我还好呢

乙未年未到的时候，我写了一篇“我恐惧的24岁”。

乙未年年尾， 25岁，现状让我依然恐惧。

我不断给予自己力量，可是又反复崩溃。我像巫女一样施咒，最后却还是被打败。我爬起又倒下，倒下又爬起，我爬得一身泥，最后母亲告知我：你现在像个垃圾。

我说，早知道当初我就不该下凡，好好当我的天女，你们凡人真麻烦。

我以为我会得抑郁症，可是我没有想到，被诊治有抑郁症表现的却是我的父亲。

我凡事要强的母亲和凡事要强的父亲。

我正在缓缓地离开他们。

小孩子做错事，会立马哭，哭了，爸妈就心疼你就不骂你了。而我做错事，不能哭，因为从小我就知道，我哭了，只会被打的更疼。

做了错事我不哭，错在我，我不能哭。

你冤枉我我不哭，我有理，我不能哭。

但是，我的力量不能让人们开心，于是我哭了。

我知道，但凡我觉得轻松的时候，是有人为我承担了生活的不容易。但凡我努力行为善良的时候，是有人帮我挡开了世态炎凉。但凡我扬言追求理想的时候，是有人替我为风险把控。

我的前四分之一人生，我没有后悔过。

那么现在，我是不是该后悔了。

可是我从何后悔，我为何后悔。

你们觉得我稳当，你们觉得我懂事，你们觉得我不只是个孩子。

于是我努力不像个孩子，当我还是孩子的时候。

我现在也不能像个孩子，因为我有那么多责任必须要去承担。

我还是有信仰的，至少今年的我比去年要勇敢一些，至少我还有一份得来不易工作让我去追求，至少我身边还有一些零花钱，至少我不开心的时候我知道我能去哪里呆一会，至少我现在不会彻夜失眠。

我的现状，我知道，我还好，比去年要好，比一个月前要好。

我的母亲告诉我，我的喜怒哀乐通通不能表现在脸上，不然我就是个失败的人。

我的父亲告诉我，我的言行举止通通不能有缺失之处，不然我就是个失败的人。

现在我想偷个懒，我可能做不到了，因为我已经不是天女了呀。

我还好呢