当我大声说话时

当我大声说话时，我知道我已然处于失控的边缘。我内心有个声音说，停下，停下，冷静，冷静，可我做不到。

当我突然大声说话时，我忘记了平时告诫自己的话语，我无法把自己从愤怒的旋涡里拉回来，我知道自己在做什么，可是我停不下来。

用当下时兴的用词，我只能算是半个成人。我虽然年龄早已达标，可心智并不合格---管理情绪无能。我的无常会严重伤害老公和儿子，进而反噬自己。失望、无助，进而极度懊悔，而 短暂的补偿后，又会反复。

每当看到儿子满含泪水，沉默以对，倔强和委屈的小脸，我就看到了曾经的小女孩。 我生在一个多子女家庭，排行老四。在那个年代，父母疲于生计，能养活每个孩子，供养读书已经是能力的极限。我会在竞争中讨好，在责备中沉默。我看得到父母的辛苦，我感受得到生活的艰难，我明白穷苦中的冷漠，我了解处于奔溃边缘的绝望，当然我也体会到了走出来的喜悦。

事实上，我并没有真的走出来，至少我的内心没有。我仍然是那个渴求糖果，追求认可，没有自我觉醒的人。

人真是一个奇怪的生命体。知道自己的所有问题，再努力改变，也收效甚微。我清楚地知道父母身上我讨厌的每一个点，我可还是能从自己身上找到 。我知道怎么轻易地伤害一个孩子的心，可我还是会忍不住去做。

不想为自己辩解，只想求得一个解。可以摆脱内心的创伤，不讨好，不屈服，但也不钻牛角尖的解，虽然我怀疑它是否存在。

尝试改变是痛苦的，关键是痛苦过后也不一定是蜕变，可能是更痛苦。但不改变就一定是更痛苦。

对，这些文字是又一次“大声说话”之后的懊恼和思考。过去的经历并没有放过自己，未来也不会完全放过自己。

想试着让影响就到我为止，就此打住，极难。

就从不大声说话开始吧。

想放大音量时，就咬紧嘴唇，放过那个小女孩和这个小男孩。