梦里遇见几个美好的人，阳光明媚，笑容灿烂，我们不知道聊起了什么，在说初心好，还是梦想好，最后同意是初心好，好像把这两个字刻进了一个淡青色的心形石头里。我很开心，醒来觉得嘴里都是甜的，是在笑的。
曾经有几次和妈妈睡的比较近，她常常早上醒来问我，你怎么啦，梦里在大哭。我有时候记得住什么梦，有时候不记得，就都告诉她。
想起他们几个的阳光美好，想起说，那只白狗狗就那样抱着L的腿，让他走路都不利索。昨天有个外地的老师抱了只白狗狗来，L就把它抱办公室了，他满脸笑容，弯腰抱狗，丝毫没有厌恶的神情。他一直是那个笑的灿烂的人，仿佛年龄并不曾在他身上留下痕迹。
她们两个虽然化了淡妆，但是心灵却很美好。
我们回去时，学校里打不到车，走了几步远，正好看见之前一起培训的老师，她让我们上车，一直将我们送到快到高铁站的地方。尽管路上我们一直跟她说不必这样麻烦，她没有听。我们很感谢她，等到下车再打的的时候，看着时间不多了，就都说起那会儿着急的心情。
我们急着走，跟她一边聊一边开车，自然是没有出租车快。还好最后赶上高铁了。
不是因为聪明而自由，而恰恰是因为自由才聪明。
大人常说，我走过的路比你吃过的盐都多，你还是听我的。李雪说，人的智慧是在体验中产生的，而大人这样说这样做，是剥夺了孩子自由体验的权利。
规则是涉及两个及以上的人而制定的，目的是为了使两个人相处更好。比如，侵犯了我的私有财产，我就会很不舒服，大多数人都有这样的感受，所以建立了私有财产神圣不可侵犯的规则。那么当孩子和家长相处时，家长依照自己的感受给孩子制定规则，无异于缘木求鱼。
几年前，说起我不会说话这件事，妈妈说，你小时候要说话的时候，我就说，你别说，让你爸说。你老不说，老不说，就不会说话了。那会儿父亲正在起头上，母亲虽然这样告诉我，她自己却和父亲吵得不可开交。大概我那会儿到后来一直的体会就是你可以说，我不可以说，还说是为我好。后来父亲说起什么，也是说我不会说话。我心里在呐喊：你们让我闭嘴，长大了却抱怨我不会说话。拜托讲点道理好吗？
村里的家长里短我是不知道的，妈妈说，想着让你好好学习，就没告诉你。后来我对于各种人际关系感到头大，常常莫名紧张，手足无措。
早年时候孩子是很弱小的，父母吵架不断，我感受到内心那个小孩是无力无助弱小的，它战战兢兢活在父母的战争里。
真爱永远不会过多，而是越多越好。好的爱会让人把知识和体验融会贯通，坏的爱会把两者阻隔。怪不得多年来我都困惑，感觉自己读了很多书，却像个没有读过书的人一样，书中的语言情感，跟我好像隔着一层透明玻璃一样，伸手却触摸不到。我也在之前的文章中说过，曾经有很长一段时间，大概有10年，我是憎恨书的，我当时以为是读书让我读成了傻子，闷，呆，笨拙，灰头土脸。而去年年底到今年年初，看的富爸爸，却觉得很多都是我内心的疑惑，那些文字似乎变成了立体的，而且有温度，既不烫人，也不是凉凉的，而是暖暖的，读了又读，甚至在两本第一本书的时候，记了几乎一个笔记本的笔记。说是笔记，其实是整段整段的摘抄，我的心炽热而滚烫。
不记得父亲是什么时候禁止我看课外书的，只是模糊知道，当时的说辞是为了我好，怕我耽误学习。我想起很早的时候，我找到了 类似中国民间故事啦，小画书，都看的很美。中国的泰山上有只鞋子什么的，日本的血疑，记得里边的男女主人公特别帅气和漂亮。后来我就表面听话，内心憋屈地不敢去看课外书了。再到后来，无意间读了尹健莉的《好妈妈胜过好老师》写到课外阅读对孩子理解力和学习力的巨大助力，记得第一次读到的时候，我哭了。就是感觉有人说出了我的心里话。到现在我尝试着尽量少对苹果指手画脚，她想看什么书就看，没有限制。她最近很想看抖音，我虽然最初心里还有点想约束她，后来就坦然了。看就看吧，偷偷留意了下她看的内容，她看的是搞笑的，开心的，也看鬼什么的，没有网上宣传的什么那些很负面的东西：黑色星期五啊，诱人自杀啊等等。心里稍微放心了。
