看过一篇文章，里面这样讲道：
以前豆瓣上有一个帖子，收集了那些“很多年后才被察觉的在意”的事。
有被叠在纸星星里，拆开才看得见的告白；有磁带播放到最后五秒钟，被偷偷录上的一句话；有终于说出了口，却太过晦涩的暗喻......
每一层回复都有一个相同的故事梗概：柔肠百转，深藏不露，恍然大悟，追悔莫及。
每一个故事都足够浪漫、柔软。但我看着一层一层ID，我想这些都是一个又一个真是存在着的人。
他们就这样永远地错过了。
我们常常感叹于那些从面冷到心热的反转多么富有戏剧性，多么浪漫，或者有多么令人印象深刻。
却忽略了，在真实的生活里，“恍然大悟”是一种几句伤害性的故事模式。
在我们等待自己和别人恍然大悟的机会中，我们可能误解了真心，浪费了时间，错过了机会。
我曾经特别喜欢过一个人。
长达七年。
可是上一次和他讲话是在五年前。
他是一个特别特别好的一个男孩，如果非要我来形容的话，大概就是像柏原崇那样吧。有些拘谨，干净清爽，路过他的身边还有着一种不知是我的幻觉还是真实存在的若有若无淡淡的清香。
我曾经听坐在我后面的女生评论他，“我觉得XXXX长得可真精致啊！”
我听闻这句话，扭头朝那边看了看，从我这个角度看过去，午后的阳光斜斜地打在穿着白衬衫的他身上，镀上了一层柔和的光芒，一双眼眸在略略昏暗的教室里显得格外深邃，可以清晰的看到长长的睫毛随着写字微微地抖动。
我在心里狠狠地认可了那个女生说的话，对于彼时正沉浸在动漫里的我来说，轻轻松松秒杀了一众男主。
其实和他做同桌之前，我一直以为他很高冷。但是相处一段时间，我发现我错的很彻底。
他不仅会在下课的时候找各种各样好玩的话题和我讲，甚至连上课也时不时地压低声音和我讲一两句话，但是碍于长时间的教育“上课不许讲话”，我总是回以白眼或沉默。不久之后，他就开始了新的玩法——上课传纸条。
“老师说过不可以上课讲话，但是没说不能在纸上写字啊！”
我思索了片刻，觉得这话没什么毛病。
然后愉快地开始了在演草纸上题目空隙处夹带私货的生活。
那个时期，好像很流行传小纸条，我右边的同桌甚至把小纸条叠成纸飞机扔给别人。
后来，在一次班会中，班主任语重心长的告诫我们，不许在上课期间隔着别人传纸条。
他把头稍稍低下，悄声对我说，“但是他没说同桌之间不可以传纸条，对吧？”说完，还朝我得意地笑笑。
我瞥了他一眼，没说话。
有一次班主任把我叫到办公室，问我上课情况怎么样（初一刚开学没多久），和老师同学们相处的好不好。
我老老实实地盘点了各个老师上课的风格，在问到同桌的时候，我顺带了一句“挺好的，就是有时候上课会找我说话。”
我以为这只是一次友好的谈话，因为我和初一的班主任老黄相处得还是挺不错的，我把他当忘年交，什么傻话在他面前我都不会觉得不好意思。
然而，在下一次班会，他就把我的同桌给调走了，而且还是安插在被大家评为“最不愿意和她坐同桌”的女生身边。（因为一个女生长得胖，不大好看，就要被大家孤立，现在想来那个时候的我们真的是太残忍了）
他收拾东西离开的时候，我愧疚得不得了，但是又没办法坦荡的跟他讲我不是那个意思，我没有不想和你做同桌啊！
但是，他还是故作轻松的对我笑笑，“不能做同桌，我们以后还可以做后桌啊，斜后桌也行啊。”那一刻我真的挺动容的，看着他像灰太狼一样“我一定会回来的”姿态，真的想立马冲到办公室跟老黄讲我不想他走。
但是，我没有。我他坐在我身后或是斜后方的日子，是我整个初中最轻松快乐的日子。
可能是因为怀着一种抱歉的情愫，下课之后的谈话不再局限于他讲我听不做声的模式，我也会鼓励性的开发一个话题或是在他讲话的时候附和几句，嗯，没错，分开之后我们反倒开始聊天了。
他什么都跟我讲，他的名字的来源，他的爸爸妈妈，甚至连他爸爸小时候的故事都被他抖落出来了。我不知道当他爸爸知道他小时候的糗事被儿子用来逗一个陌生的12岁小姑娘开心，会不会生气。
在我参加一个演讲比赛的时候，是他从网上抄了四五份演讲稿给我，全部手写，一笔一划，还牺牲了每天早上的早读时间，检查我的演讲稿背诵情况。我觉得那真是过了命的交情了，因为那一阵我们正在学习古文，每一篇文章都要求全文背诵。其他同学都忙不迭的早读结束了还在大声嘶吼，可他却能心如止水，耐心地一字字地跟我校对我背诵的出入。那几份手写稿被我郑重其事地放在我的抽屉里好几年。
他就像愚公一样，硬是凭借着坚持不懈的毅力和格外温暖的举动一点点的感化了我。
