说服是一种用语言改变他人想法的过程，拥有这种能力的人既让人畏惧又羡慕。说服并不是什么如洗脑般的超能力，而是一门跨领域的学科，其核心主题无非有两方面：一是人如何形成看法；二是人又为什么会改变看法。人的成长就是自我说服改变的过程，能改变、被改变，是必然；不变，才是偶然。
很多人以为，说服是找出一种说法，好让你“照着我的话做”。但事实上，一切的说服都只是为了找到一个切入点，好让对方能从中为自己找出一个去做的理由。所以，当我们要说服别人的时候，第一步就是要意识到，每个人都必须拥有对自己行为的选择权，确保它，并且善用它。想要成功说服别人，最核心的是要把选择权交给对方，不能强行灌输自己的理论，最好是用提问打开对方思路，通过我们引导，实现自我说服。
一、常见误区动不动就说教
日常生活中，我们有很多时候都希望能劝身边的人改掉一些坏习惯，比如，子女为了父亲的身体健康，想劝他戒烟；女朋友为了伴侣事业着想，想让他收敛一下坏脾气；老妈担心儿子的课业，希望他少打点电玩……但正所谓江山易改、本性难移。这时候一不小心，对话就会进入说教模式，旁人苦口婆心往往徒劳无功。
像我经常会遇到这种情况：朋友见面，会说看你身材真好，你看我一天天越来越胖，就这样大家就减肥话题展开了对话：
朋友：“唉，我最近又胖了，好羡慕你的身材，能锻炼得这么好。”
我：“你坚持锻炼一段时间，身材也会变得像我一样？”
朋友：“我也知道，但工作太忙，实在没时间……”
我：“我觉得还好吧，想锻炼的话，总是能抽出时间来的？”
朋友：“啧，你哪里知道我们这种加班狗的苦。而且就算有时候早点下班，也是精疲力竭，哪有心情锻炼啊……”
我：“放心，体力是练出来的，只要持之以恒，就会越跑越轻松。”
朋友：“算了吧，我从没慢跑过，连双合适的鞋子都没有……”
我：“那小事，我带你去买一双，如何？咱们明天下午就去商场挑。”
朋友：“唔，我看下次吧……”
上面这段对话，有没有觉得很熟悉？其实，这就是最典型的说教场景。
说教方喜欢用“为什么你不如何如何”的方式，去自己的思维，督促你去做某件事；然而被说教的那一方，则不断丢出“因为我有什么什么原因”当借口，拒绝做出改变。
这个过程当过，通过会让我感觉非常无语，难道你真的不希望自己变得健康一点吗？难道你不相信运动有益健康？你为什么会一直处在这种抗拒状态呢？
我发现其实真正的问题是出在说教者的说话方式上。要知道，当我们一直问别人“你为什么不如何如何”的时候，就会很自然地让对方的思考偏向于为他不做这件事找出一个理由。而接下来，你为了劝导对方，又不得不将他自己所提出的理由一一推翻，这个过程很容易会引发对方的反感，让对方觉得“你又不懂我的情况，少说这种风凉话”。
毕竟，谁都不喜欢被否定，而为自己所提出的理由辩护更是人类的天性。于是这么一来二去，那位原本你想劝他去做运动的朋友，在一连串的说教下，此刻只会满脑子充斥着“为什么我不能去慢跑”的理由，且在与你的争论过程中，不断坚定着自己的想法。
二、用提问引导对方思路
那具体该怎么办呢，还有没有更好的办法，当然有就是转换思维，用反向提问，也就是改变提问的方向，来引导对方从“为什么我不能”转变为“为什么我想要”。
让我们再看一次前面的例子：
朋友：“唉，我最近又胖了，好羡慕你的身材，能锻炼得这么好。”
我：“咦，奇怪了，你看起来不是那种会注意身材的人，为什么会对运动感兴趣呢？”
朋友：“我也希望自己能瘦一点啊……”
我：“胖就胖嘛，有什么不好呢？”
朋友：“可是瘦一点的话，我穿起衣服来就能更有自信一点……”
我：“何必在意呢？反正我们又不会嘲笑你。”
朋友：“不是别人会不会嘲笑的问题，而是自己看自己也不开心啊……”
我：“那么，你打算怎么做呢？”
有没有发现，换一种说法，这段谈话的方向就跟之前说教式的对话变得很不一样？因为在这段对话中，劝导者一直在做的是不断问对方“为什么你会想要”，而每问一次，听者的脑中就会思考一次因为我要如何如何”的理由。这样的理由，就像埋下一颗种子，而且会随着劝导者的每一次反驳（胖就胖嘛，有什么不好呢）逐步加温，变得越来越深（自己看自己也不开心啊）。
毕竟，还记得吗？谁都不喜欢被否定，而为自己所提出的理由辩护更是人类的天性。于是，随着理由与信念渐渐被强化，最后，你只要问一声“那么，你打算怎么做呢”，就很有可能将改变从念头激励为行动。此时，如果这位朋友开始谈买跑步鞋的计划，或者说出决定跑步的时间，那我们当然可以很开心地表达支持。但除非他主动提问，否则此时切记别用过度的关怀让他感受到压力，因为这种行为只会重新激起对方对跑步的抗拒心理，那就前功尽弃了。
同时，这套提问方法，不只可以用于劝导别人，也能够用在自我激励上。因为许多时候，当我们在自我对话的过程中，如果不断问自己“为什么我做不到”，那么我们就等于是在鼓励自己生产出大量“做不到”的理由。
由此可知，自我检讨和自我激励其实存在着一定程度的矛盾。我们对自我的缺点检讨得越多，其实也就等于是在合理化它存在的理由。
比如，许多得了拖延症的人，总是在检讨自己：我为什么做事情老是在拖？相信我，只要你孜孜不倦地问下去，这些拖延症人群到最后，一定能从自己的生活中或个性中，找到自己不得不拖延的原因，比如：“为什么我每次都把工作拖到最后一刻呢？”“为什么我就不能像别人一样，按部就班，把工作照着时间表好好做完呢？
” “啊，其实我觉得，这都是因为我本来就自在惯了。” “其实我这个人就是艺术家个性，所以就不是那种被行程表逼得到处跑的人。”“其实我这个人的工作需要的是创意，越到截止期限越能激发灵感。”
当你内心中已经产生了这一连串对话时，那么很遗憾，你这个毛病基本上越检讨越难改。所以，如果真想改变自己的坏毛病，就别问“我为什么做事情老是在拖”，而是要去问“为什么这件事我会不想拖延”。换一种问法，就能让自己的想法产生不同的路径。
说服，不是一蹴而成的事情，尤其是在针对某些成见已深的对象时，不要觉得我讲了半天，你还是没有那样做，就是失败了。事实上，说服是一个程度上的改变，只要对方的想法从“很讨厌”到“没那么讨厌”，甚至是在思考“你说得也有一定道理”的时候，其实说服就已经开始成功了。
想要成功说服别人，要把选择给交给对方，通过有效提问引导对方做出选择。提出有效问题，通过反复提问，引导对方的思考方向。
当问题是为什么不幸福时，对方就会想到一系列不幸福的原因；当问题是如何才能更幸福时，得出的答案就是如何才能更幸福的方法，比如相信、勤奋、利他等等。通过为什么要改变，强化想要改变的信念和信心，同时用我很好奇这类中立的表述消除对方的戒心。
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