周记

开学快一个月了，有了太多的感受，也有了太多的改变。以前一直想着当清晨第一缕阳光射进教室的窗玻璃时，我一定在某张桌子上安静的伏案急笔，但真正到那时，我却还在梦乡。年少的心总是那么的浮躁，禁不起时间的考验，想好的，计划好的，最后都成了泡影，也是一直以来我学习老是上不去的重大原因。

原本以为坚强的外表能掩饰内心的不安，但逃不过现实无情的揭露，把那真实的心表现出来。从优秀但颓废再到觉悟，我浪费了太多时间，我不知道是晚了还是不晚，以前做什么事都信誓旦旦的我，最后一次次的失去自信，现在才开始表现出真正的急躁。以前每看着分数呈直线下滑，只是当时几分钟的“斗志昂扬”，当时间如水流过，也就带走了那些令人难过的分数，也带走了那“热血”的心。然后是接着颓废。

老师找我说了很多次，但只是起了一时效果，过后，时间又悄悄的把这份“热情”带走。每次老爸知道成绩，没有骂我，有的只是无奈的安慰和原谅。也许是心还在抗拒，仍然还是没有用力。直到那次爸爸听了我的成绩生气到病倒，我才慢慢意识到，这个家我还得担起来，爸爸的骄傲我还得保持，我的优秀就是他工作的动力。是的，爸爸很爱我，他总是当着我的面安慰我，不给我压力，但背着我，老师那里他却经常光顾，甚至是急切（直到老师告诉我我才知道）。

太久的颓废也会引起奋斗的心，就如现在的我。看到同学们一个个超过我，拿年级前几名，是的，我很难过，因为那是我能达到的，但我却一次又一次的放弃。直到现在，高二下学期，我才改变。开始去静下心来解数学物理题，背语文、英语，听化学物理。奖学金考试我再次重重的摔了一次，这一次，我感到长久的疼痛，于是用题来做解药，让自己尽量不去想，逼着自己去认真，去努力。好几次都一个人躲在一个没人的地方哭泣，不想让人知道，也不需要，太矫情。

我现在才觉得好累，好有压力，开始心急学习，因为我发现我的成绩离我的目标越来越远，我开始害怕，我怕没有时间了，我怕学习一蹶不振，我怕最后失败时无法去面对。我总是在不断的挤着时间，去做物理，数学题，去复习，补习以前的知识。我现在和那些没努力而后悔的人一样，在不断的后悔但却无力。

我只想在剩下的时间里，充分发挥，把我自己的能力潜力尽最大努力用出来，尽管可能没用，但我还是想去拼一下，至少对得起接下来的我