本以为凌晨五点了，拿起手机想记录下此刻的心情，可手机显示竟然才一点44。
我现在就是好烦好烦，被儿子翻身搞醒，每天迷迷糊糊的状态醒不知道几次，给他盖盖被子，然后迷迷糊糊接着睡，今天却不行，也困却好烦好烦，五心烦热，小便，喝水，然后脱袜子，最后还是心烦，莫名其妙的焦虑。
不知道某人是什么状态，似乎没醒，但是给儿子盖了一次被子，又搂儿子睡觉。我好想这双手能眷顾一下自己，或者低声问一句，和我聊几句话。我好想有人帮我排解一下这本来不该有的烦躁。
是的，不光不明白自己为什么如此之烦，还怀疑自己该不该如此之烦。
于是我想好好整理下，然后做减法。
写到这里，我的烦躁似乎少了一点，一只手飞快的打字，似乎也能甩掉一丝坏心情。
孩子的健康问题，白天担心他咳嗽，做完ct后联系上次跳下二楼后我要求爸爸带他做ct，白白的辐射了多次，越想越烦，对这种不能控制不能预知的事情好无奈。
某人的健康问题，在我的催促之下，终于他愿意周五去检查，四年多没去了，恐怕接近五年了，真担心，这次复查结果严重程度会到多少。
自己此刻两条腿还是灼热的痒，痒了一个多月，也不知道到底是什么问题，似乎这两天痒的面积又有扩大。手腕处微微疼痛，打字只好换一只手，上次摔到地上，支撑地面的地方，估计是有骨头粉碎或者软组织损伤，也不打算去医院看了，想到的时候就用伤筋动骨一百天麻痹自己，又还是担心以后影响打字。
房子，不知道何去何从，每天接收这样那样的讯息，却永远也拿不准对自己有怎样的指导意义，也没有站在同一起跑线和利弊的角度思考的人，如果有，那该是中介，总比某人操心些。
昨晚睡前，奇怪一件事，某人带娃回老家的时候，我不期待他很快回来，晚上也不期待电话视频，平常加班，我却总是指望着今天能早点回来，替我带儿子玩一会，或者陪我说说话。
然而不确定是自己敏感还是真实，每次产后和产前，他都是两个态度。
对自己的工作，有很多的不满意，到自己的能力上，有更大的怀疑，自己未来，尤其是四十岁以后的竞争力，简直没有分毫的信心。白天对比了今年和去年同一月份的工资，竟然少了一两千，不明原因。下午看病前快速提交了一个自己的医疗报销，发现九月份的时候医保卡本年余额只有几百。钱，钱。
对某人的经历能力，前面这些年，我觉得大大超过了我的预期，所以不管我脾气坏的时候怎样批判他，心底都感谢他这些年的创造，如果没有他的薪水，我们的物质条件，房贷，都不能这样轻松，当然也许我也不没有必要焦虑学区房的事情了。
两人收入很少的情况下，谁还总是操着换房的心呢。
可是对未来，对他的工作，却没有了信心，以前没有很高的期待，但也从不焦虑这方面的事情，总归以后会更好一点，那就够了。现在总担心未来我们都走下坡路，不远的将来，孩子上小学，爸妈养老，都需要钱，需要储备啊。
我们储备了什么，目前现金很少，两套房子，那一套被套住，偶尔还有幻想十年后那边的发展交通会怎样怎样。这一套，到底换不换，自己都还犹豫不决，某人显然也不能和我做个决定。
有时候，还会担心，越商量越不好，要么是我提了要求白白费钱费力，要么他没有好的建议翻到拖低效率，隐隐约约觉得他总是让我有额外输入后，更加不知道怎么判断，更不能着手立刻做，而我犹豫不决的性格还总期待他能一起商量。
生活中心情好的人，会有不断累积的加分，像我这样大部分时间都高兴不起来，偶尔十分烦躁的人，会有不断累积的减分。从早晨到晚上，从周一到周末，从年初到年尾，从期待、等待到失望中睡去、忘记。
谁能和我聊一聊，谁能和我同理心一把？
网友评论