我今天突然想熬一锅鸡汤。为什么呢？可能这几天饭局太多，我这人一旦做了酒囊饭袋，内心就特别空虚黯然。
坐在几百人的大厅里看歌舞升平觥筹交错，我却觉得自己孤独得像一株峭壁上的草。想这些年，一个人漂泊在外，就像个随风而飘的草种子，落在哪儿不知道，总归落了地，就要拼命去生根的。
我读高中的时候也就十五岁，没出过远门，没见过世面，第一次见裹着浓重水乡口音的班主任，那怯生生的模样现在想来都觉得十分没有出息。第一次月考我考了班级第四，班主任是叫我去鼓励和表扬我的，可我哪里考过第四名，她刚一开口，我竟哭了，现在想来更觉丢人。胆小、怯懦、害羞伴随了我整个年少乃至青春。爸爸也就送了我一次，十一假返校便是自己嘴硬要自己走，我好像一直都这样，误以为自己很能干，一个人坐车几百里地，偏巧那班车把我放在了高速下的服务区，四顾茫然，我足足头脑空了十分钟。好在曲折之后，遇到个好哥哥，一路把我送到了市区车站。那算我第一次独自面对社会。
我第一次有天玄地暗的讽刺感，觉得着实被生活戏弄了一把，是在高一夏至未至的一个夜晚。我是个慢热的人，对环境的适应，对朋友的接纳都需要很长的时间。我还记得那一天，五月夜晚习习的凉风，温柔地一如山涧至净的溪水。我同宿舍一位相对要好的朋友略带神秘的告诉我，那个我以为除了我所有人都喜欢的，我朝夕面对，却总和我怄气纷争的同桌舍友，就是大家共同讨厌的人。我站在原地，被下了晚自习的匆忙的校友们碰搡，委屈而倔强地掉眼泪。我无法理解，却又一瞬间长大。我甚至能听到自己年少幼稚的玻璃外表一寸寸剥离的好听却伤感的脆响，然而真正的内心却从此多了迷惑、观望和伪衣。生活欺骗了我，用所有人真诚的微笑和赞扬，真实的无以复加，我有一年的时间，活在她的阴影之下，怀疑自己的性格是不是真的糟糕透顶，质疑自己为什么所有人都那么喜欢她，独我与她相处的那么痛苦。不明真相的自己，在明白真相的时候，有的竟不是欢欣，却是一方天地轰然坍塌。那算我第一次明白，人，并不是表面看到的那样。
在我心智弱小性格柔软的生命里，总适时地有一些贵人。或是朋友，或是师长。高二，我和包包越走越近，我也遇到了左，我最好的朋友，我还遇到了我高中最爱的老师。包包，一个寂静、没有朋友的爱画画的姑娘，会悄悄地在我的桌子里放一片四叶草，会给我看她新画的图，会向我的碗里夹肉指责我太瘦了……难过的时候，我会悄悄爬上左的床，一起讲半夜半夜的话。数学作业不会的时候，就拽着左的卷子直接抄。不想吃食堂的早饭，就有左卖萌哄着班里的男生早上带了外面的巴比馒头来…语文老师花在我身上的精力比别人多很多，而这些精力多半是教我如何做管理者和如何做人的。做班长遇到坎儿，我就会猫到他的校长室，跟他诉一番苦，就会有一个下午的人生哲理课了。高考数学惨败，我的老师拉着我在操场上走了两个半小时，给我讲述他半辈子的人生经历和感受，直到我累趴下，回去倒头便睡，第二天英语高考超常发挥。那时候，班主任几乎是不过问我的成绩和思想动态的，她总觉得我有语文老师“管着”很是放心。直到去年的这个时候，我人生最凌乱、负重和艰难的时刻，甚至困厄在轻生的念头里。我去了一趟无锡，名义上说自己为了报名考试，实则只是想逃离一些难以接受的事实。但是我的包包怕我迷路给我手绘了地图，陪我吃饭睡觉和谈天，我的老师主动邀请我一起吃了一顿饭，问我的梦想，然后和我讲述了这些年他的变动的心得体会，分别的时候，我是信心满满并觉得人生通透的，想来“听君一席话，胜读十年书”这句话真是古人诚不我欺，他不知道他已经无意中多少次做了我的引路人。
