年过半百，少年时的锐气、冲动、勇敢，都随着时间的磨砺渐渐废蜕了！剩下的大多是坎坷的记忆和无奈的叹息；仿佛整个人都活在衰老和失败中，只留下心力憔悴的感叹！
就这样老去了？就这样苟延残喘下去吗？我问自己；我想到了《老人与海》，我想到了保尔柯察金；可是，这些念头都是一闪即逝，一个五十多岁、病魔缠身的废人，还能、还敢有什么“凌云壮志”吗？我不敢想像！
内心里，多少次的涌起不甘和妄想，每一次都被自己的病弱、懒散、自卑打翻，一次次摔回命运的低谷；就像是一个被凌迟过后死去的老鬼，遍体鳞伤，无可自拔！好长一段时间里，我除了“哎！哎！哎”的叹息之外，只能活在抑郁症的幻境里，在里面挣扎、喘息着，分分秒秒都可以像“杜丘中人”一样，去融化在蓝天里！
也许是命运的玩笑吧，它可能没有完全忘记我，还记得我是个人，而不是行尸走肉吧；从年轻时喜欢写作的我，在恍恍惚惚的精神世界里，有一天竟然拿起了笔，在半梦半醒的状态里，写下了自己！
我看着遗嘱里面的自己，就像是看到一个死尸，它冰冷、堕落、消沉、无助；浑身上下的筋骨如海里的软体动物，随着命运的海浪沉浮；“我是这样吗？”我对着镜子中扭曲的自我歇斯底里的嚎叫着，嗓子里充满了血，心碎的血！也是一位忧郁症患者近乎变态的心底呐喊吧！
我疯狂的拿起日记，撕碎！拿出还算清醒和有理智时写的文字，一边看、一边撕，直到自己泪流满面、全身脱力，宠物犬花花看着我，它呜咽着躲进了床底，它的身体也颤抖着，看着我躺在了过去的影像里，痛哭到昏迷。
第二天清晨，阳光洒进了我凌乱的窗台，明亮的光线直刺我半死的心头；醒来的我记起了曾经的往事，和那些被我撕碎的记忆；也记起了我那只可爱的毛孩子，只见它躲在角落里，用明亮的大眼睛观察着我，昨晚它一定是吓坏了！
“老同学，你在同学35周年聚会上写的诗太棒了！加油啊！我们大家看好你啊！”这是前一天晚上吃饭的时候，同学打来的视频电话中对我说的话！真诚的鼓励和话语让我心中一动：“我也不是完全废物一个啊？！”也因为这个，才让我思考自己那曾经看不见得未来！可是，十几二十几年的病魔早已使人丧失了意志，才有了后来心底与梦魇的挣扎。
我可以写作！这是我给自己定下的目标，二十几年来唯一的对未来的目标！虽然身体不行，但是我没有瘫痪、更没有丧失思考的权利，虽然抑郁症的思维会干扰我，只要我写出来，那就不是绝对不可战胜的心理疾患；
因为写作是可以进化、净化心灵的。写出来心底的苦痛、悲哀、沮丧，这些负面的东西都可以随着文字缓缓释放，只要坚持，我一定能够再创此生不敢想的生命光芒！于是，我开始了自由的写作，开始了一段从未坚持的坚持！今天是第一百天！谨以此文告诫自己，只有坚定不移的努力下去，才能实现自己对人生价值的追求和印证！
我坚持着写短文、写故事，有针对性地兼顾起诵读，使得自己没有时间考虑抑郁，没有时间考虑难受，只能义无反顾地向前走，人生是没有回头路的。我看到了秋高气爽的清新，品味到了文学创作的愉悦，看到了大雁南归时的人字飞翔，体会到诗词朗诵中饱含澎湃激昂和对美得向往！
这份迟到而晚来的追求，让我看到了生命的坚强，不知不觉间，我疲弱的躯体开始直立，空虚的心灵多出一丝饱满，思想也不再像鱿鱼一样张牙舞爪，变得笔直坚强！虽然病弱的躯体还无法在物理层面上有所改善，但是写作带来的自信，却在慢慢生长；
“轻轻地我走了，正如我轻轻地来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩！”即使有那么一天，我相信我会也留下写作人生的精彩！！
网友评论