这两天莫名沮丧，随手点开了多年不碰的QQ空间；一封尘封在私密日志里五年前写给五年后自己的信安安静静地躺在那里。意外惊喜，逐一掠过每个文字细细感受五年前那时的心境，她问我答，就在这一问一答里时光不断切换成两个场景，只是转瞬已五年！
五年前的你在信上说自己没有什么安全感，问现在的我是否还是一如既往地缺乏安全感吗？
是的翅姑娘，跟当年的你说声对不起；五年了，我才发现在心性成长上我仍旧没什么长进，现在内心依然缺乏安全感，只是这份安全感被我用顺其自然来时常安慰。
你问我现在过上了自己想过的生活吗？有自己的家庭了吗？有自己的孩子了吗?你说你一直都知道我会是个好妈妈、会是个好妻子；你一直知道我是个善良的孩子，那么任性又那么仁慈。
亲爱的翅姑娘，告诉你个秘密，前不久我突然开窍意识到其实大多数时候境况都不是问题，有问题的只有自己，所以我现在在过我想过的生活。至今仍单身，但此刻的我相信我拥有我想要的归宿。
五年前的你说此时的你不喜欢自己，对生活多了种麻木，你更讨厌你的激情被磨灭了。你不喜欢没有自信、充满害怕，与孤独与伍，还喜欢把婚姻看成绝望的自己。
翅姑娘，现在的我激情是阶段性的，工作中有成就感时就意气风发，沮丧时就像个跳进深水里的人直接沉入悲伤底。我现在也许也还不是很喜欢自己但也不讨厌自己，只是不再对未来有恐惧感了，但偶尔还是把婚姻看成绝望；这算不算是一小点进步。
你又问我五年后的我在事业上是否有了一定的成就，你告诉我不管我如何，无论发生什么，我都要勇敢和快乐；心怀感恩努力向前，直到生命的尽头。
事业上对于有大公司情结的自己也终于在今年进入了一家想进的公司，但职场上的人情冷暖让我的心绪也随之摇摆；我还没走出别人眼中的自己吧。
接下来看到你为我制定下的很多目标，这些尘封的计划很遗憾大多数我都没做到，细思极恐，五年的时间居然整整耗费了与情绪的拉锯战里而把实际行动搁浅下来。
然后我把你从2014年到2019年列下的目标整理了下，发现其实只有四件事。慢慢地，我此时才开始真正地走进你，了解你，开始意识到你内心深处最真实最原始对自己的要求的只是：认真工作、努力学习、看书、旅行。没有制定宏伟的事业计划、没有框定婚姻的既定规则，而更多的是一种坦然和放任自流。
翅姑娘，五年后的我现在最大的问题就是管理不好自己的情绪，特别是在负面情绪侵袭下整个人都会被它牢牢扼制，任它主宰；我觉得这是我今年需要大跨步的成长。
另外其实你对婚姻的绝望其实不过是一种压抑性的自我设限，明明渴望爱却又总在消极悲观中徘徊，不愿转身走向它。要知道，也在茫茫人海里有人在遍寻你。
五年了，其实我终究还是个孩子。
最后我放过了自己，记下了你最后一句话；
心怀感恩。生命很短暂，要善良！
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