明灭（每一片树叶都有四季来沁染，从青涩到火热，从火焰到灰烬，飘散与风，零去所有执着。）
前段时间我和安娜分手了，从七月初我去工作，一直到九月底我换了另外一份工作。我这段时间始终觉得一个人才是自己人生的常态，唯有难过和痛苦才能让心变得轻缓而不再执着，我想也许这样想是对的。我有的那天我以为安娜回来送我，但她没有来，因为头天我妈的一个消息让她心里特别的凌乱，或者特别的平静，我妈让我自己好好考虑，不是考虑别的，是考虑是否和安娜继续走下去。安娜是个仔细的人，她听到我手机响的那一刻，便和我说她想上厕所，我的手机放在洗衣机上，她急着上厕所，我也不便再把手机拿出来，我也不太想拿出来，因为我大概也知道她会翻读一下我的手机，密码她也知道，她以前她经常和我说，设置成我们老家的邮编是最容易记住的，所以她的密码我应该都知道，或者说应该都知道吧！然后那天她和我吵架了，从厕所出来后她就变了一个样子，应该说是我手机响的那一刻便已经变了样子，但我给她看，因为她想知道，即使我也在担心会有什么让她和我生气的东西，且让她看吧，至少我真的踏实。
她出来后还是和以往一样，没有一上来就去和我说家里人给我发的消息，而是说自己要回家，其实这已经表明一切了，我明天要走，她不会刚来就要回家的，我走进卫生间，打开了手机，是我妈发来的消息，他说不管我了，让我自己考虑一下吧！安娜很清楚说的什么，对她来说，这是我妈劝我和她分开的话，虽然我心里有着另外的答案，这么多年过来，家里人确实对她的性格多了很多质疑，他们希望我能找个真的懂事的女孩，至少和我生气的时候能理智对待感情的人，而安娜不是。
那天我和安娜说了让她别走，可她走了，这一走，就是三个月没有再见过一面。其实我的心里挺难受的，因为在我眼中，父母只是站在父母的角度说了这样一句话，其实我妈早就和我说过，不管我选择什么，他们都不会说非要去反对，只是希望我自己能够认真去对待一些东西，毕竟生活不是儿戏。只是这样的一句话被她看到了，我没有去追她回来，因为这样的事已经多了，我心里知道，我有点累了，真的有点累了。
第二天我走了，我不停的看着我家巷口的地方，我在想她会不会是来了，只是她不想让我看到，我以为她会来的，因为如果是她走，即使我再生气我也会去送她的，因为我不去她会难过，而她最怕没有了爱，她自己会笑着看着自己，然后和自己说：你看，原来我爱的人，和别人一样会因为生气就不再来找我！其实我也在感慨着，我的眼睛紧紧的盯着火车外面的田野，原来她爱的还是我爱她的样子。
我走了，我不停的用手擦着窗户，满脑子都是第一次和她坐动车的样子，然后我也会偶尔的笑出声来，真的觉得可笑，真的觉得可笑，我真的毕业了，却什么都没有了。但很奇怪，以前我会因为我妈给我发这些消息而极致的反感，我甚至觉得她就是故意的发给我，然后让安娜看到的，虽然我知道不是，虽然我知道她也是因为看不下我难过的样子。这次我没有去埋怨任何家人，只是越来越觉得，家庭永远都是在为这孩子，我也很清楚，她们的错从来就不是让我和安娜分开的真正理由。
我不停的放松着自己的心，然后看了看已经被她删掉的QQ号，我等了会儿，虽然也不知道自己具体在等些什么，我听着旁边嘈杂的声响，尽然突然想要哭了，我因为这次出门要哭，因为离开家里要哭，也因为这些渴望清晰却只能接受混浊的心，我捂住自己的眼睛，我不敢把视线转像人多的地方，我怕双手掩不住的地方会渗出一丝疲倦，然后再也无法控制的倾泻而出，她不会打来了，安娜不会打来了。
“深夜如曲，延绵入梦
昨日的歌，也缓若诗河
人生若踏马而去，不知一生所为所过
只叹心至之处，今已是斑驳
纸鸢为何还在天上飞着
是谁在牵引，谁在拉扯
那从容的笑布满星空，却沉在夜色
那是一位梦游的使者
轻声又模糊的呓语
那年风捻花帖
是谁在笑着？”
我紧紧的闭着眼睛，然后清楚的听着：下一站，杭州！
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