心理界限：做不轻易让步的自己
作者：杨嘉玲
在生活中我是好好先生，善良甚至到软弱的地步，没有自己的界限，我不喜欢这样的自己，希望自己是一个善良而有原则的人。
35个笔记
前言 为人着想，为什么让我们的心痛痛的
>> 他们的言下之意，隐约透露着一种特殊的逻辑，如果对方的状态比我们糟糕，我们就不应该表现得太快乐，应该发扬牺牲、忍让的精神，才称得上是一个善良、好心的人。也就是说，相较于支持受害者，他们更习惯于同情弱者。有时，甚至会反过来要求受害者配合演出，要当事者别太计较。
>> 对许多人来说，设定心理界限，清楚地让对方知道自己的原则与底线，似乎是一件很困难的事情。明明心里有千百个不愿意，却出于各种原因或他人的眼光，做出违背自己心意的事情，让自己不断地受伤。总会为了“做好人”，而放弃“做自己”。
>> 重点不在于证明坏人有多坏，而是我们做什么才能让自己离开危险的处境，以及多花一点时间，好好地了解自己容易受伤的体质究竟是怎么造成的，要如何调整才能让身心都健康。
胸口卡卡的感觉，是怎么一回事
>> 那就是用“付出”创造“控制”，用“牺牲”达成“软禁”
>> 如果这时候，对方又是你很在乎的人，你知道他的出发点是好意，可是无法认同对方的做法时，便经常会有一种“会痛，但不能叫”的憋屈感。
>> 界限，就是什么可以，什么不可以。”当你的善良有原则、感性有底线的时候，别人才会真正尊重你。
辑二 那些被伤害的人的样貌
>> 因为真正让我们感觉受伤的并非肉体的疼痛，而是情绪的冲击。
>> 换言之，心理界限存在的意义，正是为了帮助人们控制情绪进入的量，不至于太过冷漠或太过投入，让我们保持一个合适的距离与外界互动。
为什么不招摇、守本分，满足大家的要求，我还是受伤了……
>> 拥有健康的心理界限和固执己见、毫不退让是两码事。有健康心理界限的人，不仅明白自己要的是什么，同时有能力清楚地表达。因为他知道没有人有义务猜中自己的心思、自动满足自己所有的想象，所以把自己的想法交代清楚是拉近关系的第一步，目的是减少不确定感带来的猜忌。但是他也晓得说出来不等于别人就一定买账，需要通过良好的沟通，才能找出彼此都能接受的方案或共识。
>> 可是固执己见，就是完全以自我为中心，不在乎他人的处境与状态，一意孤行，丝毫没有协商的余地，才会被扣上“难相处”的帽子。
为什么我这么尽心尽力，你们还是觉得我做得不够好
>> 一句“妈妈只剩下你了，你千万别让我失望”，成为妍熙丢不掉的包袱。
>> 没有任何人可以改变别人，除非当事人自己愿意。
>> 随着我们慢慢地长大，就会发现爸妈并不如想象中完美，他们可能会说一套做一套，有他们的软弱与害怕。我们开始觉得生气、困惑，不知道该不该继续听他们的话。
为什么多做，到最后变成我的错？我有一股闷气，不知道该对谁说！
>> 心理界限并非一种具体的技能，更不是天生具备的才能，而是后天刻意培养的效能。
>> 沟通能力”是心理素质得以发挥的桥梁，并影响界限维持的成果。
为什么付出真情，反而惹人厌？我付出了那么多，我该怎么办？
>> 只要她们没有重新找回个人的界限和自信，改写自己对亲密关系的看法，即使离开了眼前这段不好的关系，她们仍有很高的概率会选择相似的人成为伴侣，变成一种难以打破的“关系惯性”。
>> 心理学家布琳·布朗曾说：“世界上最宽容的人，都是那些界限清楚的人。”因为他们懂得照顾自己，才有足够的资源关怀身边的人。不因一时的情绪失控，压缩心里的空间，而说出伤人的话。
当你懂得设防线时，你的善良会更被珍惜
