从庚申到庚子,谈笑间,我已来到人间40年。
史上最长的寒假,今天是宅在家的第50天了。
有人说,一场疫情,会改变很多人的生活,甚至会改变很多人的命运。
我不是上前线的战斗者,只是乖乖呆在家的普通一员。
按说我身处南京这种安全的城市,每天在家要陪孩子要做家务还要工作忙得不亦乐乎,而且表现出来也是很平静其乐融融的样子,理应可以过得很好的。
可我自己知道,内心里却是紧张、焦虑、恐惧、无助等情绪轮番上阵全演过了。
虽然身为湖北人,父母亲人都在湖北,却也挺幸运的是,亲人们都一切安好。因此我的这些情绪,并不直接关乎疫情,更多的是关乎我自己。
一方面是响应国家号召不出门,另一方面去年刚开始做的培训机构等于是没起步就面临夭折。想转做线上,却猛然发现,自媒体的时代自己真的是落伍了。
本来挺有信心的想通过写文章来引流,几篇写下来就彻底没了自信,用先生的话叫“写得好不好,市场会告诉你”,如果阅读量不高,说明你的文章不够吸引人。他很客气的评价词是“曲高和寡”,我很清楚的知道其实就是不行。
于是停下来学习写作,这时才知道,原来高手们写作靠的都是积累,而不是临时的凭空创作。可我活了40年,竟然没积累下来可以看得见的用于写作的任何只言片语,全靠脑子回忆和创造。
回头想想,自己的前四十年,除了房子店铺这些有形的看得见的物质以外,还真就没有知识上的积累,看起来每天都在学习,除了考的那几个证书似乎能表示我学过,却没有任何作品能证明我学会了,哪怕是一篇有思想的学习笔记都不曾留下过,数十万的学费花出去,以为都学到脑子里了,到用的时候才发现学的东西还在老师那里。
不想不觉得,一想吓一跳。印证了今天在朋友圈看到的那句话“‘以为’都是错觉,实践之后才知道自己有多low",顿时觉得自己头40年都白活了。这个感觉上来的那天晚上,实在没忍住,半夜抱被痛哭了一场。
好在,毕竟是学了这么多年心理学,虽然没留下文字记录,意识里还是留下了学过的痕迹的。痛哭之后,我知道是自己的信念系统出了问题,也知道此时其实是转身的好契机。
放下所有的工作和学习,只让自己做不动脑子的家务和陪孩子读绘本这类的简单事情,每完成一件小事都告诉自己做的事情是有价值的,自己并没有想像中的那么low,认为自己一无是处的这个评价是不对的,就这样每天在这一件件的小事中拿回力量,原本天天感到疲乏的身体竟然慢慢变得神清气爽起来。
自己彻底否定自己之后的一个好处是,可以把自己当个婴儿似的,对一切保持好奇重新来。
开了十年苹果专卖店都坚持用windows系统的我,这几天终于忍受不了那个凑合用了五年都懒得重装的win8,一口气直接删除了,只留下mac系统,尽管每个功能都得去百度一下才知道怎么用,但也乐此不疲。
下载了抖音短视频(估计像我这么落伍的也没几个了),还把酷狗音乐里的网红歌曲榜单听了个遍,好像变得跟女儿有更多共同语言了。
此时又看到朋友在群里说起他的写作日更圈,此前经常在朋友圈看到一个个认识或不认识朋友的各种“日更精进”,暗下决心好多回,却始终不敢迈步。因为坚持这件事实在不是我的强项,更何况是这个刚把我打击得体无完肤的“写作”,可是在一个群里呆了半年多没主动去加过好友的我,今天却鬼使神差的去加他好友了。
我说我除了吃喝拉撒睡以外,长这么大没有哪件事连续坚持超过100天的,他说有很多啊,比如照顾孩子。他说日更就跟养孩子一样一样的。
养了13年孩子的我忽然想挑战一下,把写作当成养孩子是一种什么感受呢?至少头三年,在孩子上幼儿园之前,我不用考虑市场的看法,按我自己喜欢的方式去养就好了。挑战日更100天,我只要负责养育这个“孩子”100天而已,不带目的的去写作,有人看或是没人看,都不再成为我关注的点,试试何妨呢?
人生四十,清空归零,重新活一回,也许不是什么坏事。
网友评论