那天晚上，你指着天上的星星说：“我们俩，就像是两条平行线，永远不会相交”。
那时我们手牵着手，正拎着在宜家买回来的情侣杯子，一起有说有笑的走在回家的路上，准确的说，是走在回我家的路上。
这是我们最后一次手牵着手，一起看星星。
以前，我们经常会聊关于星星的事情，也总是约着见面以后要一起看星星，在我来北京找你之前，还总是吵着说“我要看到五颗星星“。那时的你还像是哄小孩一样，非常耐心的对我说”好啊，带你看五颗星星“。
到明天，我们就整整三个月没有见面了。分开后的每一天，我都在重复的回想我们一起经历过的各种事情，明明自己清楚的明白，我们已回不到过去，也回不到当初。可是这万般的思绪，就像海浪一样，一波未平，一波又起。
我可以清楚的记得你在我耳边，悄悄说过的每一句情话，不知道是你的声音太好听，还是情话太甜，每一句话都深深的刻在我的心里，不曾遗忘。
我可以清楚的记得我们一起做过的事情，不知道是一起经历的太美好，还是一起去的地方太特别，每一件事情都深深的记在我的脑海里，不曾遗忘。
我可以清楚的记得你所有的喜好，不知道是太在乎你，还是自己的记性太好，你讨厌的，喜欢的都深深的记在我的心里，不曾遗忘。
我的相册里还留着你发来的温馨小视频，还有刚刚在一起时你做给我的图片。微信里的聊天纪录，再也不敢去翻看，可是也不敢去删掉。以前特别喜欢用自定义表情，因为你喜欢，所以每次看见有趣的表情我都会特意保存下来，只发给你。使用自定义表情仿佛是特意为你而存在的习惯，你离开了，我便再也没用过那些表情了。自己甚至不敢去点开看里面都有些什么表情，只是因为，每一个表情都是为你而保存的，你离开了，就再也没有让我使用的意义。
与其说我们是两条平行线，不如说我们是两条相交线，从陌生到熟悉，又从熟悉到陌生。我们的相交，只是为了后来的渐行渐远。
一起买的情侣杯，还没有用过，两个杯子就分开了，我们之间也彻底画上了句号。
不知不觉，来到北京已经是第五个月了。北京的冬天很冷，可是再冷也冷不过我的心。
来北京之前，你对我说“要不然你还是别来了，我总是以为你是因为我才来北京的，我很有压力”。
那时，是我们分手后的第一个月，我们还是一如既往，每天都聊天，只是你的一些言语总是不经意间刺痛着我的心。看到你发来的那句话，心莫名其妙的痛了一下，强忍着不要让眼角湿润，回复了你一句“我不是因为你去的，也许有一天，你不在北京了，我还没走呢”。
但是，我就是因为你，才去的北京啊，虽然我们已经分开了，但是我告诉自己，去北京也许会后悔，但是不去，一定会后悔。我想要去北京，哪怕是认认真真的和你说再见。
来到北京后的第一个月，是我最开心的一个月，我和你之间拥有了一段最甜蜜最开心的时间。但也是这段甜蜜，让我越来越在意你，也是这段甜蜜，激活了那沉睡在我心底的占有欲，也让我变得越来越爱吃醋。
现在，我们彻底分开了，从元旦那天开始，我再也没有和你说过晚安，而你，也再没主动联系过我。
也许我们心里都清楚的明白，我们之间，有太多的无奈，也许就像是你说的，我们是有缘无份。分开以后，我经常会想，是不是就像是你说的那样，如果当时，在你最喜欢我的时候，我们在一起了，是不是现在一切都会不一样了。
之前看到书上说，人之所以会难过，会矛盾，是因为没有办法接受现实。
也许就像是此时此刻的我，明明知道你已经决定你的余生里没有我，我还仍然每天对你抱有希望，期望着有一天我们还可以一起关了灯，在黑夜里一起躺在床上，彼此诉说着自己心里的秘密，以及，那甜甜的让人心跳加速的小情话。
可是，那一天，应该永远不会来了吧。
最近，总是梦到我们手牵着手，甜蜜的样子，每一个画面都是那么真实，好像我们不曾分开。我想，如果可以选择永远不醒过来，那么我愿意永远都活在梦里，继续和你一起，牵着手，走完曾经一起约定的一生一世。
因为没有办法忘记你，也害怕自己有一天真的会忘记，又或许是因为想要营造一种假装你没有离开的感觉，我决定将我们的故事都写下来。这样自己就可以活在这些回忆里，好像你还在我身边，和我牵着手一样。
未完待续……
愿我们走过的路，看过的风景，牵过的手，感受过的温暖，都会成为最珍贵的存在。
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