关于我的杂记

作者: 醉酒非酒 | 来源:发表于2018-07-20 00:40 被阅读28次

    已经凌晨了,可我还在失眠,索性就写一写吧,想了很多,但不知道怎么下笔,就从最近开始说吧。

    这个月换了新工作,似乎一切都在朝着好的方向发展,但是也总会有不如意的时候。

    一切事情开始的时候都很难,很难。

    记得十几天前我顶着烈日走街窜巷的边打电话边看房子,还要和苛刻的房主们讨价还价,那一刻我才真正明白年轻的意义。

    这些年来,我似乎过得太安稳,可实际上也不那么安稳。

    这十几天里,我想过很多问题。

    我的成熟不是在十八岁,也不是在至亲之人去世的时候。

    是在我和我的前任分开之后。

    这十几天当中,我深刻明白了他当时的压力和不容易,或许当时的我是幸福的,任何事情都有他的庇护,任何风吹雨打我都可以毫无顾忌的躲在他的翅膀之下。

    只是当时的我太年轻,没能读懂他事事站在我前面的强大背后,是他的无助和迷茫,说到底还是我不够好。

    如今回想起来,愧疚是有的,如果当时能再懂他一点,能再体贴一点,或许结局会不一样吧。

    我们分开从某一方面对我来说,或许是一件好事。

    我所有人格的完善和对世界的认知以及精神独立,都是从和他分开以后渐渐开始的。

    这大概是我真正意义上的独立吧。

    年轻时候该走的路,一步都不会少走。即使当时用哪种方法躲过去,以后得人生里那些躲过去的路还是会还回来的。

    踏实一点。

    今天有一个小伙伴离职了,他走的时候我很想再拥抱一下他,我记得当时刚来上班的第一天,是他给我搬了一把椅子让我坐下,还给我倒了一杯水。

    那是在一个陌生的环境里最大的温暖。

    他离开了。

    他很优秀,或许只是这个舞台不适合他演出而已。

    他走了以后,下午给我发来微信,是他之前已经联系好的客户。

    对我说,新人在公司不容易,能帮一点是一点。

    我当时就红了眼眶,抽了一张纸巾躲去了洗手间,用了很长时间才平复自己的情绪,或许是我不够专业,没能控制好自己的情绪。

    可是这个世界就是这样,它不会听你的任何理由,只能拿结果说话。

    残酷的让我有点害怕。

    可是老师说过,同情弱者是对强者极大的侮辱。

    或许也对。

    那些强者哪个不是背后藏满了心酸和泪水,哪个不是艰难的一步一步才走到现在的高度。

    我们都像是活在残酷战争里的战士,明明已经满身疲惫鲜血淋漓,可我们深知不能放弃,更不能倒下。

    我们咬紧牙关,似乎是冒着狂风暴雨、盯着枪林弹雨在一步一步艰难前行。

    愿我们都是披荆斩棘的战士。

    愿我们都是爱喝可乐的孩子。

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