十三
那段时间，我总沉湎在过去居住过的地方，就好像那是一场破碎掉的梦，让人只能隔着梦境的门，来一点一点拼好碎掉的地方。这太令人难过了，尤其是你深知不管怎样去拼都拼不完整的时候。
我和林暮就那样隔着屏幕过完了一整个寒假，半个冬天我都处在一个只能从手机里找到慰藉的状态。有时候我会翻相册，会看着和他之前的短信记录偷偷哭，明明还没有分手，却搞得像是这辈子都再也不会见到一样。
寒假快开学的时候，他说他要和家里人一起去旅游，到陕西那边。
我说，那你去了给我拍照片，我想看晚上的鼓楼。
他说好。
但他连个明信片都没给我寄，有时候不回信息，也只是过后再告诉我，说刚刚陪小侄女逛街去了，没摸到手机。
“那你开学的时候，是直接从陕西坐飞机到你学校那边吗？”
“对。”
那时候我就想，如果他不换校区就好了，如果他还在这个校区，那我就可以等他一下飞机就在机场门口接他。
但是他的新学校那么远，我坐高铁过去都要两个小时。
他是周六到的，离周一开学还有一个周末的时间。我就发信息给他，说要不我去找他吧。
他说让我别来，周日晚上要开会，就算我去了也没时间陪我。我说我总要把你的衣服送给你吧，你那么多东西都在我这。
“我手里带的这些够用一个周了。”
我不明白，为什么都一个多月没有见面了，我说我要去找他，他还是要拒绝。
那给我的感觉很奇怪，我能感到他在故意找借口，故意不想让我去，故意不想和我见面。如果是我的话，一定希望从下飞机开始就看到他，但是他没有，就好像我是个怪物一样，要躲着我避着我。
我忘了最后我是怎样说服他的，我只记得我说了很久很久，找了很多比他还多的借口，罗列出我必须要见他的十几个理由，他才无奈到极点，说了句“那好吧”。
我到了以后，他甚至没有去车站接我，他说他太累了，要在宾馆里歇一会。
他把宾馆的地址发给我，是那种门牌很大的大宾馆，我走进去看了看上面双人间的标价，一晚上要两百多。这好像是林暮第一次和我住这样的宾馆，往常住的只是那种小旅馆，床单白到发黄的小旅馆，淋浴头都皱皱巴巴的小旅馆。
但这家宾馆不一样，它连门牌上的字都是亮着光的。
我提着两个包，包里都是林暮的衣服。那时候我已经办好身份证了，但在大厅登记还是要用很久，登记完了我就继续拖着两个包往电梯里走，在电梯里发短信给林暮，让他下来接我。
但我从电梯出去的时候，才发现那条信息刚发出去。可能是电梯信号不好的缘故，我就这样又拖着他的衣服走了很久，狼狈得像个没人要的小孩，提着刚捡完的破烂打算去破烂厂里卖掉。
在他给我的房间号门口，我站住歇着，他刚好过来给我开了门。
“你怎么不下去帮我拿啊？”这是我跟他讲的第一句话，没有寒暄也没有爱意，就只是问了一句，为什么没下去帮我拿。大概因为我实在是太累了，也太委屈了。
“你发信息给我的时候，我以为你刚到楼下。”
“行吧。”我把行李丢进房间里，回头关上门，坐在床角的地方歇着。
“累啦？”他坐到我旁边，把脑袋贴到我脑袋前。
我有些想哭，但表情不想被他看到，就伸出手撅起嘴，做出要索吻也要抱的样子。他就抱过来，像往常一样和我接吻。
他的舌头好像一直没有变，一直凉凉的，牙齿也凉凉的，软得像是街边五块钱一大片的棉花糖，到了嘴里就融化成糖水消失不见的那种。
但是甜甜的，就算不见了也甜甜的。
那段时间，每次我们接吻，他下面都会鼓起来，我就把手探下去，一边吻他，一边摸他坚挺着的地方。
身体总是骗不了人的。我这样想。
他亲完我以后，总会让我帮他口，我通常都不会拒绝，但那天我出奇的累。
“我太累了。”我说。
“哼。”他把脑袋伸到我面前，挤出一个鬼脸。他总会做这样的动作，通常是在我不开心的时候，他会挤出这样的鬼脸来逗我开心。
他帮我把鞋子脱了，说那就上床歇一会，过一会打电话让前台送饭上来。
“你怎么开始订这种宾馆了？”我把衣服脱得干干净净，只剩下内衣内裤，懒懒地趴在宾馆白色的大床上。
他当然知道我说的这种宾馆是指哪种。
“总觉得那样的不舒服。”
他这么说，但我还是没能明白，就好像他突然就变得不适应之前我们住过的所有宾馆一样。
“我还以为你是想让我睡得舒服点。”我还是决定补上这句。
“都一样。”他说。
我不知道他所说的“都一样”是什么意思，是哪里和哪里一样，哪里和哪里又不一样，我时常搞不懂别人说的话，所以我时常闭嘴，时常选择不和人交流。就仿佛不和人交流就不会受伤一样。
