“生而为人，我很抱歉。”
这是一封绝笔信。
出自《被嫌弃的松子的一生》的女主角松子的初恋男友彻也。
面对波折的生活，他觉得自己拖累松子，深深感到自责，最后，他选择了卧轨自杀。
我仔细看了他所谓的波折的生活，不过是工作不如意，养不起女朋友，但松子哪里需要他养，为了他，她甘愿去做土耳其女郎。也因此，他万分愧疚内心抑郁，自杀谢罪。他自以为算是对女友的救赎，殊不知这种行为只能证明他是一个懦弱的男人。
面对生活的困境这种程度就受不了了？那我既生而为人，是不是也该感到很抱歉，然后陷入自责与绝望？一开始会的，就如一开始我把这篇文章标题定为“生而为人，我该不该感到很抱歉？”但写着写着，我发现我并不想表达该不该的问题，写着写着，我感受到了内心的正能量，骚年，比起绝望，你是不是也和我一样，更需要点智慧？
楼上二婶：你为什么不带你妈去看病
16年寒假，我母亲旧疾复发，她在潜意识里无限放大对楼上亲戚的怨恨，认为别人想要害她，于是每天站在楼梯口谩骂，她觉得不够，她下楼把别人的电源切断，还把他们的电车推倒。每次这位亲戚回家，就把门摔得砰砰响，楼上亲戚不胜其烦，对我们说：你为什么不带你妈去看病？
问的好，我和父亲早在她暴躁不安时想给她吃药，她说自己没病，并不配合。接着我们在她的饭菜里偷偷下药，总算顺利地把药吃了，但在这几天里，她的破坏力仍然惊人，把门和桌椅摔得支离破碎。我们早已习惯她的行为模式，去年她曾把别人店的横幅剪断，店主追到家门口。偶尔，她会大半夜突然跪下来求父亲：求求你去帮我办一件事，不然我就要死了。她总叫弟弟和父亲换衣服，不然不能出门，不允许去哪条街哪条路，不能去哪里领钱，......
我妈觉得药物副作用太大，不肯吃药。思维紊乱的时候，她在自己的臆想的世界里手舞足蹈或怨天尤人，我想学着《天才在左，疯子在右》的作者一样去和她沟通，说服她至少要吃药吧！每次偷偷下药不是办法。但她发如此机智，我们稍作手脚，一旦被她发现下了药，就会连饭带菜一起倒掉。有病就要吃药，如果她能接受吃药，一切就能恢复正常。努力与她沟通到现在，我们还是没有成功。
在这些时候，我突然感到很抱歉，不仅还没够能力改变现状，还给别人带来了困扰，不仅面对这些事情的时候感到忧虑，是在外工作求学的时候每一次想起都会抑郁。难过吗，绝望吗？还是比起绝望，更智慧一点，快速走出阴霾的情绪，接受不能改变的，改变自己能改变的？
一叶障目，你也会这样吗？
资格审查公务员：你为什么还要读书
在生病的时候母亲破坏力略强，家里的家具返修率略高，全是父亲下班后一件一件修补好。17年初，母亲情绪正常，去街道办事处办理城镇低保，回来有点难过，说条件符合却没成功，因为审查的人员浏览了材料，说，家里这么困难，你女儿大学毕业怎么还要读书？不批。后来大姨不知道找了谁竟然办得了，只不过，全年的补助，分他45%。打着国家的名义做这样的事情真的好吗？母亲拒绝办理，但拧不过外婆和大姨。我思考着审查员话，我应该去工作，该去工作，去工作。虽然我是工作了才考的研。
我突然明白，通向更好的未来的路，不止一条，只不过。我的眼界太小，只看到了考研这一道。
导师：你为什么会迟到
带着这个问题我继续准备着研究生复试，准备期间有个机会能去广东佛山协助举办科技节，我毫不犹豫地去了，活动结束是24号，研究生复试报到也在24号。于是我就这么错过了报到时间。
研究生复试面试的时候，导师就问了我，你没能准时报到也不提前告知？我支支吾吾说筹备太紧张忘了。
罗老师说，你这么说我们也不会怪你，我们的实践者总会把实践看得比读书更重要。
面试结束后，另一位导师对我说，希望你以后注意一下你的时间管理问题，如果换成其他学校，你是没有机会来复试的，虽然你的成绩还不错。我惭愧地低下了头。
为什么没提前告知？或许现实中的某些片刻已经动摇了我要继续读书的念头，我在打赌，赌上这次意外，将结果交给上天。现在回想，我很庆幸还是能留下来。
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