最希望要的是爱，很多很多爱

    不知道从何时开始，经常在工作空闲时发呆叹大气，旁边的小姐姐总是说我，“一个女孩子家家的叹什么大气，有什么好烦的，总是这样运气会不好的哦。”而我总是一笑而过。

     我自认为自己最大的缺点应该是常常杞人忧天，多愁善感，这个年纪该有的纯真跟快乐我都没有，眼睛越来越暗淡，越来越浑浊，眼睛中最美的华彩消失不见了。眼睛中流露出来的不是饱经风霜磨炼出来的坚毅，不是学富五车浇灌出来的睿智，也不是有一股闯劲和干劲的果决，而是像被浪花拍上岸的鱼的眼。我会试图用微笑去隐藏，用大大咧咧幽默风趣的性格让人误会，误会自己还是个天真烂漫的孩子，但其实我知道的，这不是真正的快乐。

亦舒在书中写道：“我要很多很多的爱，如果没有，请给我很多很多的钱”这是亦舒用来描述爱情，可对于生活而言也是如此。

最希望要的是爱，很多很多爱。

有的人觉得一生功成名就，拥有财富威望就足以称之为幸福美满的一生，而我觉得人生最难得的应该是有一个真正希望我好的人，一个会为了我而义无反顾的人，一个可以真真正正的觉得我开心他就会开心的人。我想这世上除了父母应该也没有其他人了。

     因为单亲家庭的原因，总感觉心有那么点空，那段难熬的童年时光是几个闺蜜发小陪着我度过的，小时候也不太明白缺了他会给生活带来怎样的不同，直到长大之后才懂；读小学时也经常会被同学取笑，初中的时候也常常自卑，直到现在假装没什么的样子在努力的生活着，父亲于我的意义不同，他是真的爱我，因为眼睛不会撒谎。

     有关小时候的回忆里，也是与父亲的画面最多最清晰了，仿佛就在昨天一样。可能这辈子都会这样的念念不忘，无法释怀，也会因此拿家人对我的爱进行对比，其实我知道没什么好比的，都是独一无二的，但是还是不可否认少了很多，也是试着体谅他们对我的不够关心，有些时候仅仅是活着就已经是件很累的事情了，我怎能要求太多，生活于每个人来说都很不易，我也不太喜欢钻牛角尖的自己，很不懂事又要的太多。

我不知道自己在什么时候才可以真正的走出来，我也会把剩下的期待交给爱情，我希望未来的那个他也可以像我父亲一样疼我爱我，我希望我可以遇到爱情，我希望我还能被宠成一个孩子，自父亲离开以后就已经是个敏感的小大人了，总是会有许多的顾虑，不像以前那么酷了，因为我知道我背后没有那双温暖的手，那个温暖的怀抱，还有那个温暖的微笑，没有人可以告诉我"没事，有我在呢！”“你想做什么就去做吧！只要你开心”。所以不知不觉的一夜长大，那个时候没意识到的，现在都懂了。

努力的想走出来，可是时间在我这里像极了一个没有用的庸医，但其实这也是杞人忧天的一部分吧！心里很苦的人要多少甜才能填满呢？心里很苦的人其实一点甜就满了。