最近这段时间我遇到了一个姑娘，在短短的几天里，我对她似乎多了一些亲切感，这种感觉无关爱情。只是隔了这么久，我终于有了一个朋友。她很安静，安静到我可以一股脑的将我压抑在心底话絮絮叨叨的全部说出来，她善于倾听，会及时给予我反馈，却又不会打断我的故事。
刚认识时我故作高冷的告诉她，说我喜欢黑夜，我享受孤独，我觉得孤独让我学会了思考。可我心里知道这是我最狼狈的伪装。
我曾经那么渴望拥抱太阳，可最终都以遗憾收场。在一个又一个夜里，我徘徊在街头，坐在窗前，点燃香烟，写下了一段又一段矫情的文字。我文笔很差，可没有人能和我说话，我只好一字一句的写下心里的话。
我说一个人也挺好，宽大的双人床想怎么睡就怎么睡，衣服可以丢的满房间都是，可以吃自己想吃东西，可以听自己想听的音乐，烟抽了一根又一根也不会有人管。可心里总是空落落的。
我开始怀念那个唠叨的人，那个每天对我千叮咛万嘱咐，那个蛮横霸道甚至有点不讲理的人，她会在我按下打火机的一瞬间，一把将我手中的烟给夺走，揉碎扔在垃圾桶里。现在想想她是那么的可爱。可当初我却为何那么嫌弃她？
人这一生到底在追求些什么呢？一个人的时候渴望陪伴，两个人时却又渴望自由。反反复复，最终什么也没能得到。
我承认是我输了，每当我回忆起那个再也联系不到的人，我总是心乱如麻，我尝试着去健身，在空荡荡的夜晚去流浪。我想只要让自己忙起来，也许就会忘掉一切，也许就来不及感受孤独。
我不想在这里高抬自己说自己是个深情的人，我也不配去说。因为我不知道我怀念的是曾经两个人在一起的时光，还是我只是害怕了孤独。
我是那么的矫情，那么的虚伪。我把自己伪装成一个不婚主义者，一个所谓的自由主义者，只是为了隐藏我那可怜的自尊心，隐藏我是个失败者。
昨天下了雨，我没有出门，一个人想了许多，有不甘，有后悔，我下定决心将去面对真实的自己。
今天天晴了，我想在未来的某一天，在太阳升起的那一刻，会不会有一个人和我一起手牵着手，相视一笑，一起走向夕阳。
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