每次我发现一点他不够爱我的证据的时候，我就会感到尴尬。我的情绪感知仿佛是错误的，好像我明明应该难过，应该生气，应该歇斯底里，但我偏偏选择了尴尬这种情绪。
就好像是我做错了什么事一样。
那天中午，我们都脱了衣服睡午觉，缩在白色被子底下，他用他赤裸的身体紧贴着我。
可我看到他胸前有一块红色的痕迹，是那样的像吻痕，就像平时我留在他脖子上的那些吻痕一样，泛着猩红，在他黄色的皮肤上尤为扎眼。
没等我说话，他先说了。
“你看，我最近总是长这种肥胖纹。”他给我看了他胸前红色的一点，看了他腋窝旁边的纹路，由于肌肉生长而蔓延出的那些肥胖纹。
可是那些和他胸前的一点完全不一样。我是那样熟悉，熟悉到可以笃定那就是一块吻痕，像一朵还没长大的草莓，滞留在他的皮肤上，烙印在我的眼睛里。
那一瞬间，我好像明白为什么，他不让我来了。
但他不会做那种事的，我心想，我反复告诉自己，他不会做那种事的。
或许他只是洗澡的时候不小心捏到了，或许只是去西安的时候和小侄女在一起，被小侄女抓的挠的，或许或许，都有可能。
我知道我不应该为他开脱，但如果我不为他开脱，我该怎么坚持下去呢。
“你这是吻痕吧。”我带着颤抖，还是把这句话说了出来。
“你家吻痕能在这个地方？我都不知道这玩意怎么来的。可能被西西抓的，我也不知道。”
他嘴里的西西是他的小侄女，他和他大姐二姐一起去的西安。
后来我想，或许他真的不知道那块吻痕是怎么来的，他也并没有做什么对不起我的事。一切都是我太敏感了，也不是没有那种身上莫名其妙多了块吻痕的例子。
那个中午，我在脑子里为他找了很多个理由。或许只要我足够傻，他就可以不需要为自己做的事找任何借口，我会自己帮他找好，而我做这些的原因只是我喜欢他。
这样看来，喜欢并不是什么好事。
我对出轨这件事一直有着很深的抵触，好像只要我有了他出轨的实际证据，我一定会跟他分开。但是我没有，我只能这样胡乱猜忌，像我妈一样，沦为一个爱情不幸福就只能翻另一半手机的女人。但是多得是这种女人，多得是这种在爱情里面连安全感都找不到的女人。
我当然没办法跟她们比。我和林暮的感情，好像从一开始就不可能有安全感。刚和他在一起的时候，他说他明白我会像刺猬一样，浑身都带刺，但他会让我的刺变软的。我当然信了他的话，但事实上，他更喜欢把我的身体弄软，他早就忘了他说过要照顾好我这只小刺猬。
而那些我怀疑的，怀疑过的，那些好的坏的，我终究还是没能知道答案。
第二天的时候，他对我说，那个会他不想去了。他说我在这里，他就哪里也不想去了。我没在意他的这些花言巧语，我只是在想，到底有没有这样的一场会，还是说就连他说的他因为要开会没空见我，都是在骗我。
我说好，怎么舒服怎么来就好。
我也没有问他，他也没有证明给我。好像本来就没什么可证明的，只是我要求的太多了。
那时候离中考还有半年，我仍旧像不知愁滋味一样，一到周末就坐着高铁往他那边跑。他说他最近要开始上党课，周末就没办法来找我。所以就换成了我去找他，只要手里有钱，我就拿着钱买车票，去他的城市看他，但大部分时间都是去了以后开个钟点房，两个人睡一觉，睡完了他送我去车站，在检票口外面一直看着我，等到我的车走远了他才走。
那样的日子也就持续了不过一个月，但却一直让我觉得，我们的关系好像只存在于性，只是花钱到另一个城市找对方做一场爱，然后一起睡个觉，睡完了以后就各自回各自的地方。
但即使这样，我还是每个周都会去找他，仿佛见到他这件事是可以为我续命的。
好像我和他认识这样久了，我一直贪图与他见面的时刻。从刚在一起的时候，到后面分开之后，我都极度渴望着能够见他一面。他总是给我一种只要我们见了面一切问题都可以解决的错觉。
你知道吗，有时候我会想，想着如果我当时不是十四岁，而是二十四岁的话。那我们是不是就可以在一起很久了，也再也不会存在什么被骗不被骗的问题，我也再也不是故事里的受害者，你也不会变成我朋友口里的人渣。
但无法否认的是，无论在你之前还是在你之后，我都没有一件像样的，能够拿得出手的痛苦。
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