没有说话，我平静的收拾好自己，如往常一样出门，胡先生没有觉察到我的异样，以为我就是去上班了。
说不清什么感觉，心如死灰还是绝望。婚姻这场豪赌我还是输了，输得彻底，比起几年的宝贵时间，我最痛的是真心终究是错付了。这份感情没有背叛，也终究是走不下去了，从无话不说到无话可说，也只是几年而已。
若说怨，还是有很多美好的回忆，只是后来我们都迷了路。曾经我欣赏他温柔细腻且顾家，他因我文静懂事而骄傲，不相信爱情的我，认识他以后谈婚论嫁，奔白头偕老去的。后来到底发生了什么呢？是谁先变了呢？可能默契的一起改变的吧。
不知道哪天起，他的温柔细腻在我眼里变成了啰嗦，他按部就班的生活和工作在我眼里是不求上进和浪费生命。而我的安静和不喜吵闹，不逛街在他眼里是另类，是不合群，不够女人。我们之间能说的话越来越少，懒得解释，也没有我冲突。
就在一个秋天的清晨，一切爆发的猝不及防，他二次叫我起床的时候，我吼道：要你管，做好你自己就行了。他也怒了，“你以为我爱管你啊，一天除了活在文字的理想世界自欺欺人，你还会啥，人情世故一点不懂，你以为自己还小吗，活那么随性”！
几句争吵，发泄了我们两人几年的不满和情绪，最后只剩沉默，就出现了开头的一幕。
我走出家门，向单位请了假，去了理发店，将长发剪成短发，理发师像是知道我受了刺激，再三确认我是要剪短吗，我说是的。
出来理发店，直接去了商城，买了一身休闲装，都是流行的工装风格，立领夹克，膝盖那有口袋的裤子，配我的短发还真挺酷的，只是我的骨架，衣服有点撑不起来，无所谓了，自己开心就好。
到车站，买了最近北上的车票，终点哈尔滨，也许我不会到终点，会在某一个车站下来，停留。车上人不太多，戴上耳机单曲循环着最近爱听的歌曲，什么也不去想。
越是回避就越是清醒，回忆席卷而来，我们的初识，相处，婚礼，家庭生活的幸福，越近越是每一次不愉快时的欲言又止的叹息，原来我们都痛苦又都在挣扎。我一直在说服自己不要贪心，顾家的他喜欢安逸的生活，也能感受得到他努力陪着我做梦，原来我们都累了。
泪水不时模糊了我的眼睛，回忆它却不肯停止，原来我们走到今天有迹可循，只是那个拐角我们不曾留意，任变化消磨着我们的感情。也许我们回不去了，甚至走不下去了，这是我们必须直面的结果。
旅途和回忆也许真的费神吧，我竟睡过去了，是被周围的饭香味吸引醒的，一看已是下午两点。都好久没有吃过泡面了，也买了一桶，吃起来真是美味极了，破天荒的汤都喝了。不知是回忆暖人还是泡面治愈，心情没那么糟了，外面的风景竟有点诱人，当即决定下一站下车转转。
下车时已是六点多，人潮汹涌，北方的初秋还是有点凉意，但这座城市有点静谧的美，拿出手机给胡先生发了出来散心，不回家的消息便关了手机，在大街小巷寻觅着，游离着，看人来人往，嘻笑打闹的小孩，牵手依偎的恋人，更多匆匆回家的人……
这一刻，感觉有点孤独，忘了自己出行的目的，甚至觉得自己有点任性和过于悲观了。我们是遇到问题了，但至少还没放弃还在挣扎，好好坐下来沟通各自的想法，即使回不到过去，至少要尽力，我却已经想象着自己失去了这份感情，在做告别式了。
想到这里，想起之前胡先生说我经常主观臆断，凭借想象判定他，似乎他没说错，我从来都不正视，只觉得是他挑剔我。顺手摸出手机，开机全是他的电话和消息，问我在哪里，衣服穿够没，发个坐标他过来……我说明天就回去了，不用担心。找了酒店落脚，明早溜达下就回去了，有时候靠得太近，看不清想不明白，站远点，就知道自己想要什么了。
离开的时候以为婚姻走到了尽头，是个loser。回来的途中，想明白了问题，生活给了我们考验，接着就好。比起狗血剧，我们的这点挫折真的不算什么，我确实该长大了。
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