晚上睡觉前（11:28），我从她手里拿过手机要玩，她就给我了。和我哇啦哇啦说起来。
她：妈妈，你知道我昨晚几点睡的吗？
我：不知道。
她：凌晨1点。
我：哦。
她：我今晚准备挑战凌晨两点。
我：啊？
她：写作业写到凌晨两点。
我：哦。
结果，她是玩手机玩到我要的时间，写作业当然只是说了说，没说到做到就算了。
我觉得开心的是孩子敢和我分享她的世界，而不是之前战战兢兢，一副害怕做错事的样子。
小时候的印象中，父亲总是一脸黑线，嘴角绷紧，几乎很少见到他笑，我对他一直是恐惧的，只想远离，不敢靠近。尽管现在还模糊记得大概两三岁父亲让我坐在他肩上看猴子的样子，但是那种害怕的感觉，深深影响了我，使我在后来的人生中对男性抱着害怕又想靠近的感觉，怕被伤害到。
我一直迷恋脸上满是笑容的人，婴儿，大人，小孩，男人，女人，总觉得他们的笑容像温暖的光一样，很舒服。曾经暗暗喜欢过的男生，都是爱笑的。后来才意识到，不是所有在别人面前爱笑的，回到家里还一样爱笑。只是早年的我没有任何分辨能力， 现在也分辨不出来。但是早就不执着于此了，因为老公面对我和孩子的时候总是笑的。
昨天回来后，门打不开，从里边反锁了。苹果问是谁，我说是妈妈。我心里是高兴的，她有自我保护意识。苹果正穿着汉服，头上是自己做的发型，电脑桌上摆着她的作业，她开心地说自己吃过午饭。后来我睡醒了，她问我吃不吃饼，我觉得基本不饿，就说不吃，让她少和点面，多了我也不想烙。
她自动把餐桌上的碗拿去洗了。烧上稀饭，就和面烙饼。真不是夸的，她烙的饼，小而均匀，两面金黄，口感酥脆，就像油酥饼。而身为她的老妈，我达不到这样的水平。苹果把烙好的饼盛在盘子里说，妈妈，你吃吧，我烙的多。心里窃喜，忍不住吃了好几个。
内在具足，外在丰盛。向内求。
这些天只是早上甩手，但是以前坐的时间长了，腰酸的毛病没有了。我觉得可能就像网上说的那样，甩手应该是大幅运动了肩颈背这些地方，这些地方对应着心肝脾胃肾，说了半天，所有的这五脏包括完了，所以才会觉得全身舒服吧。老公曾经怀疑过，甩手的运动量小，现在看来也许不是那样的。我是觉得它可以提振精神，心情愉悦，身体舒服。
昨天给老公讲了我读一篇文章，女主能干优秀，本来在以前的公司做的好好的，她朋友拉她入伙，说，给她40%的股份，一个月后，经不住朋友的软磨硬泡，她答应了，不分日夜干起来了，甚至自己都累的病了，结果是半年后公司盈利了。一年后，她朋友说给她每月工资1万块，她愣住了。朋友丝毫没提40%的股份的事情。想明白后，她选择了离开。她把这些事情告诉了外地的男友，结果换来男友一顿数落，早说不让你干，你非的去，现在这样了，巴拉巴拉一大堆，她也决定放弃这段关系，就问他，什么时候带她去见他父母，结果男友说，你现在连个工作都没有，怎么去见我父母。她则直接指出，是他看不起她，才对吧。男友简单承认了。她于是收拾心情，去看所谓的朋友和一个公司合作的情况，早在她离开前，这家公司的秘书就几次来找她，让她跳槽，她说，那是她朋友，她不能就这样离开。现在她坐在能看到朋友公司的对面的咖啡馆里，关了手机，而对方公司的秘书跑来跟她签订了合同，年薪100万，她问和朋友公司的合作呢，秘书说，你都走了，还合作什么，我们本来就是冲着你来的。之后，她收到这两个人的夺命连环call，但是她把他们拉黑了。
