我与孤独

     孤独对于我来说并不陌生。我深切地与各式各样的孤独相处过。

        小时候最孤独的就是回到家，发现爸爸妈妈都不在，再怎么大喊爸爸妈妈都没有回应。可能是受了什么电视剧的影响，我记得有好几次，遍寻爸爸妈妈不着后，我站在墙上挂着的大相框前，看着爸爸妈妈的照片，一边哭一边低低地叫着爸爸妈妈，脑补了一出他们离家出走，我被抛弃的大戏。当然，最后都是虚惊一场。他们不过是去串门了，回来后，看见哭成泪人的我，表现出了极大的不解、嘲笑和些许不耐烦。他们无法理解一个孩子对于孤独和被抛弃的恐惧。

      小学的时候，班上有那么两个“小霸王”，我们四五岁时相识，本该是青梅竹马，但现实却与童话大相径庭。上了小学后，男女生不仅界限分明，男生还以欺负女生为乐。而那两个小霸王则以欺负男生女生为乐。我偏偏从小倔强，不肯屈服，不肯害怕他们。于是在一次拒绝把试卷给小霸王抄之后，他们带领全班同学孤立了我。那是小学二三年级吧，我每天去上学，放学，没有一个人和我说话，这样差不多过了半个学期，每天都不想上学，也不想回家。对于还是一个小孩子的我来说，没有玩伴的日子简直毫无乐趣，但我依然倔强地没有和任何一个同学主动讲话，现在想想真不知道那段日子是怎么度过的。好在他们只是不和我讲话，并没有欺负我。到了学期末，我记得班里开始流行一个游戏，就是两个人的右手叠在一起，如果掌纹重合就说明两个人有缘，可以做一辈子好朋友。一开始我只是看着他们兴奋地互相握手，时而快乐地惊呼，时而失望又带着嘲弄地互相打闹。直到一个女孩子笑着来到我面前，让我伸出右手，我照做了，她把手放在我的手上，手心相对，然后在我耳边偷偷说，是小霸王不许他们和我说话的，其实她很想和我玩。就这样，慢慢的我和同学们又成了好朋友，结束了那近半个学期的独行生活。

       长大点后，能认识的孤独更是多了起来。比如，二十一年来的单身情人节及各种节日，比如忽然间不知怎么班上的同学都不见了，只剩我一个人坐在教室里。这里值得说一下，那是高中，后来知道大家都三三两两的约着出去逛街或者去网吧了，我的朋友们都不约而同的以为我可能和别人约好了，于是我就被落在了教室里。我一个人在教室，在网上认识了一个网名叫木木的女生，她当时二十岁，在温州打工。我叫她木木姐。她安慰了我，给我推荐《水知道答案》还有一个什么法师，建议我多看看这些就会不那么孤独了。她说她有时也会觉得孤独，然后她就会看书，听大师讲佛法，有一次她还去了西湖。我很喜欢和木木姐聊天，觉得她懂得比我多，而且我猜她一定很漂亮。就这样，我们聊了好几个小时。这样看来的话，那天其实也不算孤独。

       去年冬天，得知父亲得了绝症，另一边，异地的男友越来越疏远。我常常走很远的路，从学校的北区走到南区，在南区一个周围都是树和高高的花墙的凉亭里尽情放声大哭。哭累了就默默流会眼泪，然后再放声大哭。直到感觉情绪发泄地差不多了，就收拾一下回到宿舍。那时我已经懂得了不让自己的悲伤影响到别人。因为谁都不可能感同身受，而且也许在悲伤的人面前快乐会让她们有种负罪感，这本不应该困扰她们的。她们有权开怀地笑，不应该受任何束缚。今年春天，父亲去世，和异地男友分手。尘埃落定后回到学校后我很少再去那个凉亭了。我在宿舍里常备有低度的杨梅酒，有时能一口气喝下一瓶。如果宿舍只有我一个人，便可以尽情哭一场。要是有别人就只能爬上床默默流泪。

       为了避免被孤独伤害，有时我会假装很喜欢孤独。这样别人就不会看穿没有人愿意和我玩，可以掩饰我的无趣。大声说着，我喜欢孤独，还好像很酷的样子。

       初中开始，寒暑假总是很少出门，躲在家里看各种小说，一看就是一天，有时甚至不愿意吃饭睡觉。当然我会捡所谓的“世界经典名著”看，这样即使是在看小说，说出来也能更理直气壮些。其实有很多都看不懂，但还是逼着自己看，上了大学后又重新看一遍才真的看懂了，起码知道了讲的是什么故事。

     那天看《七月与安生》，七月说她从小就知道怎么假装好孩子，讨大人欢心。这句台词甚合我心，我不仅知道怎样讨大人欢心，也知道怎样讨同龄人欢心。只是有时候不愿意去讨，因为太累了。而且，再怎么样，我依然无法摆脱孤独。