前天，终于恢复到正常作息，我的人生开始恢复受控。
清晨八点，屋子里的所有房间，目之所及皆是橘粉阳光。
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我拨通了电话，打给深深恨着的他。
我非常恨他，恨他很多年，从二十岁到三十五岁，整整十五年，恨他暴虐，恨他冷酷，恨他严厉，恨他压迫，恨他从来不牵着我的手，恨他从来不给我一个拥抱，恨他从来不给我认可肯定。
我一直执拗地坚信他爱儿子远胜于爱我。无论我如何努力如何优秀我还是比不过他的儿子。
他导致我在家以外倾尽心力修炼讨好型人格，导致我一言不合就跟至亲摔门，导致我成为家人以外的天使，亲人面前离经叛道的恶魔。
我经常在梦里打他，甚至恨不得他早早归天。但是，今天或许有一天我们可以真正地和解。
因为我开始懂他，才开始懂他，那么迟那么不迟，他的艺术修养，他的清澈性格，他的睿智头脑，他的辛辣语言。
我第一次读懂了他。那些少女时代我遭遇的冷酷表情，只是在告诉我一个淑女应该如何自持，一个闺秀应该如何自爱。
他是一个合格的父亲，只是他的女儿对他要求太高，不管我在哪里不管我做什么事情，他那双冷峻的目光都在那里看着我，告诉我这样不可以。不是他心中完美女儿该有的样子。
当我问及为什么不许我爱美？他说，“没有成熟的花骨朵过早开放也会早早枯萎。”
今天谈到他的感情问题，当然是在母亲不在的情况下，我直言问道“你多情吗？爸爸！”“不多情。”我心想你骗鬼呢？他接着说，“有贼心没贼胆。”
我的爸爸憨直又聪明。他跟我讲述了他的遇到的女人们。我的爸爸是一位没有受过高等教育的艺术家，他被生活这本大书雕刻的通透有趣，他酷爱艺术酷爱文学和音乐，他写给我的那些家书，堪比傅雷家书。
如果这都不是爱，什么是爱呢？
前几日，我逼迫他承认“你就是爱儿子多过爱我。”我说“你的承认，对我很重要。”今日他义正严辞告诉我，“我可以说我一位优秀的父亲，我给自己打90分。整个家属院里我给你的家庭条件不能属第一也是属第二。我给你温饱，给你好的教育，我做到了一个父亲该做的。我们这代人的字典里没有“爱”这个字。”我竟然无言以对。
我至今明白，我不是缺爱我只是缺宠。
我以为我再努力一些就可以被宠爱，像一个普通女孩那样像一个小公主那样被宠爱。
但是，父亲深知生活的无情和对女人的苛责，他知道他无法让女儿永远做公主，不如把女儿打造成战士，迎着阳光或者风雪去战斗。
他深知这个世界男人女人的相处之道，所以他把女儿打造成一个大女子的义气形象。他做到了。所有端着殷勤而来的男人都成了我的兄弟。如果不是一颗洁璧无暇的无缝蛋，又怎么会引来不悦的苍蝇？
父亲睿智。
我想我是深爱他的。非常深爱的那种，甚至超越对母亲的爱。我一直用冷漠，远离他敌视他对抗他。我说“爸爸，你是一把锋利的刀，你生了一把小刀，这把小刀到处扎人。”他大笑，我也大笑。
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