今年认识一个新朋友，非常喜欢她。是在我们很熟之后，脑中才突然后知后觉跳出一个疑问：我们算不算熟得太快？
算熟得太快吗？我想了想，放了心，好像不算，起码认识两个月后，我们才互相渐进式地分享一些心得。
之前常受劝诫：不要和一个人熟得太快！因为对对方还缺乏了解就推心置腹，所谓交浅言深，很容易像思虑未熟的闪婚那样，产生一发不可收的矛盾——通常会导致“解体”。
然而我并没有故意小心翼翼地观察试探，考量这个人是否值得深交，哪怕连“不知道以后会不会成为好朋友啊”这种想法也似乎没有过。当然，也未曾努力抑制过深入吐诉一番的欲望，因为没有。一切都是自然而然。
记得“关系深入史”上比较有里程碑意义的一次，是她很自然地坐到我身边，很自然的突发感慨，说：“其实我是一个······的人啊。”那时已经是能开一点玩笑的阶段了，我觉得我有必要做出些回应，不然会有些尴尬。
于是我说：“哦。”
她一脸嫌弃：“哎呀，我说真的！哎呀，你真是balabala······”
就这样慢慢慢慢地熟了，她有时候会说：我觉得你真是一个很好的人啊。我说：发现得还不算晚。其实心里想，你也很好啊。
部分相类、部分互补、三观相近、无严肃利益冲突，能够经常产生相知、相互认同的满足感，这样的关系就很好了。
也曾有过“冲动闪婚”的朋友，不过多年无交集，记不太清楚了。只记得他身上一定有特别吸引我的地方，又因我于他亦是这样，于是一拍即合。我们同时捕捉到了对方身上最闪光的地方，犹如两针相对，那样小到几乎可以不计的一个平面以千万分之一的概率触合，彼此大叹三生有缘，相见恨晚。
其实除针尖以外，我们都难再有其他彼此都万分满意的相投之处。
用缘分来解释，倒也不无遗憾。不过仔细想想，也该是这样。
如果一段关系需要我们谨慎观察、努力克制之后才能上前去说“hello，你好！”那么我们怕的到底是什么呢？是预测她/他没准不够理想，考量之后，如果不合格就不“录”为朋友了，只有在没有危险或险情可控的情况下才从容上前？是我们自认为不合其格，打算先修炼成形再做近距离接触？
不说累，也不说费时，这难道不是功利吗？难道我们可以解释说，从情感出发的功利不是功利，为了我们的以后好，谨慎点总没错？
这话如何反驳？简直再正确没有了，我们从来都是被教育要如此这般行事为人，不是吗？
要我说，这不是真理，只是一条道理罢了，道理之所以不是真理，就在于不能够放之四海皆准。我以为，这话于婚姻是可以的，于友情，哪怕于爱情，就不一定了。
因为感情是无法计其对错的。一般认为，若绝交、分手，一定是两方有错，或一方错大，一定是件顶坏的事。我要说，这都扯的特么什么淡啊。
分分合合，自然而已。不关己事，不须劳心。爱，就在一块儿，厌了，就拜拜，两个或多个独立而自由的人，只可以情感生发的责任感要求自己，万不可拿它过分地要求别人，又不是参帮入派，又不是结婚。
所以不如撞肩而过，擦出激烈的火花，针尖相对过，至少知道自己有针尖，然而也只有遇见更多的人，才会知道自己不止有针尖。
从不成熟到成熟，才明白，我们有责任寻找自己，探索如何使自己活得舒心，没有责任去迎合众人、减少这世上本不可避免的情感崩坏。
善良、有趣、不避责、不偷利，做好本职，自信达观，我不信这样的人会缺朋友。
朋友，重质不重量，老生常谈了。
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