《长不大的父母》：颠倒的亲子关系童年的殇

在我们身边有这样一些孩子，过早地失去了快乐的童年，在很小的时候，就承担起家庭的责任。父母要求他们照顾自己，孩子为了满足父母的需求，放弃了舒适、被关注和被指导的需要，成为了父母化的孩子。

《长不大的父母》

由于这些孩子小时候没有被爱过，长大后身上也有任性撒娇、为所欲为的欲望，会想让身边的人都围着他们转。实际上，他们内心依旧是个爱撒娇，缺乏责任感，有依赖性的小孩。由于成年社会满足不了他们儿时的愿望，他们把这一愿望投射到亲子关系中。

他们在童年向母性寻求爱的基本需求没有得到满足，长大后自己还成为了别人的父母。他们就利用与孩子的关系来满足自己的基本需求，这样就产生了父母与孩子角色颠倒。

加藤谛三在《长不大的父母：如何终止家庭创伤》这本书中指出，“亲子角色颠倒”是父母处于潜意识需求育儿的行为，这会使孩子沦为帮助父母解决自己内心冲突的工具。

这本书能够让你看清长不大的父母如何向孩子索取，他们是如何通过依赖、强迫、操控、隐形虐待、施恩图报、假性互惠等行为让孩子满足自己的需求。

这本书的作者加藤谛三是日本知名的心理学家和精神卫生学顾问。他毕业于东京大学教养学部，是早稻田大学教授，也是哈佛大学赖肖尔日本研究所客座研究员。他不仅是优秀的学者也是一位优秀的作家，他的作品深受读者好评。

《长不大的父母：如何终止家庭创伤》是加藤谛三除了《情感暴力》、《性格中的蜜与毒》、《摆脱不安》等书的又一部力作。这本书用真实的案例分析了亲子角色颠倒的原因和心理动机，让我们重视“长不大的父母”毒害子女的模式，让人们不再重蹈覆辙，不把毒传给下一代。

加藤谛三告诉我们：我们无须承受原生家庭的伤，也不要把伤痛传给下一代，我们寻求改变是为了过好自己的人生。

那么，就让我们跟随加藤谛三一起，解读亲子角色颠倒的真相，用他教給我们的方法，疗愈内在小孩的伤。

01扭曲了孩子错误的意识

成熟的父母懂得給孩子带来快乐，而不是一味地向孩子索取。当孩子任性撒娇时，会尽力满足孩子的需求，这样的父母才是合格的父母。

如果父母是长不大的父母，心理年龄只有6岁，他们就无法满足孩子的需要，反过来让孩子体谅自己的心情。亲子角色颠倒成功了，孩子变得很温顺，对父母言听计从。

那么，亲子角色颠倒，亲子关系的意识形态是怎样的？

首先，孩子会感到焦虑。这种焦虑就是基本需求没有得到满足的焦虑。需求不满足的状态存在潜意识里。比如：“总希望得到别人的称赞”，这个需求是典型的幼儿需求。

当儿童时期这个需求没有得到满足，即便过了儿童期，这个需求也不会消失。所以，这个孩子潜意识需求总处于不满的状态，即使肉体已经长大成人，但内心依然处在不满的状态中，别人怎么开导他，他也不知道该如何化解心中的不快，这种焦虑会一直伴随着他。

孩子有时会沦为帮父母化解内心冲突的工具。从小获得母爱的孩子长大会实现心理层面的自立，但没有获得母爱的孩子对母爱有很深的执著。从小母亲对孩子漠不关心或虐待孩子，孩子即使长大后也同样需要母亲，这是退行需求。要求孩子满足退行需求行为就是亲子角色颠倒。

父母在家里提出一个计划，孩子不响应，父母就会生气，其实是在释放“让孩子满足自己幼儿时的愿望”的信号。有的母亲下班回来，孩子如果不跟母亲问好打招呼，母亲就会发脾气，孩子也就成为了父母发泄情绪的工具。

