最早的一声“新年快乐”是来自那个拖着行李箱出门的姑娘，她要去普吉岛，以旅行的形式来过年。我眼里有些羡慕，微笑的说着“一路平安”和她道别。
从腊月二十开始，一想到要回家过年，整个人都“好方”，我突然就开始害怕过年了，心里隐隐的压力导致迟迟不肯买“回家的票”。
从大一到如今，整整六年，我都在春运的浪潮里。前两年恋爱着被Z先森照料周全，同时也淡化了我的独立生存能力。所谓安全感就是“和他在一起，我出门都不带脑子”。我们会在过年前一个月把春节的行程安排妥当，我不用担心怎么回家，什么时候回家。因为他会带我先回他家再一起去我家。他会提醒我什么时候去请假，他几点来接我，提前督促我收拾行李，他比我还清楚我需要带走的东西。我就这样从依恋到依赖，安心的做个“小傻子”。
然而“来年陌生的是去年最亲的某某”，我忧郁了很长很长一段时间。习惯了被人照料，就很难回到一个的生活，内心的孤独如影随形。我害怕有人对我好，也害怕没人对我好。
是的，如今我害怕过年了，我害怕去抢票，去拥挤的车站，去呼吸不畅的车上。我怕行李太重，又怕忘带必需品。我害怕七大姑八大姨的“关心”，绝对是对单身女青年的满满“恶意”。
都说年味淡了，是呀，生活节奏的加快，伴随着对幸福阈值的升高。小时候，穿喜欢的新衣服是“年”，拿崭新的压岁钱也是“年”，桌上的爆米花、水果、花生瓜子是每家每户必备的年味儿。然后现在，瓜子随时可嗑，衣服经常在换新。
小时候盼着过年，是盼着大英雄的归来，盼着当父亲的小公主。我喜欢父亲喜笑颜开的样子，也心疼他悄悄抹眼泪的沮丧。从上小学开始，和父亲总是聚少离多，他总是带着我的下学期的学费回家。一直到高三那年，最后一次见父亲是2010年的春节。
我想啊父亲可以轻松了，上大学我可以兼职了，我可以养好自己了，他不用外出务工了。等我工作了，我还要赚大钱买房子，让他过好日子。他总是对我的愿望很满足。然而那一年的一场意外，他走了，永远的走了，也带走了一部分“自信”的我，我没了要奋斗的梦想，我去了远方读大学，在路上踽踽独行。
我害怕回家过年了，因为父亲再也不会在路口盼我回家了。如果他在，即使夜深了他也会等我。是的，我很想念他，想念他像大树一样的存在，想念他给我的压岁钱，想念他送我小礼物的日子，想念他的厨艺，想念他以我为傲的样子。突然泛起了一阵心酸，眼泪在框里打转。
我害怕过年了，因为我怕我的心智配不上我的年龄。家里的长辈需要陪，弟妹需要哄，送红包会心疼。再也没有人给我准备小礼物，给我能放进日记本里的新钱了。而心里面也有对自己的失落，工作两年了，还没有作为。
“所有的矫情不安彷徨，都是因为缺钱和缺爱” 。加油吧，皮卡丘！希望你能早点过上你喜欢的生活，要好好努力然后多存钱，养好自己这个爱吃的胃，爱文艺儿的心，给自己一个暖暖的小窝。
Nian年，你安就是年！
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