结果爱人听完，说觉得这个故事不那么真实。说，这种故事一般是把很多人的事情拼在一起，逻辑上不成立。当老板的人很清楚谁能干不能干，他会拼命笼络这个人。老板比一般人精明多了，不然也不能当老板。我想想也是。他接着说，前不久，有个公司挖美团的一个高管，怎么拉都拉不过去，后来这个高管的妈妈生病了，公司老总就带着人到他家给他妈妈洗脚，然后高管就带着整只团队倒戈了。他说，我没办法不跟你。
大概商业世界里就是这样吧。爱人的老板当初为了留下他，正月15飞到我们家，在我们家吃饭，给孩子爸爸带了礼物，然后16号就把他带走了。这是2017年春节的事情。后来我去上海，老板每每专门请我和孩子吃饭，直到我不再表现出想要拉老公回去。当时爱人分析，老板很知道问题的关键，他来我们家，并不是为了搞定他，而是为了搞定我。我是后来才意识到这一点的。
爱人说，这是你常说的第三个视角。（心里不知为何窃喜，觉得这句话好像不是我说的，而是他说的。后来我们的话语里多了很多就像你常说的那样，其实我都迷糊了，觉得很多话都是他说的，他说的时候都说是我说的。哈哈哈哈）
爱人说，这篇文章是抓住了很多人的痛点，想要出人头地，所以有代入感，觉得你就是故事中的人。这是第二视角，而作者是第一视角。当他说到痛点，带入感的时候，我很吃惊。今年夏天我学习品牌课，讲的就是痛点和代入感，而这个从未去学的人却不经意间就运用了。那会我们分析痛点分析的头大，大概只缘身在此山中吧。
我说那我想到，你们老板估计是第三视角吧，既看到顾客，也看到员工，还看到公司的整体和未来。
早上一边甩手，一边听着李雪的书，一边想着，我要不要把自己的这些感悟发出来，也许能启发别人。可是又担心朋友同事都认识我，了解到我内心这么多看似不美好的东西，会不会对我产生负面想法，这个想法让我觉得有些不知道怎么办。所以也是这么多天，只在电脑里存着，不发出去。
躺在床上玩手机，就像个躺在床上的婴儿一样，死活不愿意动。难道是我内在的小孩喜欢这样，我不知道。那就听从内心的指引吧。想起来的时候就起来了。
果然，内心这些想法让我不能继续躺在那里，而是爬起来，做锻炼，然后把它们写出来。我就起来了。这是我想要看到的事情，这是我的内驱力在起作用。
想起那个万字长文控诉父母的北大王姓学子，他的文章发表后，引起了轩然大波，我和高兴地看到，有很多人是赞同他的。大人的潜意识告诉孩子，你的感受不重要，我的才重要。
世上只有一个巴菲特，因为只有一个巴菲特的爸爸，他对小巴菲特说，孩子，你的感受最重要，坚持你的感受，这使得巴菲特从不纠结。
巴菲特大概10岁时有了自己的股票账户，开始操作股票。放学后就是和姐姐讨论股票的涨跌。那就给苹果建立一个股票账户吧，给她一万元，教她怎么操作吧。这会想起来她要上学，基本没有时间去做这件事。
曾经有一个德国人到我国西南某地支教，我记得他好像说他父母很尊重他的感受，他小时候不怎么说话，他父母什么都不说，陪着他。长大了，他想来中国支教，就来，当他有了爱情的感觉，选择和相爱的人结婚生活在一起时，那些支教学校的孩子们非常不舍得他走。他在那里的时候，孩子们有的趴他身上，有的枕着他的大腿，有的摸他的头发，孩子们的天性散发的淋漓尽致。而我们现在的教育中，有多少人见过这样的场景。我没有。
想起我小学时候的校长，他是个爱说爱笑的人。想起他笑着说，为了惩罚他的小女儿，他不用绳子，就把她绑在树上。他那时得意的表情好像在我眼前闪现。他小女儿是个敢爱敢恨的很有活力的姑娘。
