最近刷到这样一个视频：
女生跟男生在交友平台上认识，聊了一段时间后，女生说：“处对象吗？”男生愣了一会，说：“我觉得我们还不太熟，可以先了解了解，之后再考虑。你对对方有什么要求吗？”女生说：“对我好就行。”
看到这里，我内心突然咯噔了一下，也就是这突然的一下，我预想到了这对可能成为情侣的两个人之后极有可能发生的结局：甜蜜——消耗——分手。
我虽然没有谈过恋爱，但对关系中的消耗比较敏感，在读过一些心理学书籍和爱情思维课之后，我“亲身经历”了林林总总的关系，包括共生爱情、原生家庭等等，基本可以下意识就能“感觉”出两个人的关系模式是否健康。这点我后面来讲。
今天是情人节，我来告诉你一个关于爱情的起源。
话说当年古希腊的贤哲在雅典的奥林匹斯山上论道，谈论爱情的本质，为什么会有爱情。那个时候他们当然还不懂生物和化学，这些大脑的生理反应了，因此谈论的大部分是精神层面的东西。
大学问家阿里斯托芬用了这样一个寓言来解释爱情：
从前，人类有四只手、四条腿，强大无比。人类长着前后相反的两个面孔，每个面孔都有眼睛，能前后同时观看，因此什么也逃不过他们的眼睛。这些超凡的能力，都让奥林匹斯山上的众神忐忑不安。于是，众神之王宙斯决定把人一分为二，他用一根发丝就像切鸡蛋那样把人从中间分开，这样每个人都只是原来的一半，只有两只手、两条腿，以及一个面孔。但是，被分开的两个人都想努力抱住对方，结合成原来的一个人，这种欲望就是爱情。
在我看来，爱情是一个很难抵达的地方，这一点我与陈铭老师的观点是一致的，因为你要穿越两层障碍，可能还不止。
第一层是肉体。双方只有穿越肉体的欲望，才有可能抵达灵魂的部分。
第二层是对共生关系的突破。两个人在一起，不是因为我欣赏你或者我对你感兴趣，而是我身上有一块缺失了，在你的身上，我找到了。
形成共生爱情的两个人，就是两块拼图一样，我这一块缺了，你恰好这一块凸起，我们完美地嵌合在了一起。
文章最前面的那个例子就是我预感到了双方共生爱情的形成，这不是一种健康的关系模式，但它是最常见的一种，双方谁也离不开谁，可是又很纠缠很痛苦，或许这样的爱情一开始会很甜蜜，可是时间久了，他们会发现双方的自我都不能进行良好的发展，甚至被限制。
最好、最健康的爱情模式是什么呢？是“自足”的爱情。
我这里来重点解释一下。“自足”的爱情是最难的，因为它要求双方拥有完整的自洽的人格。
处在爱情的双方都有着自己的生活，自己的兴趣爱好，有自己的朋友，自己的事业，而不是任何事情都围绕着对方来转，任何乐趣都需要从对方身上获得，双方的世界并不是只有对方一个人，因为那样的世界很小，失恋的时候也会很痛苦。
在他还没有爱情的时候，他的生活不会受到什么影响，在晚上他不会孤独，他有自己的兴趣、长处，并且有自己的价值支点，拥有一个自给自足的人生。
当他失恋后，也不会让他的世界崩塌，或许会很伤心，但他能够从其他地方找寻到支撑的力量，不会陷入到彻底的悲伤当中。
这个时候爱情就不是一个拼图嵌合到另一个拼图，而是一个圆碰到了另一个圆，你是自足的人，他也是自足的人，你靠近他不是因为你需要他，而是因为他吸引你。
这样的两个圆走到一起就不是嵌合，而是同心的扩展，扩充彼此的半径，成为一个更大的圆。
这样的爱情是很难的，因为成为一个自足的人都很难，所以陈铭老师在回答“一个人什么时候需要爱情？”时给出了这样的结论：当你的人生已经完全不需要爱情的时候，你就需要一段爱情。在客观上你不需要爱了，主观上你就做好了迎接它的准备。
所以很多时候，就像我身边的一些朋友经常喜欢拿“谈恋爱”开玩笑，当然里面有开玩笑的成分，但背后反映出他们可能需要爱情了，这一点或许当事人很难意识到。
我学习、读书的最高目标之一，就是成为一个自足的人，足够的认识自己了解世界，尽管我知道自己身上也存在很多像拼图一样的缺失，但我觉得有足够的理由去让我去追求一个完整自洽的人生。
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