最近总是在想，究竟什么属于我。做得很漂亮的蛋糕属于顾客；做蛋糕的材料属于老板；手艺属于我！
刚工作的时候很不适应，有住的地方，但我感觉孤单不想住。陌生的地方，陌生的人，对于这份工作我就像蹒跚学步的孩子，摔得浑身疼。
最初，我爸每天都接我下班。后来我爸也在县城找了一份工作，早班的时候我们一起上班，下班一起回家。
但这终归不是长久之计， 后来我爸下班早了，我就让他先回家，然后我自己骑车子回家。
那段时间整个人都是麻木的，每天下了班以后骑车子走20多里路回去。别人问我家有多远，我就说20多里，他们很惊讶，说:“哇塞，那么远呐！小孩子胆不小！”远吗？我心里不觉得，现在习惯了也不觉得远。
回家的这条路不知道走了多少遍，我闭着眼睛都能找到回家的路。
我不太会说话，一直都是。刚上班的时候，有人说我跟个哑巴似的，整天不吭一声。其实不是不说话，是不知道说什么。周围都是热热闹闹的，我这里就像真空地带一样。
刚开始什么都不懂，总是被老板批评。还有一个脾气特别暴躁的店长，有一次草莓有点儿青，店长端着那个蛋糕，指着那个青的草莓尖儿，说我一点儿正常小孩的审美都没有，还不如她徒弟一个外行的。
记得那一次我哭得特别厉害，有那么一瞬间，我怀疑自己是不是真的不适合做这份工作。跟我爸骑着车子走在回家的路上，天很黑，路灯很亮，我很委屈地说:“ 哪有这样的人？我就算做的不对，也不该把我说得一无是处吧！老板都没说我，他只是一个店长罢了！”
我爸没有安慰我，只是说了一句实话:“社会上就是这样。”当时就觉得很气，道理我都懂，但就是委屈呀！
有一次回家的时候下了很大的雨，我固执的很，披上雨衣冒着大雨也要回家。路上雨下得越来越大，被淋得很狼狈。
明明是很怕黑的，也不知道那个时候哪来的胆子。七点的时候回家，九点的时候也回家。
冬天的时候我才长时间在店里住。回一趟家就感冒一次，铁打的身子都受不住。
时间长了也慢慢习惯了，买了一个新床单和一个软和的枕头。夏天的时候买了一个夏凉被，冬天的时候买一个毛茸茸的毯子。床单隔一段时间洗一次，睡之前我总是把床铺好。
我告诉自己，生活是自己的，人在哪儿生活就在哪儿。不需要太多东西，有一张舒服的床，每餐都好好吃。
人要不忘初心，我的初心是什么呢？考上大学吗？仔细想想，我好像没有什么梦想，就连上大学也是应该做到的事情，而不是我的梦想。
当初为什么那么想上大学呢？可能是觉得上了大学以后，我会有一个很好的未来，找一份很好的工作，挣很多的钱，我会很幸福，我的亲人也会很幸福。
当时把一切想的都很简单，以为只要努力就一定会有自己想要的生活。但是当时努力的方向就错了，成绩只不过是一个数字，把所有的精力都用在提高成绩上是一个非常大的误区。
之前也不是没有烦恼，需要担心怎么完成老师留的作业，需要绞尽脑汁地去想伤脑筋的物理题， 跟朋友吵架也是一件非常伤脑筋的事情，别人成绩好了也会嫉妒，老师偏心了也会心里不舒服。
所以哪有简单的事情，父母总是担心我们走弯路，这样不行那样不许。但是我们该走的弯路一个都没落下。
谁都不是一开始就会走路，也不是一开始就会说话。每个人所走的路都是独一无二的，经验都是别人路上的经验，自己的路怎么走，还是需要自己一点点去探索。别人说的都是别人认为的，事情的真相究竟是怎样的，还是需要自己去看！
抛开成绩不说，我觉得自己是一个很听话的学生。认真学习了那么多年，突然不知道坚持下去是为了什么！
有个同学说我不上学的行为很酷。酷吗？一点都酷！若是好好的谁会放弃那么多年的坚持！曾经的生活被学习填的满满的，突然一下子没了学习，感觉整个人都是空的。
那个时候觉得自己之前做的都是错的，可能那三年，我除了成绩其他的方面都没有增长吧。
时常在想，那个时候一心一意觉得对的事情，我就这样说放弃就放弃了，之前很多认为对的认知，如今觉得也是错的。是否没有什么东西是可以留下的？
感觉人生也是一个新陈代谢的过程，一遍遍地清空。或许很多事情不能用对错来评判，只是一个过程。某个时段的认知或许不够完善，但也足够让我们撑过这一阶段走到下一阶段。那是适合那一时段的认知。
认知在不断更新，衣服也 时常换成新的。如今做着这份工作，但不会一直做下去。容颜会一点点变老，亲人有一天也会离开这个世上。就连自己最后也会离开这个世界！
很多东西都是阶段性的，这么说来，似乎只有感受是最真切的。痛苦也好，开心也好，心是最诚实的。
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