>> ·你做这件事情的目的是什么？能够满足你的什么需要？
·你能付出到什么程度，不会觉得失衡、身心俱疲？
·假使对方的反应和你预期的不同，你想过怎么处理吗？
·你有勇气提出来讨论吗？
·生命中真正该处理的事情，你在持续面对吗？
·有没有因为太专注帮助别人而忘了照顾自己？
>> 在付诸行动前，你要问问自己的是：
·我做这些事情快乐吗？
·我的能力所能提供的协助最多有多少？
·我可以从哪里获得资源与支持，而不用一个人硬撑？
辑四 戒伤害练习：建立完整自我能量
>> 论你觉得自己的界限是否清楚，只要你认同坚持自己的原则是可以活得更自在的必要策略，
>> 允许自己能够拒绝他人，不再隐忍退让；接着再通过“由外而内”的配置方法，有计划地使用个人生命资源，好好地运用自己的时间与金钱，不再浪费在消耗自己的人、事、物上。
戒伤害练习一：由内而外，把体质调整好
>> 表达中清楚地告诉佳静自己的计划，同时也让佳静清楚，他是珍惜这段感情的，但不能以牺牲工作为前提，来换取佳静需要的安全感。如此，他们才有可能在这段关系中学会真正的成熟与独立。
>> 当你在表达自己的界限或期望时，不能只告诉对方“你不要他怎样”，同时你也要说出你可以接受的条件与做法。如果对方愿意尊重你的游戏规则，关系就能继续互动下去；如果对方侵犯你的领域，不论是时间、空间还是情绪，你要能做出相对应的行为，离开或阻止对方继续这样对待你。
>> 重新框架
>> 懂得自我反省是一件好事，但是把所有的责任都揽在身上，很容易变成自我攻击，无法看到过程中的力量与学习。重新定义目的，是找出新的可能性，让事情有不同的进展，而非停滞不前，活在过去的创伤中。
>> 那些担心与心疼很可能不全是真的，而是来自你个人的投射？
>> 其实，你不试着放手，你就不会知道对方拥有多少解决问题的能力，很可能我们的过度担忧反而限制了对方的成长。
戒伤害练习二：由外而内，强化防御力
>> 策略1 有效管理个人时间，不被别人的事情移花接木
>> 很多时候，人们总以为是自己在“过日子”，殊不知真相是“被日子过”，我们成为事务的仆人，而不是生活的主人。
>> 和时间管理的原则相同，当你把资源花在自己身上时，势必无法应付外界太多的期待，并且有能力慢慢地产生对自己的认同，相信自己是有价值的，不再需要通过交换赢得他人的肯定。
后记 照顾你的当下，保护你的未来
>> “有界限”不等于从此以后都“不受伤”，你还是有可能会因为某个人的一些反应或做法有不开心的情绪。
>> 在这种时刻，你必须谨记“界限”是为了让你更快地意识到自己发生了什么事情，避免别人重复地侵犯你的原则，让你疲于应付，从中学到珍贵的经验，不再纠结于同一件事情。
>> 简单地说，有界限不是别人就不会伤害你，而是你不会允许有“下一次”的机会。
>> 界限的存在，是为了让你懂得尊重自己的感受，进一步做出防范，你才能停止当受害者的循环，活出新的篇章与结局。
点评
点评:
2020.2.5
做有原则的自己，
这本书教会我很多，在生活中，我是个好好先生，喜欢大事化小，小事化无，甚至别人欺负我的时候，都没有去反击，我不喜欢愤怒，发火，因为气到自己，没必要争辩
但是，这给自己造成的影响是，别人觉得我是柔弱的性格，好欺负。
这本书有句话特别好，说，有界限不是别人就不会伤害你，而是你不会允许有“下一次”的机会，你的善良要有原则
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