我以为这些很早以前的事情早就忘记了，没想到无意识就冒出来了。
猛然想起读到的巴学园里的孩子们和校长一起吃饭唱歌的情形，那里的能量是爱，是放松，是发自内心地热爱学习，热爱生活。而我们眼下的教育是痛苦，是恐惧，是憎恨。
以前课堂上，我不敢直视学生的眼神，尤其是人家专注盯着我的时候，我觉得心里发毛，自动逃离开那样的对视。一直不知道怎么回事。现在慢慢感受到自己的感受，我同意自己和这样的感受待在一起，然后发现也没什么了。那种感觉是什么，是紧张感，是学生们的紧张感，触碰到我的紧张感，我不知所措，我有些胸闷气短，头上背上冒汗，那大概是这么多年紧张感的再现吧。紧张就紧张吧，我一直都是这样紧张的听课学习的呀。
自从意识到这个感觉后，我反而在面对自己要学习的资料时，没有什么其他的感觉了，而是专注了。
想到我和学生的相处，我是害怕学生来找我，来我家吃饭，让我用车载她们的，虽然并没有学生这样。我不是应该爱他们吗？怎么是这样的感觉，我也不知道。这只是我真实的感受。我是怕被嘲笑，怕麻烦吧，怕帅老公被暴露在她们面前，万一她们起了歹心，把他拐走怎么办。我最担心的是这个。大概是我是不会撩男人的人吧，所以觉得那些学生们在这方面都很厉害吧。
想起W说的，现在的小妮们，人家给袋子方便面就跟人家走了。大概在那个小妮看来，给方便面就是爱她的表现吧，她想要这种被爱的感觉。
我们一生都在追寻这样的感觉，而不自知。
当年的往事涌上心头，我那会就像对什么成瘾的人一样，戒不掉那个不合适的人。周围的朋友们，纷纷好言相劝，也有恨其不争，怒其不幸的严厉批评，可是怎么都断不掉那个瘾头。
我感受了一下，那时候的我，只有个灰败的背影，低着头，脚步蹒跚，不知道路在哪里，眼前是黑的，心是枯寂的。他们的安慰或者话语与我而言，隔了不知什么东西，就是触碰不到。
直到爱人出现了，我的心一下子觉得踏在地上了，踏实了。这些年他总是接住我所有的情绪，陪我哭陪我笑，陪我做出孩子气的举动。而不是评判和教育，更不是批评和指责。我感受到的是理解包容和鼓励。是什么让我迈开学习的步子，不是恐惧，而是知道自己被爱后的勇敢尝试。
很多年来，生活对我来说，简直就是受罪，每天感觉都是沉重的，觉得烦躁却无力排解，不知道原因。
现在慢慢跟自己内心的感受呆在一起，慢慢回看生命过程中的记忆，慢慢抚平背负着那些记忆的自己，我感到前所未有的轻松和惬意。曾经和爱人感慨说，遇见他后，觉得活个50年，太亏了，生命是如此美妙，我愿意和他一起享受花开花落，日出日落。
虽然躯壳慢慢老去，可是精神生命仿佛刚刚开始，探索的旅程刚刚启航。我爱这世界。
想起前不久他说：你知道你是个怎样的人吗？我愣住了，说:不知道。他说：你是个哪怕自己吃不饱，也不会饿着我和苹果的人。我简直笑了，说：我也不知道。是的，我也不知道，我不知道我是不是老公嘴里这个会饿着自己而让爱人和孩子吃饱的人，但我一定会像他那样对待我那样对待他和苹果。
这只是我自己的感受而已，老公早就是成年人了，和谁呆在一起舒服，他是明白的。
昨晚苹果说，妈妈我给你说个抖音吧，嗯，你知道作业是谁发明的吗？我说不知道。她说，是一个意大利人发明的，那个意大利人说，为了掌握的好，就发明了作业，我们都恨死那个意大利人了。
现在想起来，我是开心的，孩子敢跟我说真话。
其实我又何尝喜欢作业呢？想起作业，就是一种堆满山，无边无际的感觉，好压抑，好难受，好想逃避啊。
现在感觉周子老师说的那些话，才有点和我的感受链接上。
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