去年我写了一篇不能原谅父母。今天再写一篇，都是有感而发。
一到过年就这种情绪蔓延。真的是蔓延，一天一天的。这种情绪叫什么呢，说不出来，有点苦有点涩有点酸但是是从你自身发出来的，就想唾液分泌一样。
奇葩说，最近一期辩的是，父母离婚的问题。我看了，哭了，哭得很惨。那个人说，他是离异家庭的孩子，他把他的假期对半过，一年一年的春节也要记好了。我也是，然而我并不如他幸运。我每年选择一一方过总有一方不开心。然而，还有一点不幸的是，父亲是封建的，他说的都是对的，错的也要认为他是对的。他要求我如他家过，要对他的另一半做到像对妈妈一样的亲昵。然而20年，她都没跟亲昵过，就在我工作了要开始认我这个女儿了。为什么呢，他们自己也说过，以后就靠我养老了。我知道并且也会这么做，因为也只有我有能力能做到。孝顺我会，但是演戏不会。起码的尊重我有做到，打招呼，随便聊些无关痛痒的话。可是我爸两次在大年三十对我要求，我做不到，就在大年三十把我敢出家门。他因为我得不答应，暴跳如雷，摔桌子，摔疯子，第一次我走出门，眼泪流了一整晚，还要在路上打电话给大堂嫂，叫他去看一眼，怕我爸被我气到生病。虽然我知道他并没有三高。第二次我做不到，我亲哥在，也没拦住我爸得恼羞成怒，还是对我大发雷霆。赶出去，我觉得我好贱，自己出门那会，还有一刻的庆幸，这次老哥在不用打电话给堂嫂了。然而还是哭了一整夜。而且第二天得当没事人，跟老妈聊天说大年三十过得好。还得骗已经被我爸伤到恨死父亲的姐姐，没有事发生。瞒着一次，瞒着两次，今年快过年了，他再叫我过年，我可以直接问他，你再把我赶出门，我可以记仇了吧。因为他每次发脾气完，都觉得我没事，一旦我情绪不对，就会说父母没有隔夜仇。我又是无语凝噎。
奇葩说，那个人说，他和她父母都想演下去。我不想演下去了。我也没有说对他的另外一半不尊重。他每次要求我对她再好一点时，我都更加厌恶。我做不到更好。。他的要求其实是过分的，比如要求我喊妈妈，20年了，我毕业工作，你们为了在外面生意好做扯谎，说我就是，不喊妈妈是因为小时候我给别人带，跟着那家人喊习惯了喊阿姨。。我喊不出来，我的自己妈妈听到了，会伤心死，她还在人世。我也做不到。我爸还要求，以后有事有什么要商量的，直接打电话给他伴侣，我在旁边也会听到，或者她转述给我，这种方式更好。而且家里的事，我本来就是跟他一起商量的。。我就是在第二次说我做不到，他就大发雷霆。把我赶出家门的第一次，也是这个女的也有参与的。我是不是很贱，其实都不应该有第二次了。我从小就独立，我爸在3年纪就出轨那女的，我妈就出走。。4年纪到大学毕业，自己生活过来。中间我爸寄点生活费，够吃，够学费，买过衣服这期间，我记得自己买了3次。其他都是穿堂姐给的。然而我喜欢读书并不觉得有啥。前段时间才觉得自己牙齿有点凸，问了闺蜜，两个闺蜜都说可以整，我说，我把外男这件事放在了人生最后面。毕业到现在才领悟。家庭情况让我分神。。。学习成绩拔不了尖也是经常走神。我爸没有跟我生活过几天。现在工作了，就是过年去他那里一次，我还需要受这种被赶出来的伤害吗。
这几天又看了《傲慢与偏见》，不知道为什么，突然明白自己为什么喜欢。除了故事情节，我是放了满满的期待的，并且我今天也突然间明白，我好像也跟女主人一样，并没有嫌弃自己的家庭不好。我一直抱怨的都是父母不够爱我，他们是让我明白了：不是所有的父母都爱自己的孩子。这句话的人。我从来没有抱怨说，因为是生活在这种家庭，才让我生活得不好，嫁得不好。我依然感谢他们离婚，要不然他们的家暴跟战争估计会影响我很多。而且他们后来的性格上的转变让我明白，跟合适的人在一起才能做好你自己。他们让我明白了什么是合适，也让我相信，这个世界上，真的爱情比亲情重要得多。我感谢。我喜欢傲慢与偏见的原因，是，我带入了。觉得自己跟女主人一样吧，可以也有好的，像达西这么爱我的，不嫌弃我家庭的可以托付的男人出现吧。期待着。2020.01.03
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