一、迷恋：源自幻象的爱

迷恋一个人到如痴如醉时，男子会对女子说，你是女神；女子则会对男子说，你是主宰。如果你被迷恋时，你是否愿意做女神或一个主宰呢？大多人的答案是肯定的，因为被迷恋并被奉为女神或主宰可以满足我们的自恋需要。

不过真正有智慧的人，不愿意被奉为神，不管对方如何迷恋自己，他仍知道，自己只是一个人，一个有优缺点的人。并且，这样的人还知道，迷恋者迷恋的不是真实的自己，而是迷恋者投射到自己身上的一个幻想。没有人愿意做另一个人的幻象，只是很多人不懂这一点。

徐志摩当年爱林徽因爱的不能自拔，林徽因拒绝了徐志摩而选择了梁思成。林徽因说“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”林徽因是聪明的，她看成了事情的本象没有选择被迷恋所俘虏。而现实生活中，很多人却没有这么聪明，选择了被迷恋还沾沾得意，这就是为什么很多人爱情或婚姻不幸时，会想不明白为什么当处爱你爱的死去活来的那个人却对你越来越差了，当时你以为你找到了幸福，最后你才发现一切都是不幸的开始。

二、命运=心理的强迫性重复

学会幸福就重复幸福，学会不幸就重复不幸；学会信任就重复信任，学会敌视就重复敌视。

我们大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。如果你得到了幸福，你就重复幸福；如果你学会了信任，你就重复信任。相反，如果你得到了痛苦，你就重复痛苦；如果你学会了敌视，你就重复敌视。很多心理学家认为，这种强迫性重复，就是所谓的命运。

而不幸的人，大多数时候就是在不断地重复同样的错误，不断地在同一个地方跌倒，但这个地方其实没有罪，让我们跌倒的，是我们自己。心理学家把这种现象称为强迫性重复。在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个小时候形成的关系模式的不断复制，譬如，一个人小时候的关系模式是信任，那么他就会不断重复信任，最后不仅能赢得一般人的信任，学能赢得那些很难相处人的信任。按心理学家的观点来说，是这个人自己教会了那些难相处人去信任他。男人和女人建立亲密关系，习惯了幸福的人，会在这个关系中制造爱，而习惯了不幸的人，会在这个关系中制造恨。

为什么说遇到不合适的感情时，一定要快刀斩乱麻的利索解决，一是因为坏的感情伤心伤身，二是因为一旦这种感情模式形成习惯，它会影响你一生的感情走向。让你不断地重复不幸。生活中这样的例子数不胜数，比如，为什么有的人是吸渣体，为什么老人会说父母离异家庭出来的孩子离异的概率会更高。

三、警惕爱情的七个教条

发自内心的感觉，是我们判断事物的唯一可靠的凭证。然而，如果没有学会尊重并信任自己的感觉，我们就会容易信任一些貌似正确的信条。一旦我们过于依赖这些信条，它们就会成为僵硬的教条

教条之一：一个人越爱我，会对我越好

这是关于爱情的最普遍的教条之一，也是危害性最大的教条。对于一个内心充满爱的人而言，这个信条是正确的。但对于一个心中充满恨的人而言，这个信条是错误的，之所以这样，是由我们的内在关系模式所决定。假如一个人的内在父母与内在小孩的关系基本是和谐的，是相爱的，那么，这个人越爱你，就会对你越好。但如果两者的关系是病态的，是相互对立甚至仇恨的，那么，这个人越爱你，就会对你越糟糕。我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系模式投射的结果。

生活中这样的例子也很多，前几年特火的一部电视剧《不要和陌生人说话》中男主角安嘉和特别爱他的妻子梅湘南，但是他又总是怀疑他的妻子和别人出轨了，所以经常对她暴力相向，事后又经常下跪忏悔，爱有多深，打的就有多重。安嘉和就是典型的内在关系严重失控的人。

无论是谁，其内心一定是有分裂的一面的，并且这一面一定会在爱情中展示出来。如果两个人都乐意承担各自的责任，那两个人的内心都会得到很大的修复，爱情也能起到很大的治疗效果。这样我们才能看到爱情美好的一面，最重要的是尽可能地远离内在关系很糟糕的人，除非这个人有自省的内心。