今天可能有点特别，早上娜姐联系我，说要聚聚，其实很长时间没见，在我眼中，她是一个干脆利落的人。做事能力很强，只是我们缺乏一些深入的交流，只存在于同事，或者比较友好的同事层面。我去娜姐家里吃过两次面，加了蒜末的捞面，属于手擀面，还是挺不错的。
中午，你就给我发信息了，短短的几句话，短短的鼓励，可是我却为此想了一天，每次你发来信息我才觉得会有前进的力量，会记起当初为什么辞职，为什么离开，又为何加入新的组织，千丝万缕的关系。
不管你在别人眼中什么样，我都想去维护你，至少客观的说一下你。并非那么冷血，那么冷酷，并非那么绝情。
是你教会我什么叫界限，如何跟企业去沟通，去交流，如何争取自己的权利，又如何对自己狠一点。
成长必然带着疼痛的，没有疼痛，如何来的脱胎换骨呢，其实，我很想说，你能力那么强，可惜类似项羽，我钦佩项羽，最终却是刘邦夺得帝国。
我想告诉你，只要你的野心够大，你取得的成就绝非目前。可是，我一个小人物，连自己家庭都无法实现小康的人物如何来劝说你的未来呢？在这方面，我是不是没有任何说服力呢。
我对你充满感情，敬畏万般，可父可姐，亦师亦友。你疼痛难忍对自己扎针的时候，从来不说；你独自承担苦难的时候，从来不说；你早出晚归的时候，从来不说；你千般思虑，百般纵横的时候，从来不说；所以有人说你绝情，我不觉得。后来半年，我只是跟你出去几月，便感受到业务谈判，一次又一次，一遍又一遍，我感受到为啥可以对环境不去评议，为啥不对企业人少进行评论，年轻时候对企业的规模，老板为人，公司组织进行大家批判的时候，才明白做到那一步已经不易，根本没资格去评论，只有一个目的，只需合作，只需完成业务。
我清晰的记得，6.12号我把车交给天堂，便基本没再回去。之后我们见过两次，你那么忙，中秋节前专门去我家，其实我那时候已经说死，我有回去的打算，后来发生了什么，我十分对不起你，便再也不敢与你联系了。
我想让自己取得证书，想让自己有所成就，就想证明自己可以拿回去给你看的心思一直存在。
中间我们联系过，可是我不敢说太多，我深深的知道，已经回不去了，在没有足够的改变之前，我回不去。可能只要我待在这里，我就没法跟你联系，唯有与之断开，我才敢坦荡的跟你说说话。
之所以成为现在的我，是你一手打造的，所以我们有了默契，有了宠爱，有了怜惜。
我想赚取更体面的生活，我想周全更多的家人，我想只有绝了后路，没有了你的宠爱，才能努力向前。
或许在你的帮助下，我的管理能力可以更上一个台阶，可是我发现我在那样的状态下停滞了，热情，能力都固化不前，我特别害怕如果35岁到来，我还拥有哪些能力来抵御这个风险。
在业务一步步缩水，服务范围不断扩大，可是我们的热情始终是压抑的，我们被宠成了大爷，谈不上服务，压低价格取得合同，与企业沟通不畅，我感觉处处是绝路，找不到出口，在这个时候，家里出事了，我感觉到崩溃，感觉到了决堤边缘，好像这种状态不停止，我都要被洪水卷走。
那么多天的压抑，与老公家人矛盾升级到最严重的地步，我决定停下，好好看一下这么多年的自己。才慢慢的理解了你说的话，自打生了孩子之后，我便不再努力了。我开始明白，自己停止成长了。曾经的热情与鸡血都不存在了。
写给你的话 2019-6-4
晚上问强哥，我的理想是否可以实现，强哥说，应该可以。
哪个地方最不满，做事之前啥也不想，大错小错不断，十年了，就不能做一个漂亮的企业成果。
最满意的地方，肯吃苦，愿意替他人着想，心眼儿好。
我对自己工资不高的几点评价，业务能力一般，业务水平一般，管理水平一般，所以工资一般。
没有拼命三郎的劲头，没有深入钻研的精神，没有沟通的能力。
那么何以见得，我能实现这个梦想呢？
我的第一步，就是先专业起来。
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