一个灼见

近来的遭遇像是一场回环往复的梦、流连不歇的梦、渐渐觉得年华是一剂换血的中药、一钱生活三两梦被熬了又熬。

此刻处在一种渴求被安慰的状态、哀伤如同雾气一样不可捉摸、毫无意义的想着未来、总有太多来不及看的书、堆积成日复一日的冷落、也许是因为太过年轻、总是不知道自己想要的是什么、而当下该做的是什么、于是在一天天日落西沉的时光里、觉得生活得不好、却又不能给自己一个好生活的定义。

站在茫茫大雨中、分不清方向、内心其实是慌张的拿一些不切实际的梦安慰自己不要怕、不要怕、然后杂七杂八想着很多、自然而然觉得孤独、想要脱离而今的生活、以及不堪的自己、疯了一样的想、没有适可而止的觉悟、我一直觉得自己活在一个只能等待阳光的地方、大风往来肆无忌惮、我挑剔自己的生活环境、我挑剔自己身边的人、我挑剔自己落定的城市、然而、归根结底我最挑剔的是自己挑剔自己的过去和现在、挑剔自己的未来。

我觉得我生在一个信仰崩塌的时代、每一群人都像蜂蜜一样有一样共性的震荡、全民浮躁、忙得左摇右摆、担心自己活在一个哈哈镜般的世界、连自己都会把自己的悲伤功德不知觉间扭曲得恶心又放肆。许多话说不出口、顾忌种种、背后却又绕不过一点。

我思考着做人、不是要做好、而是想做的自己毫无怨言甚至无怨无悔、可笑的是我依旧不知道自己真正渴望的是什么、只是不停的告诉自己、我有梦想、这就是我想要的？那么累的时候呢？我讨厌看很多大道理、说的再漂亮也是一种共性的震荡、而我、还是缺乏、人的一生中真正静好的岁月是过去、不论他是哀伤、流离、还是贫乏暗淡、我已经没有太多时间去深究自己的内心、无时无刻不觉得疲乏、大部分时间失去可追逐梦想的动力、懒懒的不想动、懒懒的、观生死灭无常。

曾经幼稚桀骜不驯、以为如此热爱生活、定无法接受他的残缺、后来才明白、这个世界是没有尽头的生和气不能简单的混为一谈、生活也不能被简化为活着。是人都期望有一种自己满意的人生价值和生活方式、但什么方式是最想要的并不清楚、得到了便开始想要新的探索、如果真的能活到知道该如何去做一件事情、该如何面对一件事情、该知道这件事情本身有着什么意义的时候、或许我们都可以超凡脱俗。有一天、你会发现你就是你、生命的烙印不会因为你遐想而发生改变、那时你能做的就是接受它并尊重它。

我期许自己要活的更真实也更诚实、要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分、才能更喜欢这世界、我也希望自己能把这一路看到的风景最终能全部用审美的笔触表达出来。