几天前是母亲节，其实很想写的，可是实在是太懒了，总想着玩，没办法静下心来；所以一直拖到现在才有一点想写的欲望。
好了，接下来重点介绍我的妈妈！
不客观的说，我应该算是一名留守儿童；我爸妈在我很小的时候就把我和我哥扔给爷爷奶奶带，然后外出打工去了，一年能见面的时间只有过年那几天；所以她对我不是很熟悉，没有很浓厚的母女情。直到2002年她再次怀孕了回老家待产，这段时间我才真正地开始对母亲这个词有了概念。
母亲是偏心的！可能是广东这边农村的所谓习俗，重男轻女是她们深深刻入脑海无法改变的东西。可惜遇上了我这个被爷爷奶奶带大的，一日三餐就连猪肉也要平均分配，追求公平的女儿；我不喜欢她杀鸡一定要将鸡腿留出来给我哥而我不能吃，我不喜欢每天下课回来要帮忙洗衣服煮饭，一个十岁的孩子每天都要洗一大桶衣服，烧火煮饭连带这烧水炒菜；更不喜欢大热天的去摘桑叶去山上砍柴等等这所有的一切都是在和爷爷奶奶一起生活时没有经历过的。于是怨恨和不满在心里默默滋生着···不曾停歇
母亲是无情的，无情是仅仅针对我的！小学那段时间里，每次放学的时候我都要细细想一下，今天是左眼跳还是右眼跳；如果是右眼跳的话，我就会拖到好久好久再回家，因为少不得一顿打。在我记忆里最深刻的莫过于被她拿着一条长棍从村头追到村尾，最后我逃回了家关上了大门，却还是被威胁着开了门······那时我的心情怎么形容呢···应该是绝望的，眼前的黑夜一直蔓延没有尽头。
母亲永远都是对的，错的是我！每每遇到不好的事，她总会说：“看看，叫你不要···不是已经跟你说过了吗···”家里啥东西坏了，赖我；是我手气臭摸坏的！家里藏起来的糖果被偷吃了，赖我，明明是我哥偷吃的，在她得知之后却不会骂他·····
因为她，我变成了讨厌别人冤枉我，一旦我没有做过的事情却被冤枉时我会愤怒到失去理智；因为她，我变成了一个自私自利的人，我只管我自己，世界以及其他所有一切以我无关；因为她，我变得小气十足，只看到自己眼前拥有的东西，不喜欢与人共享；因为她，我把自己变成了一个小丑，拼尽所有讨好别人，却让自己越来越自卑越来越看不起自己······
这股怨恨一直伴随着我很久很久不能释怀，直到去年她因为晚上睡觉起来吐血去医院检查，医生说她的肺部有看到阴影，怀疑是肿瘤——
自那以后，便住院了。没有她的日子，整个家好像就要散了，没有人再为我们做饭洗衣服，没有人再在耳边吱吱砸砸个没完没了······一想到以后没有她的日子，我觉得我那点所谓的恨算得了什么呢。
幸好，感谢上苍，她的吐血是因为吃了没煮熟的猪血，肺部的阴影查出是小结节；她健康出院了！
今年的母亲节，我发了个朋友圈，屏蔽了自家人，因为我怕尴尬；上面的内容是这样的：“母亲节快乐～～
我们这个家不能没有您；就像在天空飞翔的风筝不能没有牵线人，在泥土里生长发育的种子不能没有阳光，鱼不能没有水，鸟儿不能没有风……
所以，您要身体健健康康快快乐乐的，为了这个家，为了我们！！”
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