写这些有什么意义呢？你就是在瞎忙活。”
这是分手前，他对我说的最后一句话。
我对此的回应，是沉默地，挂断了视频。
我是一个极度胆小的人。尤其在情感上。
由于父亲工作的需要，我的小学几乎都是在搬家和转学中度过。
朋友，对于我来说，一种是奢侈品。
得不到的东西，总是让人无比渴望。
所以当我终于能在一个学校稳定下来之后，我所做的第一件事，就是让自己变得合群。
“变合群”，这听起来很可笑吧。但确实如此。
我学会附和周边的人，和大家说一样的话，拥有一样的兴趣。
因为我害怕，不一样的想法和观点会让我和他们格格不入，让我失去这些“朋友”。
渐渐地，我成为了变色龙一样的存在。身边的人是什么颜色，我就变成什么颜色。
可即使有很多人在身侧微笑，我仍然不快乐。
甚至，更加寂寞。
“这些都是靠我说的违心话得来的。”
我心里清楚，可是又害怕失去和否定，怕别人拿另眼瞧我。
把我从这个死亡漩涡中拽出来的，是一篇文章。
一篇期末考试的作文，被老师在全班面前表扬。
我第一次，收到那么多的掌声和目光。
那些闪闪发亮的眼神，是靠我自己创造的文字得来的。
不是附和，不是虚假，而是我自己。
原来，我可以找到一个肆意表达自己的方式。
文字的世界，比现实里安静很多，却更有力量。
何其有幸，
那些曾经没有说出口的话，没能表达出来的想法，
我还能，倾诉给文字。
那个胆小的孩子，因为文字的宽容，
找到了一点点，成为自己的勇气。
就这样，我用文字，建造了一个独属于自己的避风港。
任性地，在里面随意装饰自己喜欢的风格。
可是，只有一个人的避风港是孤独的。我开始渴望，想让它也成为大家的避风港。
我一向害怕被拒绝，害怕自己的不自量力会惹来嘲笑。可是不知道哪里来的勇气，推着我，颤颤巍巍地把文章递给别人。
但很快就明白，我好像不是一个合格的写作者。
让我自己获得能量的文字，却不能给别人带来温暖。
手里捏着厚厚的拒稿函，勇气却是浅浅的。
“为什么没放弃呢，明明就是一瞬间的事。”
其实自己也不知道。
我想，
我仍然是那个胆小而又懦弱的人，因为害怕失去，所以害怕得到。
只能小心翼翼地，向这个世界试探。
每次被拒绝，都觉得很难过，也常常会瞻前顾后，觉得不要再白费力气了。想要缩回那个温暖舒适的避风港。
“不能传达给别人又怎么样呢，自己开心不就好了吗。反正也不会有人知道你放弃了。”
每天每天，都这样想着。
但是啊，多么神奇。
那个早已在心里放弃很多次的胆小鬼还在写着。
即使家人和朋友都觉得那是吃力不讨好的事，即使男朋友也觉得没有意义。
即使她自己也知道，她的文字还很幼稚，甚至是愚笨。
但她还是想写下去。
谁也没有想到，
那样胆小脆弱，甚至不敢在人群中表达真正想法的一个人，也会有这样倔强固执的模样。即使那么害怕周围的不赞同，害怕自己不争气，还是努力挺直腰板说“我想写”。
大抵是变得贪心了。
不再满足于独自享有的快乐，而开始渴望分享的快乐。
那个曾经从文字中获得力量的小女孩，
在所有人都不知道的时候，悄悄拥有了一个用自己文字带给别人力量的梦想。
有了想要表达的东西和一点点积攒起来的勇气。
也许梦想永远不会实现。
“没关系”，她想，“拥有一个梦想，这样大的勇气，我这一生可能也就只有一次。”
那就再试试吧。
珍爱你自己的文字。”
这句话鼓舞了她很多年。
也许有一天，她也能用她的文字告诉所有人：
“珍爱你自己。”
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