当你喜欢上一个妹子时有没有这种感觉：
只要她高兴，她说啥就是啥。
我会满足她的一切需求，只要能让我追到她。
她想要啥，我都会给她买，哪怕上刀山下油锅，我也敢。
敢于为爱情付出是值得点赞的行为！
可是，你所有的付出都是以迎合作为前提，都是以牺牲自己的感受为基础。
眼睁睁的讨好对方，将自己活生生的变成了一条舔狗！
【part1】
上周，我跟朋友去看电影，影片结束后，见一男生给朋友发语音：
我给你说，那个电影太棒了，很值得看，你到时抽空去看看。
这时一妹子走过来对男生说：“这电影真垃圾，剧情简直胡搞！”
男生见状直接迎合上去：“对对对！这电影真的很糟糕。”
看到这，是不是有些熟悉呢？你是否也存在着这种迎合讨好的行为呢？
这种讨好的行为，在心理学上有一种解释叫“迎合型人格障碍”，通俗的讲就是我们平常所说的“好好先生”。
如今，每个男人身上或多或少都存在着好好先生的基因，主动迎合也好，被动迎合也罢，无时无刻缠绕在你我身边。
然而，这种讨好型的人格并不利于男女之间感情的发展，你为了迎合讨好对方，你却说了句昧着良心的话。
你以为这样附和妹子，就可以让妹子觉得你和她有共同点？有共同的品味？有共同的话题？从而让妹子喜欢你，和你在一起吗？
错！你迎合讨好她，只会让她对你失去信任，从而失去尊重，进而丧失自身的吸引力。
要知道，女人的第六感可以迅速感知到你内心的真实想法，你有没有撒谎，她比你自己心里还清楚！
甚至遇到较真的女生，直接会对你说：
你明明觉得电影很好看，为什么在我面前跟我一样，说它不好看，你这样做有何居心！
假如你告诉她，你是为了讨好迎合她，那么你在她面前会失去威信。
如果你半天说不出来个所以然，那么她一哭二闹三上吊，整的你下一秒想找个地缝钻进去。
迎合只会让你们走向相互厌恶的处境，在两性关系中这种迎合其实是不真诚的表现。
要知道长期迎合对方所积累下来的不真诚，会给你们之间的感情，包括你的行动和自由意志加上重重的负担。
【part2】
电影《被嫌弃的松子的一生》中主人公松子有一个经常生病的妹妹。
父亲把所有的爱都给了生病的妹妹，甚至于从来没有正眼看过松子一眼。
松子为了让父亲注意到自己，想尽一切办法。
一个意外的机会，松子发现学小丑扮鬼脸可以让父亲露出笑容，于是扮鬼脸成了她讨好父亲的家常便饭。
但最后，她还是被自己的家庭所抛弃。
那个时候，她已经将讨好别人当作获得幸福，获得爱的唯一途径。
在感情的世界里，她爱过落魄作家彻也、有妇之夫冈野、客人小野寺、理发师板岛津相爱、甚至于自己曾经的学生龙洋一。
面对每一份感情，她全身心的讨好和付出，但现实却让她深深伤害受到伤害。
最终，她被这一切击垮了，癫狂地在那斑驳凌乱的墙上写下：生而为人我很抱歉。
有人说是她的命运太不好，遇上的都是不值得托付的人。
然而往往决定命运的恰恰是我们自己，松子的人格，是一种很不讨喜的人格——讨好型人格！
她努力去讨好遇到的每一个人，努力让他们爱自己，可是她终其一生都没有得到她想要的爱。
其实，一味地贬低自己，讨好别人，并不是获得健康关系的良好途径。
有时候感情失败的根源就在于全身心地讨好，舍弃自尊换来的感情并不值得拥有的所谓真爱。
【part3】
那么，为什么有的人会产生这种讨好型人格呢？
首先，这种“讨好型人格”的人是没有自身需求的人。
他们从来不会对身边的人提出期望和要求，他们总是努力观察别人的需求，并无条件去满足对方，以此来获得对方对自己的认可。
他们倾向于抬高别人，贬低自己。其内在动机在于：
我必须做得足够好，别人才会对我好。我必须努力迎合，才能收获别人对我的爱和关注。
如今很多兄弟都很“尊重”妹子，特别是在追求妹子的阶段。
他们花钱带妹子去做妹子想做的一切事情，而在这期间他们一直充当的是配角。
他们不会考虑到自己玩什么，自己想吃点什么，自己想喝什么，总之一切都是围绕着妹子去做。
可能你会觉得惊讶：满足妹子的需求，这有错么吗？
如果不满足妹子的需求，她会不会觉得太不将她当回事？这么做真的合适吗？那我还可能追到她吗？
如果你通过讨好或迎合将妹子追到手，那么你们的结局注定是分手！
