一:我记忆中留存的出生过程
其实一直以来,关于个人出生的记忆基本是断片的,也无从记忆以及寻找的。
但是去岁在李欣频的创意进阶课堂上,在告别地球的音乐冥想篇章里,自己突然很是不舍以及留恋当下的身份,以及当前的家族家庭。
意犹未尽也甘之如饴里,我知道选择出生在当下的家庭,选择拥有一对也许有些瑕疵但是却绝对真爱的父母,选择拥有一个倔强豪情的手足同胞弟弟,选择拥有一个相亲相爱但也吵架纷争的亲眷家族,选择拥有一个独一无二在农村大自然的风光无垠里长大的无忧童年,其实真的是一份很棒的福报生命课题。
自告别地球的那一刻,太多的不舍与懂得里,我开始深深的信赖以及感激。生命的顺流也自这一刻开始懂得完美的丰盛与开心,我本具足。
而回归地球的音乐篇章里,蒙着眼睛戴着眼罩,信任的与身边的人拉手紧牵,然后再有一些分手离散,再有一些人重新牵手紧牵然后在分手离散,短短的几分钟,我不知牵手的是谁,也不知分手了的是谁,但是,我知道牵着我的手是一份信任,我牵着的手也是一份当担。
智选生活,为我而造里,每一刻都是新鲜的新生创造,每一刻也都是告别与死亡体验的恩典。
二:我所期待的更想要的完美的出生过程。
如果有机会再重生一次,我依然还是会选择做父母的长女。时间与地点依然不变,唯一要变的可能就是出生方式。
因为记忆里印象很深邃的一个事件就是某次闲聊,母亲说我亲弟弟圆乎乎的脑袋要是给我这个当姐姐就好了的。
其意思是说,我的脑袋有点尖削,不够圆润,用农村的话里的一个形容词就是长了一个爪脑袋。
虽然我奶奶当时有反驳母亲说,爪脑袋有什么不好的呀!前爪金,后爪银的。
我也不是很在意这个,也并没觉得自己的脑袋是有多异于常人,或者美不过她人的。
但是对比母亲希望女儿更加漂亮,更加完美的初衷想法,我还是自以为很了解她的。于是有些许的感激。
但是母亲后面的话却让我洗耳恭听也刮目相看,也更加感激万分了的。
母亲说生我的时候有点难产,我的脑袋是在产道里被挤扁了一些的。
诚然的,好像某些生产事故会有这样的偏差案例,但是在我目前这里,我却看到了母亲在深深的自责中所虔诚的伟大母爱。
难产时候的痛楚,那是毋庸置疑的。但是在母亲的记忆里好像并不存在这个欲生欲死的过程,只存在说是我的脑袋被挤扁了的内疚。
于是我想,如果我可以再重生一次,我宁可自己的脑袋更小一些的,也不愿意母亲受难产之罪的。
我愿意自己可以丑一些,再丑一些,也不愿意一个爱我如斯的女人,遭受这样的痛与烈!
孕期十月,一朝分娩,母亲半生殷切付出的缱绻爱意与愧念,也是需要我的爱的回波与响就的。所以,如果可以幻想成真的话,我希望自己的出生最好能够不从娘胎里出来,而是就像童话故事里,母亲简单一个喷嚏,就能呵气如兰一样的,直接把我从嘴巴里呵出来的。
如此轻松又诙谐的出生形式,我们母女绝对能够会心一笑,然后也都能拥有另外一种形式的天知地知,你知我知的脐带牵念。
三:我所回想起来的灵魂使命或任务
半月前,在一次无意识能量舞的课堂里,在老师的语音引导以及音乐冥想里,我拿到了自己的天赋礼物,而此也洞悉了自己灵魂使命的任务。
天赋礼物的拿到,这里不作分享,只是说也许这个并非终极灵魂使命与任务,但是最起码自己与自己的幼年,童年,青春等有了新的改变回朔。
人生的每一次的看似不必要的经验与经历,其实都是蕴藏深意的,而我们需要的,也就是感同身受,不活在过去的阴影里。
逐梦秀场,明洞天下的怒放之花,怒放的不仅是花的妖艳,而是精气神的饱满。
学会从过去阴影里找到其中的光亮,而此才是不枉新生,智活一生,乐活一世。
以上如是,我希望自己能够如此,也号召大家一起,最后也希望大家共同一起!!
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