在四号晚上我发现一个二十七岁的男的抖音发了你的照片，文案写的类似官宣的话，我得知这个消息之后，内心十分的崩溃。最要命的是，我们八月四号分手，他就在八月四号就发了你的照片，我居然在一个月之后才发现，我真是该死。
那个男的是在你们厂里认识的，我就在想，为什么认识几天就会和人家在一起，却敌不过我们认识一年、谈四个月的恋爱吗？我那天晚上已经完全失控了，这就是我当舔狗的悲惨下场吗？我整夜失眠，脑子里异常混乱，呼吸急促，心如绞痛，简直快要把肺给气炸了。我找你说理去，你给我解释很多，都是默认两可，我都不知道你是怎么看上他的，一个二十七岁的老男人凭什么会对你动真感情，他就是想玩玩你，想睡你啊，傻孩子。
第二天晚上我们见面了，是在你闺蜜的陪同下，我鼓起勇气去找你的，把问题都讲清楚，即使分开了也要把问题解开，心结打开，要不然会一直有顾虑。你极力解释你没有和那个男的在一起，是那个男的自己发的，单方面的追求。你还说你没有谈恋爱的打算，也不会去找那么远的的人，并且如果以后真的在一起，吃苦的也是自己，嫁过去了万一出了什么事受罪的还是自己。我其实也是这么想的，也和你解释了分析了这么多。我们还说了一些心里话，最为最后的告别：“你一定要好好地，照顾好自己，以后没有我的提醒了，饭要好好的吃，什么东西该吃，什么东西不该吃，以后也要找个好人家嫁了，记得以后要幸福，你要记住我一直在你身边，一直陪在你身边，需要我我就一定会过来......”说着说着我已经泪眼朦胧，但是我不能哭不能流泪，我强忍着泪水没让它掉下来。当时你也哭了，我第一次见你哭，我知道我没有资格替你擦眼泪，我内心满是心疼。我的所作所为以及对你的误会，对你造成的极大伤害感到无比自责，我真是一个该死的人，怪不得没人喜欢我，做事不过脑子。
我其实还想和你做朋友，级别和你的闺蜜一样，虽然不能够一直关心你，天天发那么多的消息，见面的机会也很少，但是只有你不消失在我的身边我就心满意足的，我会继续以朋友的名义爱着你守护着你呵护你的周全。我真的把你爱到骨子里了，不想这样轻易的失去你。我知道人生相遇本身就不容易，相爱过就更难了。人们都说真心相爱过的人不能做朋友，但是你没有爱过我，我就有资格和你做朋友。你在我的世界里依旧是我的偏爱和例外，我的首选还会是你。这几年以后我不会接触新的人选，也不会去谈恋爱，我要好好的学习，把自己变得更好。你说你也不会找对象，也不会谈恋爱，要专心备考升本，我很支持你的。你以后啊要是找了对象啊，一定要和我说，你要找一个爱你的、你也爱的那个人，不辜负你、不伤害你以及不背叛你的好男人，细节、安全感之类的给足你。你是一个善良的、缺乏安全感的人，我治愈不了你，给不了你想要的，一定会有人给你的。时间总是把最好的留到最后，一定会有人比我还爱你，那样我就会替你高兴，你得到了幸福，我就更高兴了。
还有一个问题，就是昨晚上喝冰啤酒的时候，我没有发现你来例假了，还让你喝冰啤酒，其实我应该早早的知道的，在你起来拿手机的时候，弯着腰捂着肚子那一刻我就要制止你继续喝下去，我没有行动。但凡我制止你喝下去，我想会有另一个结果吧。这个细节我没有行动，现在想来我后悔莫及，今天早点醒来你说你例假停止了，才第二天我想估计事大了，我很自责。我曾经口口声声的说我爱你，我这个细节却做不到，怪不得没人爱我。
鲁宝宝，相比较之下，我不害怕失去你，我更害怕别人拥有你，把我本来应该有的地位被别人取代了。想想都很伤心难过，不过为了你的幸福，以后我也接受这个事实。你说你以后会相亲，如果你不喜欢他和他结婚了，只要你还对我有感觉，我还爱着你，我一定会去抢婚的，这是我之前立下的誓言。
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