洛洛，你好。洛洛，再见。

刷了一上午关于洛洛的新闻，看了她所有的微博，很心疼。洛洛妹妹，很遗憾认识你的时候你已经不在这个世界了。看了很多网友对在微博说“我就是洛洛”，看完之后心里更堵得慌了。2021年了，女孩儿，在这个世界上生活还是那么难。每一步，都很难。

小时候的很多事情，这么多年来自己曾经经历的种种，我以为我都不记得了，但其实，当一个又一个“洛洛事件”“卓玛事件”出现在公众视野的时候，我又一次又一次地想起来。然后又被刺痛，然后又体会到“生而为女”的艰难。女性，这个话题越来越多的被大众提及，关于女性的生活和问题也越来越进入到大众的讨论中来，越来越多的女性发声，越来越多的女孩觉醒。但是还是不够，只有女性懂得女性还远远不够，还需要更多的人能够理解女性，能够给女性充足的呼吸空间。

我是独生女，没有兄弟姐妹，不需要像洛洛一样被她的父母当作取款机。但是，我也有“很抱歉，我是女孩儿”的负罪感，我也有为什么女孩儿就不能自由生活的疑问。

小时候我爸爸妈妈工作很忙，每天忙于生计，我有很大一部分时间被放在我奶奶家，奶奶和二大爷一家住在一起，有一个和我一样大的堂哥，我们的生日只相差了几个月。那个时候，我体会到了什么叫作差别待遇。那些差别待遇其实都是些鸡毛蒜皮的小事儿，然而一件一件的小事堆积起来，就形成了我儿时的认知。童年的那些一件件别人眼中的小事儿就成了我心里过不去的坎儿，成了我的心理阴影。读研究生之前我没有get到童年往事对自己生活的影响，直到我读了研究生，开始越来越多的接触理论，也越来越多地开始了解自己。然后，我自觉或不自觉地与家人保持距离，与亲戚保持距离。独立，是我在践行却依然践行地还不够的。大学毕业之后我就经济独立了，然而那时的我没有精神独立，没有思想独立，我还是活在不停自己让步去成全家人的思想中。我总觉得，我可以委屈，没关系，只要我退一步，大家都开心就好。然而真相不是这样的，我的一味退步只会让我不开心，甚至也不会让家里人开心，因为你退的每一步他们都视而不见。

我想我开始进一步地去独立，源于我男朋友对我的治愈。我很少提起他，我总觉得独立女性的生活里不应该有其他男人的踏足，直到我被男朋友的温柔所治愈。他不一定很懂你，也不一定和你有着相似的经历，他只温柔，就够了。以前的我歇斯底里，敏感，极易激动，我总用嘶吼的方式证明我的存在。我想，因为我小时候见惯了暴力和吼叫吧。这半年里，我读了很多精神分析的书，我把自己当作一个精神有问题的人，从书里为自己寻找答案。读书，真的是对我帮助很大。我试着改变自己，我不再去隐瞒儿时的那些不好的经历，我说给自己的伴侣听，我通过表达，来去再认识自己的过去。然后通过一次又一次的深刻表达来达到治愈的目的。对方甚至不需要表达他的任何观点，只倾听，就够了。

然后很多不重要的关系，我开始有意无意地远离。尤其是那些让我不开心的关系，那些用亲情的旗号绑架我的关系。我变成很多亲戚眼中冷血的存在，但是，我自己却真实地获得了自由呼吸的空间。我不用再为世俗的成功而奔命，我不用为了像我的家人证明“虽然我是女孩儿，但是你们不必遗憾”而做很多违心的事情，我不想再讨好任何人了，包括我的父母，尤其是我的父亲。从我出生时，就因为我是女孩儿而感到遗憾的父亲，这么多年来，我总想努力做很多去证明我自己，我想告诉他不要因为我不是儿子而感到遗憾。然而，根本就没有用。

你妥协了很多，让步了很多，努力了很多，奋斗了很多，然而，没有用。就因为你是女孩儿，无论你做多少，都达不到他们的要求，不是因为你不够好，仅仅是因为你是女孩儿。女性本身这个性别，就是重男轻女者眼中的原罪。然后你为了向他们证明你能行，你选择了他们喜欢的路，而不是你自己真正喜欢的路。你按照别人的要求成长，却始终长不成你自己喜欢的样子。

直到我29岁，我才意识到，我要按照自己喜欢的方式去生活。于是我重新开始读书，重新开始认识自己，认识这个世界。这一次，我不会再望而却步，我不会再望向他人的生活，投以羡慕的目光了。不会再有“假如我是男生···”这样的臆想了。身为女性，我感到骄傲和自豪。身为女性，我活在这个世界上很难，但是我也很庆幸，因为我可以用女性的眼光来看待这个世界。

洛洛，可爱的小妹妹，假如早一点儿认识你，我真想跟你好好聊聊，不是说教，不是劝诱，我只想听听你的诉说，然后好好抱抱你，讲讲我们彼此的故事。希望这个世界上每一个洛洛，都能早点儿摆脱那些不开心的人和事，然后做个快乐的女孩子。我知道，很难，但是，我们要勇敢迈开走向真正自己的那一步。也希望这个世界上的男性，能睁开你们的眼睛好好看看你们身边的每一个女性，请对他们温柔以待，别再抱以歧视和暴力的目光，别再抱以索取和无视的眼神。女性，不是商品，即使我是你的女儿，你的妻子，我也只是我，我不为任何人的期待而活。

洛洛，你好，很高兴认识你。

洛洛，再见，希望你在天堂再也没有痛苦。