阿德勒目的论用于情绪管理——《被讨厌的勇气》共读讨论稿

按照阿德勒心理学，愤怒是可收可放的情绪，你会对没有服务好的服务员发火，不会对领导发火，你会对孩子发火，不会对邻居的孩子随便发火。因为对服务员、对孩子发火来得比较快捷，可以通过发火震慑他们，以达到服从自己的目的，花心思说服孩子多麻烦啊，或者对自己说服孩子没有信心，或者不相信孩子会朝正向的方向生长。比如说，孩子不愿收拾玩具，你愤怒是因为你不相信自己能引导孩子收拾好；你对家人容易发火，而对外人总是能忍耐，是因为你知道家人能够包容你，你通过发火可以控制他们。

这个逻辑没有错吧，按照这个逻辑，你是可以控制自己的愤怒的。但是有的人接受不了，明明我切实感觉到是孩子惹怒我啊，我控制不住自己的愤怒啊。

这就要说到一个情绪共生的概念，我在孙瑞雪《完整的生长》看到的。我们大多数成人生活在一个不鼓励、不接受情绪表达的环境中，在这种文化中成长起来的人，其情绪通常都不能发展、成熟。由于成年人的情绪尚未成熟（说到这里该有人不同意了呵呵），尚未从和母亲的情绪共生中完全分离、独立，所以成人在对待孩子时极容易释放自己的情绪，转向和孩子共生。似乎是孩子惹怒了父母，其实是父母让自己共生了孩子的情绪。

这一点我深有体会，我特别害怕孩子哭，他一哭我就脑子空白，焦虑、着急，全身僵硬不知如何应对。因为我没办法做到和孩子的情绪分离。情绪成熟的人能够清晰地把自己和别人的情绪剥离开，他清晰地知道“情绪是我的还是他的”“我要为我的情绪负责”。负责指的是我要照顾、倾听我的情绪，准许自己有这样的情绪；接下来再看看那情绪背后站着什么，然后请情绪背后的那个东西站出来，和它一起，将它转化为自我支持。

当我们可以站在痛苦后面愉快而微笑地看着我们的痛苦是，我们就可能成熟了。

所以当你想要对孩子发火时，先停顿几秒钟，脱离出来一个人，让这个人问一下你，你为什么发火，你想通过发火达到什么目的，可不可想出其他的方法来达成目的，比如相信语言沟通的力量，而不是陷入权力之争。

如此这番思量下来，估计不吼孩子了吧哈哈。

儿童需要6年走出情绪共生状态，给孩子爱、自由、规则，与孩子共同成长，成人也走出共生状态，孩子就能走出来了。

到这里，有没有人问，不是说要感知、认同孩子的情绪吗？怎么又说与孩子的情绪分离。我的理解是，感知、认同孩子的情绪，但是不被孩子的情绪绑架，不要让自己陷入进去。陷进去你就不能客观、冷静地想出处理问题的方法。

正好举一个前天的案例。没来得及整理成文字稿，就拍照手写的了。

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