对于大多数的人来说，个人成长（在满足个人需求方面）一般会经历三个阶段：
（1）“情感的奴隶”—我们认为自己有义务使他人快乐；
（2）“面目可憎”时期一此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；
（3）“生活的主人”—我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
第一阶段：“情感的奴隶”
在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责－—让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。
显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系：“我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧，感到室息，甚至认为自己是一个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系。”
许多人认为，爱情是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么地惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。
于是，爱情开始沉重起来。
以下是作者结合自己，对此类情况作出的反应：
一旦面临这样的情形，我就会承认：“在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。”
然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！”此时，如果我的朋友能够倾听我的痛苦，她也许会说：“你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由，是吗?”如果她反过来指责我：“我的要求过分了吗?”那么，我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至难以为继。
第二阶段：“面目可憎”
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。
想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系?！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。
以下，是作者用自己的一些经历来讲述这个阶段：
有一次，一位女士在研讨班的休息时间兴奋地说，她很高兴认识到自己也曾是“情感的奴隶”。研讨班重新开始后，我建议大家做一个活动。这位女士坚决地说：“我想做点别的。”我意识到，她在捍卫她选择的自由一—即使她的选择会与其他人的需要相冲突。
于是，我就问她：“你想做点别的，即使那会与我的需要相冲突？”她想了想，然后结结巴巴地说：“是……嗯…不是。”她的困惑反映了表达自己的需要只是个人成长的一个阶段。
这里，我想讲讲我女儿玛拉的经历。她以前是个“有礼貌的小女孩”，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。
注意到这个情况后，我想鼓励她大胆地说出心里话。当我告诉她我的看法，她哭了。她很无奈地说：“但是，爸爸，我不想让任何人失望！”我回答说，真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。
不久以后，我就发现玛拉有了变化。有一次，她学校的校长打电话给我。他告诉我，他在学校和玛拉说“校内不能穿牛仔裤”，玛拉没好气地回答“见鬼去吧，你”。
我很高兴，玛拉终于能够说出心里话。当然，她还要学着尊重他人的需要——我相信，这只是时间问题。
第三阶段：“生活的主人”
（“生活的主人”—我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。）
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
（文章内容，主要摘录自： 《非暴力沟通》）
愿大家都能做“生活的主人
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