我曾飘落在那片地方，一片荒凉，何德何能承载了他们的浇灌，我肆无忌惮地疯长一季，没有开出烂漫的花，只一片涩的绿，他们不会失望，我却添了难忘。直到现在，我都感激他们，在我的生命中适时地出现，留下深的烙印，成为我所有痛苦时候的留恋与希望，成为我一辈子不可或缺的守候。我也同样感激那三年岁月，倍尝离愁、酸涩和无奈，然而我性格中的承受力，却一半来自于那三年的磨练。我不想说梅花香自苦寒来之类的漂亮话，说实话，最好的那三年一点都不美，但我总相信，岁月滚滚留下的，那些隐形的收获早已融进了骨髓，必然在未来的某一天，奇迹般地开出绚丽的花。
从毕业开始，我这粒草种子又飘在这里，不是悬崖陡壁，也不是野外荒原，却是一个花园。前段时间有个阿姨一直向我吐槽说自己的女儿工作两年了却仍不“断奶”，早上要开车送下班开车接，若提前下班阿姨就陪着翘班赶紧驱车前往，若加班到10点阿姨就车里等，更不要说做饭洗衣等等的照顾了。我默然，内心里想着“一个愿打一个愿挨”，所有孩子的问题必然都能在父母那里找寻到原因。又何必和我吐槽呢？晚上和母上大人聊天聊及此事，没想到她说的竟是“我女儿没有被我这样宝贝着，你有没有羡慕人家？”好吧，我登时是无言以对的。后来我告诉她：与其活成一只蛀虫，我倒乐意活成一株草。我羡慕的是可以和母上相守在一起，然而我自小就是劳碌操心的命，实在看不得母上这样操劳，问题的关键是，我若懒了三天一周的，母上还是可以包容的，不出十天，必然要被一顿训斥。有个严一点的妈，我才这样温婉又自立不是。一棵草在花园里，多少有些不应景，但其实，我的内心却远在悬崖。某个同事说你怎么都不会抱怨呢，我事后着实反思了一下，一来从理性上我不赞同同事同学之间的抱怨推脱，这个教训我在不到二十岁的时候就吃过，我不希望我快三十岁了重蹈覆辙。二来在情感上很多事情我并不走心，那些不值一提的琐琐碎碎，与我的人生追求毫不相关，与我的长远发展没有裨益，我想做的事情很多很多，抱怨是真的浪费时间。我不想在花园里枯死，就只能自己努力汲取养分，结了种子，好随时准备又一场漂泊。那些美美的花儿的世界，我不需要太多搀和，更不需要太多在意，开端不一样，未来也不一样。
一个被人温暖的人，才有意愿和心怀去温暖别人。很多时候，我更愿意将心比心。读研的时候，我的同门一直跟我絮叨一件事，认定了把我当朋友是因为保研面试结束以后，我陪他买票把他送进检票口才自己走。然而我当时只是觉得，一个人在一个陌生的城市，买票赶车是一件十分落寞的事情，我不愿他和我的曾经有近似的心境，我愿意耗一些时间和麻烦，让另一个人温暖前行。如今工作，经常能感受到很多前来办事的人的战战兢兢，中国人办事烦、办事难，一个证件东跑西跑十几处，每一个材料的办理都有可能被刁难甚至被拒绝。我给自己的要求是他们若站着，我也要起身说话，柔声说话，不管心情好差都要笑脸说话，既让他们解决问题，又让他们如沐春风。所谓穷则独善其身，我也只能做这么一点，我不会对任何人指手画脚，我的能力仅限于对自己的一点点求进。学会温暖别人，是我修炼心智学着成长的第一步，也是我开始自主选择生命的质量的开端。
漂泊和生根，都只是过程，只要不活成一片枯黄，也许有一天，这棵草，也能开出不一样的花。
——2016年1月21日晚10点，因为生理期参加年会雨夜归疼得掉眼泪，有个人逗我开心，心生感慨，写一篇鸡汤宽慰自己，也宽慰能看到此文的我的漂泊的好友们。
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