昨天在人民广场一个人坐在那里哭成了傻逼。冻得瑟瑟发抖却无处可去。
本来只是在广场游荡，因为室友男朋友去我家了，我回去不方便。（室友生病了）。我去闺蜜家玩了一会，他们家突然要去客人，我就走了。本来骑单车十几分钟的时间，我骑的很慢很慢，绕了好几圈的路，骑了一小时来到人民广场。
就坐在那里。无处可去。一个人坐在椅子上，看着大家跳广场舞。也挺好的。
突然闺蜜发来信息问我：你是真的回家了吗？
那一刻眼泪突然就出来了。毫无防备。接着她电话就过来了，我说我回去放下东西就出来溜圈了，让她放心。其实我一直没回去，就提着东西坐在那里。
然后我爹爹一个电话打来了，他说他自己买了手机了不用我买了。我上周回家给家里装了宽带，他们的手机都是很久以前我用过的智能机，内存很小，很卡，我说给他们换，可是我现在真的没有那个钱，刚换的工作，销售，所以一开始很困难，一分钱都要拿捏着花。我爸说他知道我会给他买但是他也知道我现在没有钱，以我的性格我给买了他给我钱我也不会要，所以就自己买了。那一刻真的觉得自己很不称职，竟然连几百块的手机都买不起。而且父母对我从来不吝啬，我却暂时连几百块钱都拿不出来。
很冷。
眼泪就出来了。
风嗖嗖的。
特别冷。
给室友发微信问她好点了吗？需要带药吗？对象走了吗？她没回。我担心她因为身体不舒服睡着了，打电话会把她吵醒。
我就在那里等着。吹着凉嗖嗖风。
突然感觉人生好难啊，世界之大，都没有我的容身之地。
我都没有地方可以去。
一定要努力挣钱在这里买套房子，哪怕只有一室一厅，那也是自己的地方。有自己的床，回家不回家只需要看自己的心情就好了。
很无助。觉得在这个城市自己一个人过的很心酸。
一天没有吃饭。因为胃不好。吃什么都要吐。
哥们打电话说他们那里有几个人在聊天让我一起去吹牛逼。我努力控制自己的眼泪不让听出来。我说不去了回家了太晚了。
对啊。我就坐在椅子上哭啊哭。越哭声音越大。过了一会一个姐姐领着她女儿和她的狗过来了。
我害怕陌生人的狗狗。心里一哆嗦。
她女儿还盯着正在哭的我使劲看。
我就拿起来包走了。
很讨厌自己占据了一个属于自己，暂时可以放肆哭泣的地方，突然来了一个人，我继续哭也不是，可是我也止不住。
我自己逛。已经没有长椅了。
我就坐在台阶上哭。
人来人往。有人假装没看到我，可还是忍不住回头看。
有人就毫不掩饰的盯着我看。
看吧。或者你们没有见过这么美的仙女哭的那么狼狈吧。
你知道那种感觉吗？就是自己明明是被整个世界包裹着的，有朋友，有工作，有人来人往，可是已经却无比孤单。
想要找人说话时候没有人可以倾诉。
有的人不想说，有的人不想让担心，有些无话不谈的人现在也无话可谈了。
我亲手推开了很多朋友。
悔恨过，难过过，可是最后还是决定不打扰自己过。
对自己的期望值很高，一直告诉自己在多久以内达到什么样的高度，拿到什么样的收入。可是呢？很累。给自己设定的期限一天天到来。收入和高度却迟迟到不了。
急于求成，希望自己成长为一个经济独立。没有负担的人。可是我现在是经济独立了，也就是不好意思跟家里要钱而已，可是负担依然很重。
在外打拼的人，偶尔也会丧吧？也会失声痛哭。也会突然无助。也会觉得世界之大没有我的容身之地。也会突然倍感孤独。
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