因此，在亲子角色颠倒关系中，孩子会认为自己是一个没人爱的人。如果孩子从小有这样的认识，即使有人爱他，他也会觉得没人爱。有人劝告他，他会认为别人是否定他。

内心变得脆弱容易受伤，也容易对人产生敌意，有防备心。他们会在焦虑的内心基础上，不断产生新的敌意。

他很需要别人认同和肯定，如果对方不告诉他“我爱你，我喜欢你”，他就会怀疑对方是不是不喜欢自己，情绪一落千丈。

亲子角色颠倒，亲子双方被“爱”的关系联结在一起，而彼此潜意识里又互生厌恶，双方各自都有问题。

02孩子不情愿也得做的事

有的父母强迫孩子做一些满足自己儿时愿望的事，孩子即使不喜欢，心生厌恶，也不得不想办法取悦父母，强颜欢笑。

比如：母亲带孩子上街买了很多东西，孩子还是不满足。因为这些东西都是母亲想买給孩子的东西而已，并不是孩子真正想要的东西。其实是母亲向孩子撒娇，满足她自己的愿望。这样的父母在经济、肉体和心理上绑架孩子治疗儿时的心伤，并不是真正爱孩子。

在与孩子相处的过程中，成熟的父母会去倾听孩子的诉说，而长不大的父母会在孩子面前倾诉、自吹自擂，孩子在听到父母的言辞后，还要随声附和：“爸爸妈妈真厉害”，变成了孩子在照看父母。

颠倒的亲子角色让孩子身上的自恋情结很难消失，孩子无法在父母面前自吹自擂满足自恋情结，长大后始终是个自恋者，与人说话时非常在意别人的想法。

马斯洛曾说过，通常只有有安全感的孩子才能健康地成长。如果孩子需求得不到满足，就会跟在父母身后不停地要求父母满足他们。得不到满足的匮乏需求，是导致人固着和退行的罪魁祸首。最终，他们就会停滞在恋母情节这一心理状态中。

长不大的父母会要求孩子顺从他们做自己不愿意做的事，如果孩子不顺从父母，父母就会憎恨孩子。

孩子被迫成为那个可以让父母无条件依赖的人，而父母也让孩子背负起了本不属于自己的责任。

03解除心灵枷锁直面亲子问题

亲子角色颠倒的关系中，父母和孩子的关系就像矛和盾的关系，相互需要，又是对立的两面，彼此相爱相杀。

我们会看到这样一些现象，亲子角色颠倒的父母在自己愿望无力实现时，会把这种无力感情绪转移到其他事情上，比如：有人觉得“自己很自卑”，他们为了逃避自卑带给自己的无力感，把注意力转移到工作中去。

他们努力工作不再是为了有口饭吃，而是为了弥补内心的自卑感，越努力工作弥补内心的匮乏，越要通过工作证明自己，逐渐让自己成为了工作狂人。

还有的父母关系破裂却不愿意承认这一点，他们会把所有的精力花费在孩子身上。强迫自己对孩子实施过度保护，孩子就像他们濒临淹死的救生圈，对孩子有过多期待，将爱孩子变成了控制孩子，表达爱也成为将孩子变成奴隶。

解决这些问题要直面内心的声音和想法，不选择逃避现实，才能积极寻求解决的方式。

当父母意识到自己潜意识的幼儿愿望时，不再把这种愿望强加給孩子，給孩子提供一个更健康的成长环境，父母也能获得成长。

如果父母出现情感危机，要面对问题，反省一下自己与伴侣之间的关系，把孩子从虐爱中解救出来。

亲子角色颠倒的父母人格是充满矛盾的，他们有的人会給孩子灌输“社会性的成功是没有价值的”观念，孩子没有自己的意识，会照单全收。他们要求孩子疏离他们，又要求孩子与他们亲近，在颠倒的关系中，父母和孩子都迷失了自己也无法离开对方。

直到有一天，孩子找到自己真正喜欢的人，离开父母，才能从这种矛盾的关系中解脱出来。

无论你是否还生活在“亲子角色颠倒”的关系中，保持正确的思想观念。与人相处，不看他的身份和地位，而是看重一个人高尚的品格，就能够拓宽自己的格局，用正确的思想指导自己的生活。

《长不大的父母：如何终止家庭创伤》这本书給我们一个启示：世间没有从不犯错的父母，父母带给我们爱也会带给我们伤害，重要的是为人父母能够时刻反省自己。不断提高思想意识，坚持学习获得成长，才有能力培育好下一代。

在亲子关系中，随时纠正自己的错误，承担起父母应该承担的责任。用成熟的方式走出童年的殇，給孩子一个有爱、温暖的家。

作者：不惑青莲︱推荐看过的好书。立志终身阅读，终身写作，终身成长。分享读书，遇见更好的自己。