我有写日记的习惯，而且力求要把日记写得跟一本书一样，因此每一篇日记都有标题，读来不觉得像是日记反而像是故事。初中的女孩儿嘛，把聊最隐秘的心事当作要好的表示，可是生活的圈子就那么大，于是挑了三个男孩儿们挨个讨论了一遍。不过我总不愿意承认其实我挺喜欢XXXX的。
当他知道我在日记里写了三个人，并且把他们排了序之后，有点兴奋的问我他排第几。
“老末。”
“哦。”似乎又有点不甘心的问，“你喜欢我吗？”随即觉得这样的问法有点露骨，我们俩都涨红了脸，“那，你比较喜欢XXX还是我？”
我也不知道我当时怎么想的，鬼使神差的朝他比了个拳头。他便更加不依不饶的要我解释什么意思。我哪知道啊？
老黄是教生物的，学完了食物链，我们班里就开始传一些东西。起初我不知道，中午回家吃了个饭再回来的时候，发现周围人神神秘秘的，在说什么顺口溜一样的东西。我也要听，被他制止了，不让别人讲。但是禁不住我的磨人，旁边一个同学告诉我关于班级食物链，就是A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D这样的。我和他都榜上有名，不过我是属于食物链顶端的存在，以我为终结，没有人知道我喜欢谁。
可能因为谣传的版本里默认他喜欢我最好的朋友，所以他连忙跟我辩解，“你别听他们瞎说啊，别放在心上。”
我回他一个轻飘飘的“嗯”。
心里却在回答，我有喜欢的人啊！那个人就是你啊!
怕老黄多想。所以，仅仅，只是在心里想了一下。
我总是这样，把自己的小心思隐藏到谁也看不出来。
甚至连他也被蒙蔽了。
我好不容易吃醋一回，他却说我“你肯定言情小说看多了”。what？我才不看什么脑残偶像剧和乱七八糟的小说呢。
因为产生了间隙我选择转学，仅仅八个月之后又为了他的一句需要我又转学回来。
我一直秉承的“好马不吃回头草”的人生格言在他面前像个笑话，主动缴械投降。
别人给我留言本签名，我首先找他签在哪儿，觉得写在他名字的旁边有点显眼，怕别人看出来，又怕他看不出来，于是绞尽脑汁找了块离他不远的地方郑重其事地和他的名字对齐，连大小也要一模一样。
中考前三天，他向我表白了，我也告诉他其实我也喜欢他。你喜欢的人恰好也喜欢你，这应该算是世界上最幸福的事情了。
我告诉他，在我转学的那段时间，我满满一本日记里都是他，我甚至连下课都在奋笔疾书，周围同学笑称我是“日记狂人”。但是不幸的是，日记本被我弄丢了。他表示自己也要写日记，专门记录我们两个的故事，“你缺失的日记，未来我来弥补”是我听过最动人的情话。
但是也不免担心，“万一，你妈看见了这本日记怎么办？你没写什么那啥的东西吧？”
“第一页表白，第二页初恋......你放心好了，要是被发现，我就把纸吞下去。”
我脑补出了一幅革命人士大义凛然、慷慨就义的画面。
我说，之前我妈问我我是不是喜欢你。他很得意。我也觉得很棒，我妈妈知道他的存在，也知道他是一个优秀的人。
坐在中考考场上，我很淡定，之前为了填志愿的事情和学校闹得很凶，我们学校强制要求填县一中，而我的志愿里只有两项，保底市一中，冲省实验中学。但是坐在考场上的那一刻，我只想和他一块。
那一年的中考成绩出来之后，所有人都对我大吃一惊，年级第十，还是并列的，我三年来最差的名次。
我没告诉任何人，我故意放过了理科中最后一道大题，就连英语我也跳过了一篇阅读。
我以为我可以名正言顺的和他去同一所学校了，但是暑假里一通电话让我整个人都蔫蔫的。
市一中那边打电话说是把我档案提走了，并且给出了不收学费每月还有几百块钱补助的条件。我没理由拒绝，因为县一中名气、资源都不如它，还要自费。
家里当然挺高兴的，我躺在床上思考了好几天，才提出能不能不去。
我也把这个消息告诉了他，他支持我去。一想到他这么好，我就觉得我更不能放弃，被别人拐跑了可怎么办啊。
最后，就是我借读在县一中，一直到高二会考才把学籍转回来。
能在一起了，我却怂起来了。
明明很喜欢他的啊。
我们的教室在不同楼层，我每次上厕所都特意绕到他的那层楼，时间长了，我对他们班的女生都脸熟了。却在每次偶遇的时候装作没看见的样子匆忙离开。
一点都不喜欢当课代表的我主动请缨要求做数学课代表，因为初中的数学课代表是他，我猜他高中也会是数学课代表，这样我就能经常借着去办公室的名义和他一起。最后他却没有做课代表。
