最近的事情好像很多，但实际上好像又没几件，可能是自作主张地想太多，所以总感觉日子过得飞快。
其实对时间的感知，主要是内心的感受。
一直在思考的问题是如何生活得更平静，更自在，更无忧无虑。
工作的辛苦是可以接受的，只要价钱到位，一切都好说。
可能还是需要在工作上有所成就，才能摆脱目前的困境。
相亲之后的反思
这可能是真正意义上的相亲，虽然结果不尽如人意，但也通过这件事想明白了一些事情，也算是有所收获，不算彻头彻尾地失败与未果。
渐渐明白，很多事情不是努力就能解决的，事在人为在这件事上可能是无用功或过分的执着，选择在某种程度上来说确实比努力更重要。
通过与敖兄的对话，与后来的交谈证实了那天他确实心怀不轨，但之所以未遂还是因为我太过强势。
大概这是我给所有的异性的印象。
就目前来说，并不认为这是需要改变的，换个角度来说，他之所以认为我强势，恰恰说明他是不够强大的人，所以才会觉得对方不够合乎心意。
至于生理上的未遂，更是迫于形势，一个在言语上都搞不定的人，在行为上更无法形成诱惑。
我开始对自己的择偶标准有了比较明晰的轮廓，不再像以前一样“不知道喜欢什么，但知道不喜欢什么”，这种态度着实令人讨厌。
知道自己向往的是能聊到一起的对象，对对方的精神要求比较高，其实隐性的物质条件也比较高，但能接受他目前的收入不太可观的情况。
无非就是希望对方保持对生活的乐观与积极，在精神和心理上比较成熟稳重，不过分带有某种偏见与偏激。
不再多想的人
对于感情方面的困惑已经不那么迷茫了，可能只是需要找到一个人来印证自己的想法，或者给自己更多开阔一些或者不同一些的思路，来获得对男性比较全面的认知，所以才会想要跟周三同志通话。
但没有接通的电话，却让我想通了一些事情。
比如说隐隐打探他的想法，比如说探寻他的某些态度，比如说希望他能说出一些安慰的话……
后来发现其实这些都不过是自己一厢情愿的想法罢了。
好像总是这样想太多，还八字都没一撇，就已经脑补了一部小说，甚至发展到辗转难眠的地步，也是有些病态了。
其实大可不必了，很多事情单方面的想象实在是力量有限，对现实改变没有任何触动。
而且即便是接通了这通电话，结果也不见得有所改变。
对于这种事情，时机比较重要，否则再多的事在人为都是浪费。
要是真的有心促成这件事，或许等待时机是最明智的做法，不会浪费情绪，也不会惊扰到别人。
无用的安慰与认同
有时候会发现跟不同的人聊天，虽然是同一件事，但不同人会让聊天走向不同的方向。
即便是有些祥林嫂的嫌疑，但人的思维真的是一种神奇的东西，每个人的想法都不一样。像敖兄就会比较浪漫一些，而腿腿的想法显然更务实一些。
跟敖兄说话时常让我有种回到高中的错觉，但事实告诉我，已经高中毕业6年了，那些无忧无虑且天真的日子早就无影无踪了。
但偶尔做做梦还是好的，毕竟那时候的时光在现在看来，带了一层朦胧的滤镜，看上去还是让人很开心的，即便是这么多年，与高中同学的联系几近停摆，好似值得怀念的也没什么，但我想念那时候，虽然有别扭，有遗憾，但很自在。
与腿腿的交谈时常让我感受到人生的难熬，时常让我感到消极与无奈。
最近几次的谈话都走向了无疾而终，再没有以前的启发与豁然开朗。
这让我明白，很多事情还是要自己想通，别人的开导或撺掇只能是一种支持，甚至是不够有力量的支持。
这或许就是常说的成年人思考模式——很多事情已经不需要得到别人的认同了，也不需要别人推一把，有得到支持或许更有底气，不支持的一意孤行也能让人收获内心的平静。
这是最近最深刻的感受。
很多事情在心里百转千回之后，其实已经不需要别人的赞同了，需要的只是做了之后的释然与放下，结果更是“得之我幸，失之我命”的淡然与旷达。
失眠与沙发
都说打瞌睡睡得香，这话着实不假。
最近的失眠有点莫名其妙，让我决心把这种情况改善一下，虽然失眠这种东西总是“越关注它越嚣张”，但也还是要重视一下，最有效的方法应该就是保持作息时间规律，不要盲目地补觉，实在是有“脱裤子放屁”之嫌。
前两天被相亲的事情搞得有点头大，加上对周三的念念不忘，还有工作与家里事情的搅和，这心理的压力还真是不小。
但后来发现，每个人的生活其实都是一张布满虱子的外套，没有人的生活是顺心如意的，便决定放过对自己苛待的想法。
日子就在这样的平静中溜走了。
时间的洪流
越来越意识到对个人的要求不能太低，尤其是工作和职业方面的，喜好可以有，但不能占有太多额外的时间，否则会让主业无所适从。
工作和学业才是大多数人生活的主旋律，没有工作的人是脱离社会的，当然这是对我个人来说的。
因为暴雨让家里的路面被塌方的泥土掩盖，这让我很是触动，但好像无能为力，既无法出力，也无法出钱，真是感觉自己没用。
这大概是我最近感受最深刻的事件了，还有妈妈日渐苍老的面庞，让我不敢细看。
会突然蹦出来一些消极的预想，要是他们都不在了，我该怎么办，这种举目无亲的感觉实在是不太好受，但我知道那一天是会到来的，可是我现在真的没有做好准备，听到他们在家发生任何意外都让我感到后怕。
我真的怕来不及！
所以我听话地开始考教资，虽然这不是一份有钱景的职业，但如果能满足他们的某些愿望，我想我是愿意去做的。
人生还那么长，我想未来总是会有转向的机会，即便这个日子还很长，但总想着去改变，我想我会等到那天的。
漫漫人生路
其实，人与人之间，无论关系再怎么亲密，都是相对独立的个人，很多事情别人总是没办法代替的，很多情绪也是别人没办法感知的，无论是父母，还是情侣，抑或是朋友，总是有些话是无法真正说出口的，所以很多事情，很多情绪，很多时候，要学会自我消解。
学会不去在意，学会不去想那么多，学会钝感，学会忽略。
太过清醒的人总是会活得太过挣扎，人生不过短短数十载，实在是没有必要这么辛累，即便是有些事情无法避免，但人总要向前看，往好的方面想，往顺利的方向行进。
虽然说成年人都会有半途而废的时候，但坚持亦有坚持的快乐。
问题太多，就一个一个地解决，不要怕麻烦，不要怕来不及，只要已经在路上了，就不会到不了。
这是我相信的。
至于其他的事情，瞅准时机，有足够的动机就动手，成与不成，不过是对半分的几率。
认真且坦率地生活，就没有必要太担心。
生活总会有意外，能做的就是“尽人事听天命”。
不留遗憾即可。
所以结果真的没那么重要，努力之后都不会让人感到遗憾。
所以我也知道我终究有一天会向周三开口，要一个结果，至于时机我现在还不知道。
所以我知道会去考教资，努力是一定的，结果真的是很重要的。
所以我也知道我会去考虑更多事情，无论是不是我想要的，但在这条路上，就无法避免，所以我接受，不排斥，用更真诚的态度去做。
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