散记

散记

小时候我听大哥说过一句话:＂心里苦时千万不要喝糖水,越喝心里越苦,会容易想不开。＂

大哥爱看书，谈话时常会引用成语和书本上的知识。他是家里最有文化的一个，是父母的骄傲，是父母为我们立的榜样。所以无论哥哥说什么，我都认为正确，是最有道理的话。

以至在听说老街里一位莫名自杀的人，自杀前还陪客人喝了茶。在人们对其死因进行各种猜测时，我心里却坚定地认为：他定是心里苦喝了糖水才导致想不开的。看来糖并不是好东西。要珍爱生命，对糖只能浅尝，于是那时起我就养成了不太喝甜水的习惯。

在大哥病重，经治疗数次复发。以至父亲焦心，母亲绝望的那很长一段时间里，我认为我的家只是虚设，没有温暖。只有提心吊胆和漫长的黑夜。

我的日记中有过＂父劳头满霜，母哭枕已干⋯⋯＂的记录。我看到了父母的苦痛，我心疼着，能做的只有好好学习，在父母面前装着无事，把苦味藏在心底。

后来，在万家团聚辞旧迎新的日子里我失去大哥；在我只知一腔热忱工作的岁月中没有了父亲；在粽叶飘香龙舟竞渡的端午节其间又送别了母亲后，才知道了儿时的孤独，路灯下的期待，不算＂苦＂。苦，是万家幸福的日子中亲人无奈的命运，是亲人永远的别离！

在一次次读到他人的快乐，他们与父母的点点滴滴温情和亲昵的趣事时，感受那透出的幸福就如喝了蜜一般甜的感觉时。我的鼻子会发酸，心里的苦味弥漫开来，眼弯着，笑着别人的幸福时眼角却溢出无限思念的泪。

我深深感受到＂树欲静而风不止，子欲养而亲不待＂的苦。

人们总会在失去的时候后悔，在失去时反省自己。我也不例外，我后悔为什么会害怕违反单位的条条框框，不敢放下工作去陪伴父亲最后的日子。后悔端午节没去陪孤单的母亲。想到这些，发现自己是多么的愚蠢啊。

而有一些所谓人性化的管理，常取决某些当权者认为有是否有必要施舍侧隐。这种特权并不是所有人能享受的。单纯老实的人往往会因一句泛用的＂心里有数＂就傻傻的一心好好工作，生怕因迟到早退的记录让自己的优秀打折。当现实生活演译优秀只有承当的更多，在关键时刻大多数还是败给人情利益时。人们才会感觉自己是真的傻。

由于缺失家的温暖，一心想融入自己选择的另一个家，却因其上一辈人遗留的家庭问题，获得的只有称呼和一部分责任。

而一直惦记我过的好不好的母亲，收集了粽叶为我包了粽子。我在另一个家吃所谓的团聚饭时，母亲挂念着我，想我赶回去吃饭，我却拒绝了。

没能来得及弥补母亲的失望，她便发生了意外。至此天人永隔，曾经的家就此随着她远去了。

年少时的我虽苦，在期待中还能握住他们的手，能听到他们的声音感受到他们对我的爱。在我走出校门，走上工作岗位。以为凭着默默的努力和坚忍可以让他们过的越来越好，这一目标还没实现时，他们就带着遗憾走了，也带走了对我的爱。

如今，跨过了岁月沟沟坎坎的我，也逐渐明白了一些东西是可以舍弃的。珍惜当下，感谢命运中出现的贵人。

不再年轻的我无法拒绝看别人书写幸福，却依然保持着不喝太甜的水。