同时竞选成功了文学社和学生会，因为他去了文学社，怕天天腻在一块，我就选了学生会。却偷偷攀上了文学社高二的学姐，央求她在文学社开会的时候我也能去。去了两次之后，被学生会的主席以“再脚踏两只船就开除”的警告结束了去文学社打酱油的生涯。
他12月的生日我从暑假就开始想要送他什么。笨拙的我花了很大功夫叠纸星星，每一颗星星里面都藏着一句话。可是在他生日那天，我们在楼梯那里相遇，我往上他往下，擦肩而过，我终究没有说一句话，连一句“生日快乐”都没能说出口，那些星星塞满了整整一个抽屉也没有送出去。
因为他负责做板报，尽管没什么突出的才能，没有专门学过画画也没有拿得出手的书法，在他们团队招人的时候我还是毫不犹豫的选择了报名，哪怕就是做个递粉笔的打杂我也乐意。可是加入之后，我却选择了站得离他远一点。
我可真是一个拧巴的姑娘。
或许是我特意的疏离，一点点的消耗了他的喜欢。
误让他以为，其实我不喜欢他，当初答应他只是为了不伤害他。
哦，天知道，我有多喜欢他。每次他一给我发消息，我都开心得不得了，看了一半的动漫也能毫不心疼的关掉，一心一意什么也不干的等他的回复。
可是我从来没有告诉过他。
没有告诉他我为了留在他身边，有多么绞尽脑汁。
没有告诉他我一天打听他多少回消息，假装不经意间从他教室门口经过多少次。
没有告诉他，我甚至还从语文老师那拿走了他写过字的纸回去珍藏。
没有告诉他，我写了好多种方案，给全班传阅投票都只是想让他看到而已。
没有告诉他，我选择理科也是因为他会选理科。
没有告诉他，我高考到了南方，这个大学是我能选择的大学中离他最近的一所。为此我还兴奋了好久，尽管从地理位置上来说，也没有很近。
没有告诉他，我，有多么多么多么的喜欢他。
所以，最后的结局，是不欢而散。
我和一个不熟悉的姑娘聊天，我甚至不知道这个姑娘读高几，而那个人恰好是别人口中他新近喜欢的人。
我对他坦白只是问一下她是不是高三的，我能不能在暑假的时候到学校找教室自习。
而他却觉得我别有目的。
我看着屏幕上显示的对方正在输入消息，一会儿却又消失不见，过一会儿又显示。过了二十多分钟，他还是没有打出来一个字。
我生气地质问他到底想说什么，已经过去了二十分钟，耽误了我整整半节课的时间。
他回我，“你不知道我有多纠结，打了又删，你觉得我是在耽误你时间。”
我知道啊，我都知道，我的眼睛一直没有离开过，我特别需要一个解释，可我又害怕他真的承认他移情别恋。
最后，是他的两个字，“别回。”
我盯着那两个字，他让我别回了，那我还留着干嘛，对着红色的“删除”，狠狠的按了下去。
那就，再也不要和我讲话了。
我真的再也没和他讲过话，任何场合下，见到他就像见到空气一样，甚至有他出现的地方我会刻意避免出现。
但我还是骗不了自己啊。我都无耻到要来了他的朋友的QQ号和密码，去看他这段时间发了什么东西，基本上每条内容我都可以背诵出来。
真正让我放下来的，是他的朋友告诉我，过年的时候看见他把女朋友带回家了。
之前啊，我看青春片的时候总在想，他们的青春可真丰富，等我长大，是不是也能遇见这一辈子能让我念念不忘的人？
其实，最美好的那段青春时光已经来过了，就在我翘首以盼的时候。
那个人，也已经出现了。
后来，看到《请回答1988》，狗焕明明很喜欢德善，但是他从来不说。
大家看到他的军官戒指还在他手里，纷纷问他怎么还没送人。于是狗焕拿着戒指向德善表明这些年来他都为她做了什么。我以为这是表白。谁知到了最后，他却说只是一个玩笑，当不得真。
但是他做的一切，我们都看得到啊！忍不住为他叫屈，你敢喜欢怎么就不敢承认呢？
可是想想自己，觉得实在没有资格去指责狗焕。
大概还有许多人在喜欢的人面前是不敢承认的吧。
我们都实在不够勇敢。
我当初在怕什么呢?可能是怕消耗吧。我害怕有一天他会没那么喜欢我，我们之间的感情会走下坡路，我害怕有一天我们会争吵。
我为了留住美好的现在，而选择了不去开始。
天真的以为只要没有开始就没有结束。
可是后来才明白，有些东西，你不说出来，你不表达出来，永远没有人去理解。
我们都要学会温柔，把心里明明温柔的话温柔地表达，即使现在又蠢又笨又不知道怎样开口。
爱才不会因为说得出口就变得不珍贵。
希望你们都可以大胆的说“爱”。
就算是被拒绝也好过错过和遗憾。
“我知道我真的又蠢又笨，想了半天也不知道怎么告诉你我喜欢你。”
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