我发现自己细想这件事情的时候，还是会想不通，还是会陷入“为什么”的绝望之中。
不知道当初写那些文章来记录是出于什么心态，只清晰地感受到后来每看一遍都会难过很久。为什么会这样呢？问题到底是出在什么地方了呢？
我们为什么不可能啊。每一次想到这句话我就会想哭。
《如愿》里有一句歌词，“如果说你曾苦过我的甜”，我想要是你也体会过我的苦，你会不会知道我有多苦。你会不会知道我想看又不敢看，想靠近又不能的纠结。你会不会知道我其实根本没有我说的那么果断。
是因为我现在太困了所以才充满负面情绪吗？
为什么见面是一件那么难过的事情？经历到底是好事还是坏事？我会后悔遇见吗？
很想用第二人称，可是我们又没有可能，我又不会把这些话说给他听，第二人称有什么意义。
我很不喜欢自己为什么明明已经决定好了结束，却还是会在每一次见到他的时候动摇。我的感性告诉我我很想见他很想和他说话，但我的理性又告诉我这样是不对的，如果两个人不会有可能，那就没必要耽误彼此。
我觉得我们两都是很扭捏的人，不是贬义，是中性词！
开学以来，我还没有和他说过话。有时候我感觉到他在看我，感觉到他想和我说什么，但我每次都回避了他的眼神，没有看他。只有是他背对我的时候我才敢光明正大地看。有一次路过他的座位时，由于他不在，我习惯性地看了几眼他的桌面，再抬头往前走时发现他刚好吃完饭回来，看到他站在远处低头看手机，没有往前走，我猜到他可能看到我了，可能也看到我在看他们的书桌了。从我们的关系不像朋友那么简单起，我就会经常因为不好意思所以躲着他，后来发现他有时候也会躲着我，原来我们是相互躲着。
有一次我路过他，准备去吃饭，他可能也准备去吃饭，就隔着正常的很近的距离在我后面走。他可能以为我不知道。因为我害怕他会上前和我说话，而我不知道说什么，也怕我说得不好，所以就想加快速度走，但前面有并排走的人，不好越过，就只能慢慢地走。走到图书馆门口时，我往右边的小门走了，正常来说他应该要往大门的方向直走。
出去以后走到对面的架空层，我又傻瓜式地回头看了一眼，看他有没有出门。如果他没有就说明他可能是在看我去哪了，如果他正常地往食堂方向走就不用说明什么了，他就是正常地去吃饭。但回头的时候我并没有看到他，又多看了几眼才发现他在门外徘徊，我们差点就对视上了。通过教学楼以后，我继续往前走，他也在往前走。但我走在最右边靠操场的通道，他在最左边的长廊，中间隔了好几条道。和奶奶打电话的同时，我慢慢地走，我假装在认真打电话，其实余光一直在看他，很快他终于走到了我的前面，但我看到他边走边好几次回头在往我的方向看。
于是我就觉得，我可能是火眼金睛？
很多类似的事情，让我有时也会感慨，这么扭捏的两个人，怎么可能会有可能。
也许一切都只是我的错觉呢？
我总觉得如果他真的想找我，不会因为我表面上不理他而算了。他只是没有那么想。
我也会经常在他没有在座位上的时候怀疑他是不是去找哪个女孩子聊天了，我想如果有一天他跟另一个女生坐在一起讨论题目，我应该怎么办？可是又和我有什么关系？我们已经是联系方式都没有的人了，我又有什么理由不能接受？
今天风尘姐姐和我分享她的文章，我忽然想起了我写的一篇文章，于是我也发给了她，我们解开了一个误会。想到前些天我也和初中同学提出了自己的疑问和想法，也解开了误会。我和那么多人那么多事的误会或心结都可以解开，为什么唯有他不行，为什么我始终都不知道他的做法是出于什么原因。
写累了，本来只是心情不好随便写写，写着写着就认真了。
网友评论