期待五年后，我的回应

明天，没错正是明天，准确时间是2018年9月30日。我会迎来生命中普通又极其重要的一天。明天，我将有多一重家庭身份。此后，会因成为妻子而成为妈妈。

还是小姑娘时，我与大多数的女孩一样，设想过无数个这一天的场景。相信不少女孩可能也与我一样，实际的那一天长得和我们曾经想过的不同。

上小学时，中午寄宿在阿婆家。邻家的俊哥常拿好吃的与我分享，还爱讲笑话逗我乐。那时的自己虽不知荷尔蒙为何物却也在想，以后的男朋友老公是阿婆邻家的俊哥就好了。

初中转校，或许自己当时看着像稀有物种，激起不少我班他班男同学蠢蠢欲动的心，莫名其妙桃花运极好。面对敢明目张胆让同学给我递情书，公然冲着女生宿舍楼大喊表白等等人。我就想，如果我以后的男朋友老公是那个不打扰我，默默看我晚自习，看我打羽毛球，看我在食堂吃饭，偶尔在需要时走过来问候的八班酷哥符漾畅就好了。

高中，我就在想。如果我以后的男朋友老公是坐在我前面，总教我数学题问我英语题的琦哥就好了。

大学，我和在南昌大学学医的琦哥确定了关系。但一周后，我主动结束了这段连手都没牵过的关系。我感谢琦哥，一直都还是我的好朋友。大二时，向与我暧昧的学习委员表白了，招拒。大四毕业旅行，他明着暗着要和我亲近，我果断回绝了。现在回想，大学还是挺遗憾的，没留下一段美好的校园恋情。也怪我老豆，老给我讲大学谈恋爱的反例教训。他的虎威虽鞭长莫及，多少也有些许影响。

工作第二年，和一个校友师兄介绍的老乡试着交往。着实累，遇到个这么不干脆的人。果断分了。

工作第四年，与同学的同学，一个广西佬好了。好了一段时间，愣是觉得哪儿不对劲，主动提出散了。其实，真挺不好意思的。人好是一回事，但总觉得这人生活没什么意思和奔头。

工作第五年，在学习社群交了个看着挺牛逼的人。一来二去，网上聊的多。那人总说自己很忙，没时间过来看我。一气之下，我买了机票要到他公司去，这人却百般阻挠我过去。结果可想而知，不快得一拍两散。

工作第六年，遇到了我老公。哈哈，明天开始才能这么叫。

之所以把之前乱七八糟的两性情感简单列一列，不仅为了告别过去和迎接新开始。更是对五年后自己的期待。

大学前，我还会想，自己以后的男朋友以后的老公该是什么样的。大学后，我突然不会想了。工作之后就更不会去想，自己到底要找个什么样的人。家庭和社会思维告诉我们，1、应该找个能称得上你的；2、至少房车不缺，能为你和小孩儿提供较为优渥环境的；3、一定是爱你，对你好的……

是吗？都这么判断？

无论怎么说，不都是一样可以找出正面和反面的例子吗？

前段时间，第一自媒体大咖咪蒙，曾多次公开称其老公为“忠犬”却逃不开老公出轨离婚的命运。近两天，曾被众人羡慕，嫁入豪门诞下龙凤胎的张雨琦，如今又当如何？过往也有好事者称，章子怡不该下嫁比自己名气小很多的汪峰。但人家现在过得好好的呀！

社会思维到底是个什么鬼东西？

它可能就像我妈一开始就用曾经接触过丁点儿人的记忆来判断湖南人不好，强硬反对我和我老公在一起一样。这也就是，为什么我妈一直给我的感觉是，活得很累又很固执，还很不敢做的记忆。

它就像我爸曾经既反对我报考北方的学校，又反对我报语言学、社会学等专业那种思维。

它就像现在刚到长春上大一的堂妹一样，用自己固有的生活方式嫌弃北方人的生活方式。

它也像人人都用互联网朋友圈把自己打包得像个精英，激励你不敢停下脚步。

它更像，你自己想象出来的，所有你未知东西的总和。

我不认为我可以彻底改变谁，我也不敢保证，我老公是不是能顺顺利利和我走完这一生。

但现在的我，很明晰自己。知道，其实是我们自己构建了社会现实。

一条路，早有无数个人告诉过你，认真一点点走下去，一定会好。

但，我们总忽视这个一点一滴。比如，每天看书，每天写作，每天锻炼，每天交流，每天思考。

别的不期待什么，反正都控制不了。期待五年后自己的回应，最起码能不辜负每天的点滴。

祝易哥和我，新婚快乐。