化的碎碎念，后来渐渐变成情感，婚姻，时评，鸡汤……我给同学同事们安利，让亲戚都给我转发，在上班中午休息的间隙、下班后的深夜见缝插针的写……
不知不觉，三年多过去。
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三年是一种什么样的概念？
说起来其实有些丢人。
因为我所在的圈子里，有写公众号几个月揽粉一百万的，聪明有才华；也有365天日耕不辍，勤奋到咋舌。我在中间简直是枚不值一提的菜鸡。
但是对于懒惰又笨拙，没什么文采和阅历的我来说，能走到现在真的尽力了。
开头几年间，无数次我都感觉快坚持不下去。无论是半夜从被窝里爬起赶热点；拒绝朋友聚会因为我要准备推送；收入微薄被旁人嘲弄；或者写不出稿焦虑到失声痛哭砸电脑的无数个瞬间，我都想干嘛要过这样的生活呢。
反正从小到大也没人对我有过期待。我就继续过着前半生靠父母，后半生靠老公的日子好了，何苦把自己搞得这么累？
可是再辛苦，我都没有想过要放弃。我已经荒废了好多年，这次绝对不能再错过。
挺神奇吧——从小做任何事都是三分钟热度，居然写作成了我坚持最久的事情。
后来。
写着写着，我突然有了第一篇百万阅读的文章；
我遇到好朋友小兽，她带我接了第一条商业广告；
蒙编辑崔悦青睐，我签了人生的第一本书；
放弃了长辈眼中体面的工作，我辞职了；
我用公众号收入，给爸妈在长沙买了一套养老房；
我开始计划，每年全家去世界的各个角落转转……
有句话是真正努力过的人，就会明白天赋的重要。最后才知道：其实比起天赋，我倒觉得真正努力过的人，都会明白坚持的重要。
才华这种东西我基本没有，只有对爱好的一份坚持。我应该感谢这份坚持，它让我留住了狭路相逢的幸运。
让我能让爸妈为我骄傲；让我能实现我儿时的梦想；让我赢得了以前那些瞧不起我的人的一点点尊重；让我在人群中，不再因为透明和平凡而打心底自卑。
为什么坚持？说梦想可能有些太矫情。只是不想再回去了——
回到那个平庸无用，被所有人都不看好，连自己都不太瞧得起自己的过去。
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说这么多，是因为在今天，我人生中第一本书终于发售。
这是一份集合了我公众号里过去几年的优质内容，也包含了我前半生所有梦想和坚持的礼物。每一篇文章都经过我精挑细选，不说文笔如何，起码在诚意上没有辜负爱我的读者。
我知道，现在出书已经不是件多么值得炫耀的事情。但是我特别特别希望，陪我度过几年的你，能跟我一起分享这个值得庆贺的时刻。
毕竟这是我小时候就在做的梦。
我曾经是个没人瞧得起的差生。我曾经以为不会有人喜欢我。我曾经被刺痛过自尊，也怀疑自己这辈子就这样混沌的过。
老师说过我不会有出息，爸妈也没对我抱过多大希望。甚至我自己，都一度觉得自己是个垃圾。
可是今天，我好想回去告诉那个自暴自弃又自卑的十几岁姑娘：他们都看错了，你不是垃圾！你努力了，你没有辜负自己。
后来我看刘瑜的《送你一颗子弹》，里面有这样一段话：
每个人心中有多么长的一个清单，清单里写着多么美好的事。可它们总是悲哀推迟被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总被误认为是时间的问题，而那么沉重抑郁的、不得已的，总被叫做生活本身。
你呢？
你有没有哪一刻回忆起曾经的梦想。在键盘声不断的格子间，或是下班高峰期的公交车，在人生无数个在夹缝中喘息的瞬间，有没有问过自己：
“当你不再抬头看星星的时候，你到底失去了什么？”
我知道，时至今日，我仍旧是个人群中不起眼的普通人。
但是写作这件事，让我的人生多了一点点不普通。
我想我会一直坚持写下去，也希望每一个正在看这篇文章的你，能给我一点点坚持的动力——不要放弃梦想。万一有天真的实现了呢？
你我共勉！
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↑↑（刚让我爸在家找出了我初中的作文……）
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❤️作者简介：
摇铃铛，长沙射手女，
国服第一安琪拉，野生情感专家
她是你十座金山都换不回的女孩
也是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
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