一直纠结于过去，那是什么样子呢？就是不能原谅自己，不能放过自己，对自己日日夜夜的凌迟，对自己惨无人道的惩罚。长久以来，我一直活在过去，活在自己编织的网中，一直烦燥，一直不安，一直快乐不起来。
下午，母亲如常拽着她那辆红色的破旧的小推车一一小推车上绑了鼓鼓的一个大袋子，笨掘的往家里扯。然后喘着粗气来不及歇歇便急不可待的从小推车的袋子里一样一样往外拿东西。闪烁着水珠的大白菜，白白的根部上还沾着不少泥土。那泥土新鲜的像才刚刚从地里摘下的一样。散发着阳光味道的青菜已经半干，那是做酸菜用的，满满当当的一大堆。
这一大袋的东西我连提起它的力气都没有，不知道母亲是怎么拽着这些东西走过3公里路的。末了，母亲抖索着手从她斜挎包里一个纸板做的钱袋里掏出一张皱巴巴的百元大钞对着女儿说:若曦，来这是外婆给你的过年心意。女儿坚决不要，说外婆很辛苦又挣不来钱，自己需要钱爸爸妈妈会给。母亲一定却要给。这场拉锯战最终在我的搅和中落下帷幕一一我帮孩子收下了这钱，也暗暗在心可劲反思:或许，我真该正视过去，对母亲好一点，再好一点了。
过去的几十年，我一直在自己的心结里纠结，打不开心扉也不愿意打开，也想忘记却难以忘记。忘不了那些没有亲人疼爱的日子一个人的害怕，忘不了凌晨藏在家门口大小门之间的瑟索，忘不了那年生日前一日在家也小沟道上的恐惧和无助，更忘不了没有父母的撑腰父母兄弟姐妹深入骨髓的欺凌……小小的我是怎样走过哪些日子的呢？
不属于那个年龄的经历压挎了我对生命的尊重、希望和努力，我希望自己是捡来的孩子，那样我有了活下去的理由，有了理解他们的理由。事实却很残忍，亲生的也确是可以随手抛弃的女孩。七八岁的我想死，可死了没人会为此伤心呢，所以我得活，活着看身边的人会不会倒霉。这大概就是一种刻骨铭心的恨，是活下去的理由，也是渴望亲情最大的悲哀一一为恨而活。
十几年过去了，我有了固定的工作，有了固定的收入，还有了家有了孩子，我依然抱怨着父母却从来没有真正把他们放下。不常见父亲，却每每找借口去见他，抱怨着母亲却把她接到家里（父母在我学生时代时已离异）。也是从那时候开始，母亲不再打骂我了，开始帮忙做家务还努力的把好吃的往家里拿，努力的讨好外孙女。是的，母亲不识字，没有工作，没有收入，零用也是我们给的。就这种情况下，她仍然把这些零用钱努力的用在我孩子的身上。
我在想。于母亲来说，也许当年她并不是真的想抛弃我们不要我们吧？只不过是现实条件限制她没有能力给我们更好的生活罢了。所以，我的外婆外公就成了我们的依傍，只不过那依傍仍然是满心辛酸泪和血。那么父亲呢？有自己固定的工作和收入，却是怎么做到对儿女不闻不问的呢？
儿时的记忆已模糊，也恕儿时的自己不能左右只能随波逐流。那现在的我呢？难道还要为过去买单吗？既已往则往矣，人生向前看。人不能一直活在过去。即便是追溯也应该是为了今天过的更好而去反思、去挣扎去努力，而不是困犹于过去，在自己本来已伤痕累累的心上再划刀、撒盐。那么，过去再见吧！
网友评论