因为在妹子看来你要么是个身带“好人卡”的傻瓜蛋，要么是个移动的ATM机+情绪垃圾桶！
其次，你太注重讨好对方了，你以为对方就是你的全部，可是你并不明白妹子只是你生活中的一部分。
讨好型人格之所以会像上瘾一样不断地讨好别人，在其潜意识中最大的一个动机其实是：
期望所讨好的对象能够对自身的这种讨好给予相应的回报。
而这种情况放到现实中就变成：
你在追求一个妹子时，巴不得把自己的所有都给妹子，什么都听妹子的，就为了让妹子开心，从而换来妹子对你的爱。
最后，讨好型人格的内心是完全空虚的。
因为他们将全部的关注都投放在外界和别人身上，他们只能通过不停的“乞求”别人关注与赞赏来填补内心的空虚。
【part4】
那么讨好型人格对自己的感情生活到底有多大的影响？
在这里我先分享一个故事：
著名作家蒋方舟在谈恋爱的时候，男友给她打电话，在通电话过程中责骂她。
然后她一直道歉，而且道歉时间达到了2个小时。
可即便这样，男友依旧是不依不饶，认为蒋的这个道歉很敷衍。
当蒋方舟挂了他的电话后，他就一直打一直打，从未停歇。
她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了，再这样下去我会生气”这样的话。
过了一段时间，她再回想起这段经历，她觉得很恐怖。
因为即使在如此亲密的两性关系中，她好像都不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。
最后蒋方舟花费了一年的时间呆在东京，不懂日语，没有工作，也没有任何社会关系，幸运的是她最终摆脱了这种讨好型人格。
兄弟们，看到没这就是讨好型人格所给自己带来的后患！
所以在讨好型人格的内心里会认为：“我根本无法决定自己的事情，而必须依赖别人的判断和对我的评价才行”。
本质上，抬高别人，贬低自己是把自己放在一种弱者的位置上来获取安全感的方式。
【part5】
那么，应该怎样做才能摆脱“讨好型人格”呢？
首先,脱离那个烦躁的环境。
必须给自己充沛的时间，循序渐进地消化内心的恐惧与不安。
把自己从复杂的社交关系隔离出来，能为自己多争取一些自我放逐的时间。
不要去纠结那些让你坐立不安的琐事。
其次，要有自我肯定的意识。
外界在评价对一个人友好不友好，佩服不佩服时，更多的是考量这个人的能力因素和对他人的价值。
如果你不提升自己的能力，而把精力用在讨好别人上，时间久了，别人都会容易看不起你，忽视你，因为你对别人会越来越没有价值。
改变讨好的第一步是自己要有自我肯定的意识。
自我肯定就意味着要尊重自己的需求，自己的渴望，自己的意愿。
再次，将自身的重心进行转移。
承认自己是讨好型人格，再把重心转移到自己身上。
多去关注自己的真实需求，把注意力集中在能让自己得以提升，得以进步的事情上。
要记住，讨好别人，只能获得一时的爱和关注，讨好自己，才能孕育出无穷尽的幸福感和安全感。
最后，肯定自己存在的价值。
你不应该为了讨好别人而活，你应该为了你的工作，兴趣，爱好等付出努力，在这些地方创造出属于自己的价值。
也许在实现自身价值的过程中，你呈现的手法并不能获得所有人的认可，但那又怎样。
每个人都是独一无二的存在，正是这种独一无二的存在，才能创造出无法复制的价值。
蒋方舟在《奇葩大会》上做过这样一次分享：
现在我们所生活的社交网络环境，其实是放大了我们被人评价的范围，你每天在朋友圈发的内容，期待着别人给你点赞，期待着别人给你打call，期待着获得他人的认可，所以被人喜欢这个需求被前所未有地放大了。
“讨好型人格”并不可怕，可怕的是你明明知道自己属于这一类，却没有觉醒，反而活成别人期望的样子。
可可·香奈儿说过：“与其经营别人的背弃和不善，不如经营自己的美好。”
在爱情中，委屈自己去讨好妹子，只会换来更多妹子的看不起和自我爱情观的丧失。
人生真正该取悦的那个人，永远是自己！
因为你没必要活成所有人喜欢的样子，也永远活不成所有人喜欢的样子！
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